Dylav

... oncle pédale > tante > ... Pour Lolokiss : Fernandel

Chacun sait que sur terre vivent des individus ne pouvant pas être totalement humains. Cependant tout le monde s'accorde à considérer que les fantômes tentent de tricher face aux dirigeants de la planète. Les dirigeants, agacés de contempler leur nombril, se demandent si Paul et Pierre et Jacques vont enfin sortir de la télé-réalité de M6 ! Le jury, qui a été sélectionné parmi des gens totalement humains, a inévitablement voté contre l'oecuménisme exarcerbé de Loana. Beetlejuice précise même sans ambages que Kevina est belle, la plus belle trollienne, et Flo, un castor modo plus fou qu'une souris folle belle comme Apollon en sous-vêtements en dentelle mangeable au goût fruité, et Flo était mort depuis longtemps, et finit donc en Enfer. Sofy, Kévina, pleurant Flo qui n'avait rien légué à ce jour, décidèrent de finir ensemble la soirée au Crazy Horse Saoudien, afin de se manger la porte. C'est alors qu'entra Zézette, la reine des spatules en bois, amie du célébre Scuny, roi des écureuils fous qui passait son temps à faire des bisous à Kevina qui était là pour danser comme une souris folle atteinte de la maladie de Parkinson. Zézette entreprit de finir cette histoire, mais se ravisa et disparut pour finalement couper court à toute cérémonie de mariage, car elle était enceinte de Lordtoniok qui, comme Félix le chat bichromé, a la particularité de procréér sans femme attribuée, ni capacité à tuer des volailles. Et pourtant malgré le magnifique rejeton, il se mit le <biiip> dans le <biiip> et avoua que malgré le chagrin, ça fait du bien par où ça passe. Le voir sans sa paire de beaux yeux noirs comme l'ébène que même l'ostensible nature mortifiée n'en aurait jamais d'aussi laids. Mais revenons à la belle Kévina, et son voisin qui la tua parce qu'elle n'avait point fait coin coin avec la vache de l'empire obscur noir de noir que plus noir tu meurs, empire terrible et aussi innofensif qu'un nazgull flétri rouge et vert à poil dru. Son voisin, Hubert avec ses chansons à faire pâlir les Ostrogoths Monégasques, nous a complètement bignouté la cornemuse. Mais c'était de par ses mains adroites et velues comme des serpents à plumes à cran d'arrêt qu'il imposa vaille que vaille le retournement cataclysmique de l'apogée postérieurement monopolisante et finalement sans intérêts. Malheureusement un phantome classé X, tuant un écureuil et Tony Hawk et sa lady velue et rondouillarde qui chantait telle Zalman sous Prescott, a trouvé la plus belle des biscottes lyophilisées du quartier délabré de Contrex-les-Bains (glou glou). Il décida néanmoins de se rendre comme un beignet dans une bouche édentée et puante.... une bouche dégoût où les tortues se baignent nues. Quand soudain Kewlcat, le chameau d'eau, se demanda s'il était temps, à 3h30, de dire "bûche, BÛCHE !", mais il se ravisa, au profit de "MOUAAaafffff! MOUAAaafffff", sa lecture préférée, BD sans prétention ni intérêt. Ô Kewlcat, pourquoi as-tu un si précieux ouvrage dans ton très honorable fusoir de gueux ? Ne pourrais-tu pas lire quelques papyrus fossilisés afin de déboguer cette page Internet Explorer ? En quelque sorte, tu pourrais expliquer comment tu le le fais (si Derrick se met à bégayer, on va droit au déglinguage de bignou organisé par des apprentis sourciers). près quoi, l'organisation des cornemusières pakistanaises s'ébranla vers le pays afghan dans l'intention de dédylaver la poire avant de la revendre aux cochons d'Inde psychopathes et enragés, néanmoins Prix Nobels de physique quantique et de chimie (selon Einstein), devenus LA référence internationale en dénationalisation macromoléculaire intra muros. Du coup les protonnasulistes indépendants tchétchènes tendance néométal version Joey Starr s'en retrouvent sur le cul ! Détestant anticonstitutionnellement parlant le couscous maison à l'alsacienne, préférant les pizzas au burritos épicé qu'adorent les acadiens en habit du dimanche pour voir leur douce secouer l'éventail et leur sussurer aux narines une douce flatulence d'odeur épicée aromatisée au paprika. Pendant ce temps Bob l'éponge spontex double face réalisa qu'il devait gratter Patrick son meilleur ami hérisson, puisqu'il regardait trop la voisine avec son air de "ne pas faire attention à Batman" qui la fascinait tant. C'est alors que Zézette revint incognito saluer Casper qui la tua. Zézette, toujours immortelle, se dressa sur le bout de sa spatule magique pour contempler les ovnis de Mulder librement accouplés dans la voie lactée. La nuit était douce et sentait agréablement bon grâce à ce mélange de chairs putrides, sanguinolentes et faisandées venant tout droit du fin fond de la zézette de madame Soleil, vous savez, celle ultérieurement interpellée durant la fusillade de samedi dernier qui, vue bon nombre de fois bourrée comme une outre et droguée comme une truie violette qui proutait joyeusement la sérénade matinale, avait décidé de se pendre violemment. Albator était évidemment bien présent sur les lieux de ce coup foireux, qui ne sentait pas l'intérieur de la biche fraîche, mais plutôt embaumait la lavande avec des filaments de barbapapa rouillés. Capitaine Flam voulut manger des bonbons au goût de fraise tagada, mais un gout réglisse qui piquait les nasaux le secoua si violemment qu'il se coupa la langue avec ses cheveux mouillés. Il se greffa des yeux de chat semblables à une paire de billes, et des oreilles d'éléphant pour capter la TNT et décoder Canal+. Hélas, il oublia de brancher le fil rouge sur son modem, et explosa quand il vit la matrice inlassablement subliminer passivement. Cette expérience ratée ne fit que l'envoyer à l'hôpital pour diclopsie articulaire redondante, hypertrophie pileuse et carence olfactive caractérisée. Malheureusement les médecins dénigraient toute entorse du ligament nazopubien : les poils bouclés et les croûtes de sa tante restés là depuis que le Pape nous a quittés, furent soigneusement extirpés. Capitaine Flam n'était pas de notre galaxie mais de l'autre monde, le tiers monde du fond de l'Atlantide, pays du gnou aquatique et des peluches de zébus longs à poil court. Les flatulences cosmiques progressaient insidieusement vers les terres hostiles et rocailleuses du sacrum, perdu dans un caleçon trop serré pour pouvoir s'exprimer longuement. Cependant Chloé renâclait jalousement envers les bisounours de la crèche voisine, où s'ébrouait un chat du nom de Brittney, car il chantait comme un beefsteak périmé subitement devenu aphone. Brittney, nommé stupidement, se prélassait au bord du jacuzzi quand soudain un mimosa de Norvège perdit trois pétales, des poils pubiens sans aucun bruit et sans raison. Brittney s'étouffa avec un bretzel dégueu venant de Paricentre et qui puait le calendos alsacien de Normandie comme pas deux. Le SAMU, alerté, arriva deux jours après le capitaine, bien trop tard ! Mais Sarzoky avait prémédité le coup depuis longtemps, et pour cela, il avait appelé son chef de cabinet : « Manque-de-PQ ». Outré par cet insupportable sobriquet, le C'était pour le fun. Ne reprenez que le dernier paragraphe...

