Médiathèque à blagues

[boris21]

et les riches conducteurs qui auraient acheté une auto microsoft se verraient doublés sur l'autoroute par des voitures gratuites avec un autocollant de pingouin sur le coffre...

[lol.2.dol]

-Plusieurs millions de personnes ont pu voir d'autres horizons en utilisant les voitures Microsoft...

 

 

 

 

 

PS: et t'as quoi contre les embrayages des 2CV??? Non mais...

Des bagnoles a embrayages centrifuges y en a pas beaucoup et maintenant ils veulent s'y remettre les constructeurs.. alors???

Modifié le 18 mai 2006 par lol.2.dol

[ohio]

salut

 

C'est l'histoire de monsieurs plus

 

Monsieurs plus a la plus belle femme , la plus belle maison, la plus belle voiture, le meilleur travail, le plus beau jardin et le meilleure jardinier du village.

Il s'en va toujours au travail avec le plus beau sourire. Tout va bien pour lui. Mais un jour son jardinier meurs. C'était le plus vieux de la proffession. La c'est la panique. En allant chez la meilleure des boulangeres

Celle-ci lui demande comment ça va

 

Monsieurs plus lui répond.

ça va pas j'ai perdu mon jardinier. Comment je vais fair. Je ne vais avoir le plus beau jardin.

 

La boulangere lui propose de prendre son neveu. Il est atardé mais d'apres qu'il est adroit et qu'il sculte des tetes sur les haies. Monsieur plus hésite mais décide quand meme de le prendre en essais. Après tout il se dit qu'il aura le jardinier le plus taré de la proffession

 

Quel fut pas sa surprise quand celui tailla sa tete et celle de sa femme dans son jardin. Il était heureux.

Il pouvait repartir a son beau travail avec son plus beau sourire dans sa plus belle voiture. Il avait encore le plus jardin entrenu par le plus doué des jardinier et plus est le plus taré.

 

Un jour revenant très vite chez lui car il avait oublié sa sacoche. Il surprit le jardinier avec sa belle femme dans sa plus belle chambre sur son plus beau lit.

 

Décontenancé il dit a sa femme:

Mais qu'est ce qu'il a de plus que moi?

Elle lui répondit:

 

Juste 5cm mon chérie

[ohio]

salut

 

Vous savez pourquoi on appelle le dictionnaire Larousse

 

 

 

 

 

Parce que si c'etait la blonde il y aurait qu'une page

[Dylav]

Pour ceux qui ne la connaissent pas encore... ou pour le plaisir de la relire !

 

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques.

 

- Speed-Pizza, bonjour.

- Bonjour, je souhaite passer une commande, s'il vous plaît.

- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

- Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

- Je me présente, je suis Sandrine Dupond, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

- (timidement) oui !!

- Je vois que vous appelez d'un autre numéro, qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique... Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant « AZ25/JkPp+88 »

- Bon, je le fais, mais d'où tenez-vous toutes ces informations ?

- Nous sommes connectés au « système croisé », Monsieur Lavoie.

- (soupir) Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

- Comment ça ???...

- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé car, selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

- Aïie ! Qu'est-ce que vous me proposez, alors ?...

- Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?...

- Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http : //www.moogle.fr avec comme mots clés « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion.

- Bon, d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex, que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour, et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg d’hénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Le solde de votre carte VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

- Cela ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

- Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

- Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés a votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

- @#%/$@&?# !

- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

- (sans voix) ...

- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15 février 2008, et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed-Pizza.

[ohio]

vous savez pourquoi les petits hommes verts ne tomberont jamais sur terre?

 

chercher

[ohio]

parce qu'ils ne sont pas assez mure

[ST@if]

- J'ai entendu que tu t'es remarié...

 

- Oui, c'est la quatrième fois !

 

- Et les précédentes ?

 

- Toutes mortes, toutes.

 

- Mon Dieu ! Et comment ?

 

- La première a mangé des champignons vénéneux.

 

- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?

 

- Aussi.

 

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?

 

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

 

- Un accident ?

 

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

[Dylav]

[Phantom-X]

Mais on les aime bien quand même

Au fait, ça sent pas le TALC ce topic ?