Médiathèque à blagues

[fantassin-06]

C'est Ginette qui téléphone au journal de local proche de son domicile. Elle demande la rubrique nécrologique:

 

"- bonjour, monsieur. Je vous appelle pour inscrire le nom de mon compagnon décédé la nuit dernière. Mais avant je voudrais savoir comment ça va me couter, vous savez jsuis pas bien riche.

 

- A ma brave petite dame, toutes mes condoléances. L'annonce est de 50 Euros pour la première ligne et de 10 Euro supplémentaire par ligne. répond l'opérateur.

 

- Ah ben, vous savez je suis pas bien riche alors mettez qu'une ligne: Monsieur Darvin René est mort ce jour. réplique Ginette

 

- Ah ma petite dame, je trouve le message bien court pour un si grand malheur. Je vous offre une ligne supplémentaire. Dit l'opérateur plein d'empathie.

 

- Oh que vous êtes gentil dit Ginette. attendez je réfléchis.... Ah oui, alors notez:

 

Monsieur Darvin René est mort ce jour.

Sa mobylette à vendre!"

 

[Dylav]

Lisez ça jusqu'au bout...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes avec XXXX, la "nouvelle politique".

Relisez maintenant de bas en haut...

en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début.

C'est… surprenant !

Mais non, il ne s'agit pas de politique...

[answaz]

à l'envers? mais ça me file la g...

Modifié le 9 février 2007 par answaz

[sofy]

Lisez ça jusqu'au bout...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes avec XXXX, la "nouvelle politique".

Relisez maintenant de bas en haut...

en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début.

C'est… surprenant !

Mais non, il ne s'agit pas de politique...

 

attention Dydy!!

super ton truc!

[Zonk]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une

religieuse.

 

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l

amour avec lui !

 

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

 

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement

coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.

 

Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne

pourra pas résister!

 

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.

 

Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

 

Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites

vraiment

que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation

charnelle.

 

Après un moment de réflexion, la soeur répond: Ok mais comme je tiens à

rester vierge, faites ça par l'arrière.

 

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur......puis tout de suite

après,

très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant !!Ah ah ah

 

coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !

 

Alors la soeur enlève son voile et lui dit : Ah ah ah ! coucou ! je ne

suis pa la soeur,je suis le coiffeur!!!

Modifié le 16 février 2007 par Zonk

[Dylav]

Voilà déjà quelque temps que nous n'avions pas détendu l'atmosphère...

 

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet : parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discussions, et donc ne peut témoigner devant un tribunal des ordres donnés aux autres...

Quand vient l'heure de rendre des comptes, le comptable sourd-muet a un interprète capable de comprendre le langage des signes. Alors que le boss demande où sont cachés les 10 millions d’euros, l'interprète transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.

− Il n'en sait rien, dit le traducteur.

− Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !

Le traducteur fait son boulot :

− Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !

Le comptable, en langage des signes :

− OK, vous avez gagné ! le fric est dans une valise brune, enterrée derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.

Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :

− Il dit que vous n'aurez pas le courage d'appuyer sur la gâchette...

[Dylav]

Qui c'est les plus forts ?

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

 

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

 

Une semaine plus tard, à Quimper, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous sol de la vallée de l'Odet jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi ».

 

Alors, c'est qui les meilleurs ?

[inconn12]

C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il

arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il

était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères

sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :

 

- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de

m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?

 

- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la

vie au grand air !

 

- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...

 

- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert,

goûte-moi ça.

 

- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait

au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?

 

- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un

peu et crois-moi, tu vas te régaler.

 

- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il

d'autre d'aussi bon ?

 

- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu

ne vas pas le regretter.

 

Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une

orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :

 

- Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ?

 

- Non c'est vrai

 

- Alors viens...

 

Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers

baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin

blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui

demandent :

 

- Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ?

 

- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la

bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais

retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !

[Dylav]

Ah celle-là, plus nulle tu meurs...

 

Laetitia demande à Johnny :

« J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi. »

Ah que Johnny, il réfléchit et lui dit :

« Tu donnes 5000 à la grande. »

Laetitia : « Et pour le petit ? »

Johnny : « Au p’tit qu’ 2000 ! »

[Dylav]

Les diverses visions d'un projet informatique...

 

 

... les informaticiens comprendront !