Médiathèque à blagues

[bali]

ça se passe de commentaires

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Il lui faut combien de semaines à ce pc pour booter ???

[ST@if]

Pour booter je sais pas, mais pour brouter, certainement quelques secondes.

 

 

Allez une 'tit' blague pour la route

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Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.

Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:

Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

[Ptitdark]

Cher pere Noel,

ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette annee?

Merci.

Luis

 

Cher Luis,

pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais bruler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.

Pere Noel

 

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Cher papa Noel,

j'aimerais un velo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.

Je t'aime.

Eusebe

 

Cher Eusebe,

tu veux pas un cheque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prenom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Pere Noel

 

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Cher pere Noel,

je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime Suzanne

 

Chere Suzanne,

les galettes au lait me donnent la diarrhee et les carottes font que mes rennes me petent a la gueule quand je suis sur mon traineau...

Si tu veux vraiment etre leche cul, offre moi plutot une bouteille de Chivas, une barrette de sh*t et dis a ta mere qu'elle mette un string, ca m'excite.

Pere Noel.

 

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Cher Pere Noel,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.

Paquito

 

Cher Paquito,

ce genre de caprice gonflant me les brisent, ca marche surement avec tes parents qui le tolerent parce que tu es adopte, mais moi je t'emmerde.

Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ca te fera les pieds, petit merdeux.

Pere Noel

............................................................ .............

Cher Papa Noël,

pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.

Tendrement.

Juan.

 

Cher Juan,

T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme !!!!

Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit Con.

Père Noël

[Sew-Oszka]

C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.

Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.

Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :

- Mais quand même, tu sens rien, là?

Et elle répond:

- Non, pourquoi, t'as pété ?

 

^^

[Ptitdark]

Comment laver ses toilettes

 

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n’y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez le couvercle et lunette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. Les toilettes et le chat seront très propres.

 

Sincèrement,

Le chien

Modifié le 3 février 2005 par Ptitdark

[Invité jibi049]

Cher pere Noel,

ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette annee?

Merci.

Luis

 

Cher Luis,

pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais bruler ta mais... (...)

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C'est ... très réaliste

 

Comment laver ses toilettes

 

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener.....

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J'essayerai ...

Modifié le 3 février 2005 par jibi049

[hamdoulila]

Comment laver ses toilettes

 

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener.....

PPPFFFF, quel blague débile !! c'est non seulement pas drôle, mais aussi méchant.

non mais, pauvre chat.

 

 

bon, je voulais pas casser l'ambiance, désolé.

 

 

aller on se remet à rigoler ha ha ha (pff, j'arrive pas..)

 

en tout cas très drôle et très charmant se topic.

 

 

aller, bonne soiréeeeeeeeeee

Modifié le 3 février 2005 par hamdoulila

[H3aVeN]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque, pour être à la hauteur le dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, pour être plus détendu.

 

 

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien, qu’il aurait pu parler n’importe où, de n’importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque.

 

 

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, et non pas quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais prt de quelques observations, afin que ce que j’ai vu aujourd’hui ne se reproduise pas.

 

1- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Evitez de vous appuyez sur la statue de la Ste Vierge, et surtout, évitez de la serrer dans vos bras, et de l’embrasser.

3- Il y a 10 commandements, et non 12.

4- Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n’était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « J. C. and Co ».

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de pute ».

7- Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12- Les pêcheurs iront en enfer, et non « se faire enc.. »

13- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas de faire la chenille dans toute l’église.

14- L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme le « PD » et le « travelo en jupe », c’était moi.

 

 

Sincèrement,

L’archevêque. »

[ST@if]

 

C'est un type (ou une meuf) qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.

Affolé, il appelle son vendeur :

 

- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas. "

Il raccroche, mécontent... 3 jours plus tard, il les rappelle :

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.

- Si ça existe. J'ai appelé Micro$oft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!

[Ptitdark]

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis .

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me

calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"