Médiathèque à blagues

[dschin]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a la PRESIDENCE UE 2005.

 

Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé" L'autre: "Comment ?"

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : "Que se passe-t-il ici?"

"Je suis une lampe", dit l'homme.

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours!!!", dit le Directeur

 

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. "Où allez-vous?", dit le Directeur.

"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

[Moz]

Excelent la photo

[Dylav]

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'asseoit et dit,

— Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.

Le barman prend une bouteille sur l'étagère et la lui donne. Le Président de Budweiser dit,

— J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une King of the Beers.

Le barman lui en donne une. Le Président de Coor dit,

— J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.

Et il l'obtient. Le Président de Guinness s'asseoit et dit,

— Donnez-moi un Coca.

Les autres Présidents le regardent ahuris et demandent,

— Pourquoi tu ne bois pas de Guinness ?

Et le Président de Guinness de répondre,

— Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus...

[desolation]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la

célébration, il s'approche du curé et lui demande:

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes

mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est

belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques,

plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la

monnaie...

[ST@if]

Un journaliste interroge un petit vieux de 95 ans :

- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"

- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."

- "Ha bon ? et ensuite ?"

- "Ben ensuite... je me lève."

[Dylav]

(une histoire qui vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître)...

 

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

 

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

 

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

 

Ma femme et moi avons eu, en janvier dernier, un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

 

Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

 

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

 

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

 

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

[boulette]

Le Premier Ministre veut savoir lequel des trois services assurant la sécurité du territoire, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour lutter contre le crime. En guise d'exercice, il affecte un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. A charge à chacun de ces services de retrouver son lapin.

 

Le GIGN est le plus rapide :

Il encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu aux arbres, supprime toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse soutient avoir les photos du lapin les pattes en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent au premier ministre : « Mission accomplie ».

 

La DST, moins rapide :

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, dans le bureau du premier ministre, ils concluent : « L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ».

 

La Police, elle, fait comme d'habitude :

Les policiers pénètrent dans leur bois avec plusieurs véhicules dont un panier à salade. Ils font une descente dans une clairière, interpellent plusieurs animaux de la forêt et repartent toutes sirènes hurlantes les interroger au commissariat.

Quelques heures plus tard, ils relâchent les animaux (qui, soit dit en passant, se démerdent pour regagner la forêt) à l'exception d'un seul qu'ils mettent en garde à vue. Le lendemain, une conférence de presse est organisée sur le perron du commissariat, et à cette occasion, le commissaire présente au Premier Ministre et à la presse réunis un sanglier apeuré et bien amoché qui ne cesse de répéter : « Ok, ça va, je suis un lapin… je suis un lapin… ! »

[Dylav]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Avez-vous besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide.

 

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Avez-vous besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide.

 

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide...

 

Alors le curé s'enfonce complètement et, lorsqu'il arrive au paradis, dit au Seigneur,

- Je suis vraiment déçu, Seigneur, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide...

- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, idiot, je ne vois pas ce que j'aurais pu faire de plus !

[Sousou]

[fantassin-06]

C'est Roger, devant la machine à café, qui dit à Gaston : "Hier j'ai rêvé de toit",

"De moi ?", s'étonne Gaston.

"Non, de toit", réplique Roger, mort de rire, en mimant une toiture des mains

"Ah ouais, c'est marrant, ton truc", rétorque Gaston, comprenant la subtilité de l'histoire.

 

Un peu plus tard, Gaston croise le patron dans l'ascenceur et lui dit, hilare :

"Hier, patron, j'ai rêvé de vous"

 

<dylav> Quelle coïncidence, Fantassin, figure-toi que j'ai rencontré le couvreur, et qu'il m'a parlé de toi </dylav>