Médiathèque à blagues

[Inspecteur Derrick]

Très exactement, j'ai lu 8 pages complètes, et n'ai pas eu besoin de mouchoir en papier, mais plutôt d'un bon siège pour ne pas tomber de rire

[Dylav]

C'est Aaron qui est au plus mal, alité au fond de sa chambre, à l'étage.

Toute sa famille est montée le voir, alarmée.

Dans un souffle, Aaron murmure :

- Sarah, mon épouse bien-aimée, es-tu là ?

- Oui oui, Aaron, mon époux, je suis là !

- Moshé, mon fils aîné, es-tu là ?

- Oui, Papa, bien sûr que je suis là !

- Et toi, Elise, ma fille adorée, es-tu là ?

- Oh oui, Papa, je suis là, près de toi !

- David, toi qui as épousé ma fille, es-tu là ?

- Oui, Père vénéré, je suis là !

- Mais alors, si vous êtes tous là,

qui est-ce qui garde la boutique, bon sang ?

[mirware]

Dicton du jour:

 

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

[Dylav]

Une enquête a récemment été réalisée au niveau mondial, et portait sur la question suivante :

« S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? »

 

Cette enquête fut un échec total car,

- en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des « aliments »,

- en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie,

- en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion,

- en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie « s'il vous plaît »,

- et aux Etats-Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde.

[ST@if]

C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:

- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité

Le fermier lui répond:

- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)

Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:

- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!

[Dylav]

Jésus et sa Mère

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie se hâte de rejoindre Jésus :

- Mais que s'est-il passé, mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !

- Je ne comprends vraiment pas, dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement, et Salomé a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais il n'y avait rien ! La pauvre petite, elle était amputée. Alors, j'ai guéri sa blessure...

[mirware]

Dylav, t'es une horreur. Aucun respect.

 

Elle est trop bonne. Tu vas te faire excommunier comme moi.

Modifié le 3 octobre 2006 par mirware

[mirware]

Vous êtes accroc à l'internet si...

 

- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour

- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez

- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"

- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres

- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping

- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion

- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite

- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP

- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse

- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement

- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées

- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous

- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo

- Vous écoutez les informations en Real Audio

- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi

- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bâtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances

- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez

[mirware]

Une langue unique européenne ?

 

Le Conseil de l'Europe a finalement tranché :

 

Après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

 

Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

 

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

 

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

 

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

 

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

 

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p'et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

 

LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !

[mirware]

Histoire Bête

 

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chêvre pour une caille aux yeux de biche.

 

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

"Cette poule a du chien, une vraie panthère." C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

 

Sauf que la fameuse souris est en faite plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous en restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

 

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !