Médiathèque à blagues

[schmeu]

Dans un Zoo, au moi de juillet, tout les animaux se rejoingne sur la place centrale (le parc aux lions), pour une petite réunion pré-vacances. Le Lion qui dirige cette assemblée demande à chacun des animaux où vont-ils partir en voyage cet été:

 

-Ben moi, dit l'ours polaire, avec ma grosse fourure je parts au groenland pour fuir la canicule.

 

-La girafe: comme j'ai un long coup, moi je retourne en afrique pour brouter du baobab

 

-La chauve-souris: comme je vois rien du tout, je vais à Lasco dans un relais Grotte bien au frais.

 

-Le pingoing: ben moi comme j'aime nager mais que je n'aime pas trop la chaleur non-plus je vais dans l'océan Artique

 

-Et le crocodile: ben comme j'ai une grande gueule, je vais à Marseillle.

[schmeu]

Aller une deuxieme :

 

C'est l'histoire du blonde suédoise, exilé pour cause humanitaire au fin fond de l'amazonie. Un jour elle decide d'envoyer un télégramme à sa mère restée au pays. Elle décide donc d'entreprendre un voyage à pied d'une dizaine de jour pour rejoindre la poste la plus proche. Après une marche fatiguante et dangereuse elle arrive enfin au bureau de poste.

 

Là elle demande donc à envoyer le message à sa mère et l'agent, à l'aspect louche, lui dit:

-Aucun probleme mademoiselle ça vous fera 100€ (désolé je connais pas la monnaie du coin )

-100€!!! retorque la blonde, mais je n'ai pas une telle somme sur moi!

-Ecoutez si vous voulez on peu trouver un arrangement, lui repond le postier, suivait dans l'arriere boutique je vais vous montrer ça sera gratuit.

 

La blonde le suit donc dans la remise et là l'homme lui dit:

-Maintenant à genoux.

La blonde s'execute

-Ouvre ma braguette.

Ce que fait la blonde

-Sort moi le monstre et avant!

 

La blonde se saisi alors de l'engin entre ses main, l'approche de sa bouche et dit:

-ALLO MAMAN TU M'ENTEND!!!

[ST@if]

Je ne relèverai pas le niveau en proposant cette annonce plus que douteuse.

Profitez-en pendant qu'il en reste encore !

Elu

[ledermann.bertrand]

Je ne relèverai pas le niveau en proposant cette annonce plus que douteuse.

Profitez-en pendant qu'il en reste encore !

Elu

 

 

 

Un homme aborde une femme dans un bar

- On ne s'est pas déjà rencontrés ?

- Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

[Zonk]

Vous saviez qu’il a deux sortes de cholestérol :le bon et le mauvais……….le mauvais est celui qui bouche mes artères et le bon est celui qui bouche les artères de mon patron!!

..une autre.....

Un gars rencontre un policier à cheval (Gendarmerie Royale du Canada)

http://www.avek.lu/activites/activites_200...enne_Ottawa.jpg

 

le type dit:..il est gros ton chien!!!

le policier retorque: ..c'est pas un chien!..c'est un cheval!

...le type répond:...c'est pas à toi que je parle !

(ici on peut remplacer chien par :beu(boeuf),cochon ou poulet ..selon l'humeur du jour...

Bye

Modifié le 30 avril 2006 par Zonk

[ledermann.bertrand]

Une petite dernière, brève mais efficace !

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :

- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari

soit comme un taureau ...

- Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !

[Dylav]

[ST@if]

Le directeur du cirque reçoit quelqu'un qui dit être un artiste.

 

- Bonjour monsieur j'ai un numéro super à vous présenter, je suis cabable de chanter toutes les chansons des Beatles en m'accompagnant à la guitare...

 

- Qu'est-ce qu'il y a de si spécial à cela ?

 

- Il y a un détail que je ne vous ai pas encore mentionné: je suis un cheval...

 

U U

[Dylav]

Un journaliste en mal de copie trouve soudain génial de réaliser un reportage sur la vie quotidienne dans un asile de fous. Ayant repéré sur Gogueule un établissement répondant à ses préoccupations, il en relève les coordonnées grâce aux Pages Jaunes, et en appelle aussitôt le directeur.

 

Ce dernier, heureux de cette occasion de rompre l'ordinaire, le reçoit aussitôt dans son bureau. Il lui brosse le tableau, lui fait visiter des installations un peu désuètes, répond à toutes ses questions, et lui propose enfin, un peu pressé par son emploi du temps, de terminer seul son enquête par une promenade dans le parc qui entoure l'hôpital. Il lui précise que les pensionnaires qui y vaquent en liberté ne sont que de doux dingues ne présentant aucun danger pour les visiteurs.

 

Après avoir chaleureusement remercié son hôte pour son accueil, notre reporter décide de faire effectivement quelques pas dans le jardin, d'autant plus que, par la canicule qui sévit cet été, les arbres majestueux qui y poussent préservent une fraîcheur particulièrement agréable. Tandis qu'il muse dans les allées en humant la brise légère, il perçoit soudain des rires proches.

 

Au détour d'un bosquet, il tombe sur un groupe de patients attroupés sur un banc, qui s'adonnent à un rite déconcertant. Un premier fou énonce un numéro : "27 !", et l'assemblée s'esclaffe longuement. Un second intervient, lançant : "43 !", et le groupe de rire à tue-tête. Cinq ou six interventions plus tard, notre pigiste décide de se prêter au jeu, et propose fièrement : "131 !"

 

La petite troupe part alors dans une cascade de fous rires entrecoupés de hoquets révélateurs. L'un d'entre eux réussit enfin à reprendre son souffle, pour le féliciter : "Bravo ! Elle est excellente, celle-là, on ne la connaissait pas !"

[sofy]

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la

tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

 

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il

ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la

tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt

pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve

éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:

- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a

vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

André corrige le tailleur.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous

voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos

testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...