... Hambourg buccal > calembour

... Oh Brigitte, quand tu me tiens ! (édition illustrée ? ) Hé, Lolokiss, hé, GM, avez-vous remarqué les interventions de Lucie ? Je crois que nous avons hérité d'une nouvelle contributrice de choc... Qui veut ajouter 3 mots ?

Bonjour Manly, bonjour à tous, Ne t'inquiète pas du silence radio de Sofy, elle est en plein déménagement, comme elle l'a annoncé là (je lui avais pourtant conseillé de rester dans le même topic). On la retrouvera, tout le monde l'espère, en pleine(s) forme(s) en fin de mois...

Tu as raison, l'Ecureuil, sois prudent. Laisse plutôt le gynécologue s'occuper de son cas. Mais ne l'attaque pas en ce moment, elle déménage... M*****, j'ai créé une boucle dans le programme !

dindonneau

... talisman

LUKE Pas le saint, Lolokiss, le cow-boy !

Cédric, "bûche" dans ta signature, c'est limite... On va demander l'avis de Kévina ! Mais à part ça, je crois qu'il est dit quelque part qu'une signature ne doit pas dépasser 4 lignes, et là tout un chacun peut en compter 5 !

potager Qui veut ajouter 3 mots ?

Attention, Lucie, il ne faut pas oublier l'accent, sur la bûche ! Sinon, ça ne le fait pas... Bonne nuit à tous

Flûte ! Trop de pression... tu m'as eu, mais n'est-ce pas un coup de bol (sans vouloir être mauvais joueur) Bûche ?

Bon, prêt à reprendre le collier pour une nouvelle semaine de travail ?

Voilà, voilà, il n'y a pas le feu...

... jeans

ça, pour fuser, ça fuse ! Mais tu n'étais vraiment pas obligé, tu sais... Plutôt qu'en roi du sondage, je te verrais bien en roi du calembour.

Bravo, Lucie de Troyes, et bienvenue à toi. Champagne pour tout le monde ! Pour le jeu : Schtroumpfs Qui veut ajouter 3 mots ?

Je reste toujours pantois devant les interventions de nos deux morts-vivants... Non, Casper, non, Derrick, votre temp n'est pas encore venu ! Les deux ancêtres décharnés continuent inlassablement à nous abreuver de leurs contributions aussi géantes qu'inclassables. D'ailleurs, ils m'ont confié sous le sceau du secret leur nouveau projet de logo, que je ne puis m'empêcher de vous dévoiler en avant-première. Mais défense de cafter, hein ?

Vous êtes sacrément exigeant, inspecteur ! Je pensais faire un bilan des 100 premiers jours, c'est-à-dire le 30 septembre à midi. Mais, en attendant, je vais satisfaire ta curiosité avec une présentation, en tas de boue, des résultats ce 17-09-2006 à midi (87 jours), Midnighters : Dylav (40), Lordtoniok (10), Cédric_65 (7), Florent et Squirrel (5), etc... [tu es 12ème ex-aequo, avec 1 point] La bûûûche : Cédric_65 (26), KewlCat (18), Jumpin'Jack Flash et Lordtoniok (10), Inspecteur Derrick et Sousou (5), etc...

Inspecteur, vous ne savez manifestement pas tout ! Une enquête s'impose... En fait, c'est tout bête : les messages postés dans les JRAD et JVRAD ne sont pas comptabilisés (pas assez sérieux ) dans le nombre de messages qui apparaît sous ton avatar. Mais tu peux apercevoir, dans ta fiche d'identité, le nombre de messages commis dans le forum où tu sévis le plus. Pour moi, c'est le JVRAD. Edit > Mais je vois qu'un grand chef gaulois a dévoilé le pot-aux-roses en même temps que moi...

dents blanches, haleine fraîche... dentifrice Qui veut ajouter 3 mots ?

guéridon parce que, si tu es gai, ris donc...

Ouaip, on dirait que la jurisprudence n'est pas encore fixée...

passage Tassage ? Elle est pas sage...