Dylav

(7214) Pour un mouton de temps en temps, un train fera l'affaire…

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- « Liliumette ? Que masses-tu, Dylav ou le chimpanzé bleu à pois ? Le danger réside dans son regard en coin, brillant, malicieux, plein d'inévitables injections de liquidités, répétant les clins d'œil d'un neurasthénique et douteux esprit... Ceci étant, le chameau à trois, c'est audacieux. » - « Ode à sieur, ça n'existe pas ! », prétendit sentencieusement sieur Chafrai. D'une pierre deux coups, sans la force de croire aux pieux mensonges, il entreprit de manger sa dernière douzaine d'huîtres à la moutarde et de laper silencieusement le whisky qui suintait régulièrement derrière le long alambic du dernier des Mohicans. Pendant, tel un gros pantin désarticulé, à la poignée de l'inquiétant col de Lus-Terrus (mal barré, ça), et soupirant comme un barbapapa léthargique, notre héros attrapa la grosse tête tel un gobie. - « Voilà autre chose ! », s'indigna Dylav. « Suis-je un imposteur ou un séide du Talc ? » FreezeScreen, quant à lui, n'hésite

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Bûche

Jean-Paul souffre ces jours-ci de douleurs au coude droit. Un matin, il décide de s'en ouvrir à Sébastien, son jeune collègue branché. - Aïe… j'ai encore mal au coude, aujourd'hui. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le médecin, pardi, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! Au 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus appropriée. On dispose maintenant de super-programmes sur ordinateur qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin. - Ah bon ? - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de deux euros et le tour est joué. Rentrant chez lui, Jean-Paul repense a ce que lui a dit son collègue. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que deux euros à perdre… Le lendemain, il se rend au supermarché avec un flacon d'urine, trouve le PC en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, son disque dur en pleine activité. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Jean-Paul est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler en la compliquant un peu… Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité… Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met deux euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter. Le disque dur s'affole littéralement. Jean-Paul se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier en sort…

Je déplace ton sujet dans la section “Hardware”, où il a plus de chances d'être examiné avec intérêt

(7200) Avec le percolateur ETA, votre café fait boum !

… scripte

7198 À première vue, celui-ci ne faisait pas partie de ma discothèque

Superbe, Jean Mimi, ton avatar … jazz Alfred Gockel - « Jazz Trio », Giclee On Canvas, 20"x20"

Bûche

Que dirais-tu de celui-ci ? [CLIC]

..... S ou s ou ?

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Oui ? Ce n'est plus « Sortez couvert », c'est plutôt « Entrez couvert »… Mais est-ce que ça fait vraiment une différence Et, peoples, je rappelle qu'il faut enchaîner sur « folk »

… bien sûr … alors folk « Elvis a libéré nos corps, Dylan a libéré nos esprits » (Bruce Springsteen)

- « Liliumette ? Que masses-tu, Dylav ou le chimpanzé bleu à pois ? Le danger réside dans son regard en coin, brillant, malicieux, plein d'inévitables injections de liquidités, répétant les clins d'œil d'un neurasthénique et douteux esprit... Ceci étant, le chameau à trois, c'est audacieux. » - « Ode à sieur, ça n'existe pas ! », prétendit sentencieusement sieur Chafrai. D'une pierre deux coups, sans la force de croire aux pieux mensonges, il entreprit de manger sa dernière douzaine d'huîtres à la moutarde et de laper silencieusement le whisky qui suintait régulièrement derrière le long alambic du dernier des Mohicans. Pendant, tel un gros pantin désarticulé, à la poignée de l'inquiétant col de Lus-Terrus (mal barré, ça), et soupirant comme un barbapapa léthargique, notre héros attrapa la grosse tête tel un gobie. - « Voilà autre chose ! », s'indigna Dylav. « Suis-je un imposteur ou un

(7194) Une idée, comme ça, pour Noël…

Ben le tien, façon dégivrage, est tout à fait de circonstance !

Visiblement, soit le proxy de mon bureau filtre le site nofrag, soit c'est le site qui ne répond pas Voilà pourquoi je demande qu'on écrive, à côté de l'image, le numéro correspondant ! Par ailleurs, Notpa01, je te suggère de réfréner tes ardeurs… N'est-ce pas plus amusant lorsque chacun joue à son tour ? Je vais donc supposer que nous en sommes au n° 7192

Celui-ci n'est-il pas particulièrement original ? OMG, D K , T K C ? Je crois que nous avons besoin d'un instituteur…

… avec un cachet pour les… … maux de tête

… Go ! Go ! 7188

Bûche