Médiathèque à blagues

[mirware]

Accouchement sans douleur

 

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.

Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.

Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.

Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.

Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse, le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée ...

[fantassin-06]

http://leweb2zero.tv/video/pipo_294526d50e8819f

[Dylav]

Excellent ! Merci, Fantassin, je suis pété de rire... comme ils disent.

 

A mon chevet…

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse...

[ST@if]

Un homme dit à sa femme:

- Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple.

Sa femme de répondre:

- Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!

 

 

 

http://leweb2zero.tv/video/pipo_294526d50e8819f

Voici le site originel de ces hurluberlus =>

[mirware]

Quelques prénoms bien choisis :

 

Isabelle Parleur Nom

 

Milène Micoton

 

Sylvie Cekilépamor

 

Jean Philémon Pull

 

Ovide Lapoubelle

 

Thierry Chmonfils

 

Justine Ptitghoute, Anne Ptitghoute et Corinne Ptitghoute

 

Pénélope Solète

 

Yvan Pèrémère

 

L'Emmanuelle de classe

 

Sandy Métrehé

 

Sheila Lutfinale

 

Mélanie Zette Auffret

 

Sébastienne Touseul

 

Lazare Fébienléchose

 

Cécile Encieux

 

Estelle Mentimportant

 

Jean Titouplin

 

Ambroise Bienlepetit

 

Thibault Timeplé

 

Bienvenue Parminou

 

Alphonse Kelpeuv

 

Renée De Cécendre

 

Gérard Mendufric

 

Hilapr Isabelle Sapioche et Sabine Hette

 

Berthe Alors

 

Marie-Ange Pluvieux, Marie-Ange Heureux

 

Moshé Rimonamour

Modifié le 16 octobre 2006 par mirware

[Dylav]

Policier à cheval

 

Le policier à cheval dit à l'enfant : Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?

L'enfant répond : Ouais...

Le flic dit alors : Ben, l'année prochaine, dis au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Le flic continue en lui infligeant une amende de 5 euros.

 

L'enfant dit : Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'apostrophe à la rigolade, le flic répond du tac au tac : Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre : Ben, l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

[strato]

Pour continuer avec le père Noël. Attention, c'est dégueu...

 

Un petit garçon, cul-de-jatte, regarde tout triste le sapin de noël, au pied duquel il n'a trouvé aucun paquet.

 

Le père Noël lui dit alors : Désolé, pas de chausson, pas de cadeau.

 

<dylav> OMG </dylav>

Modifié le 17 octobre 2006 par dylav

[Dylav]

Pour détendre l'atmosphère...

 

C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer.

Vient un crocodile, qui lui demande :

- Eh canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.

- Eh bien, tu es un canard, bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref tu es un canard !

- Chic alors, j'suis un canard ! crie le canard tout content de savoir qui il est. Dis, et toi, tu es qui ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es commercial ?

[ST@if]

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.

Il rencontre Raymond :

- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache ?

- Bah, je la mène au taureau.

- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?

- Si, mais là, c'est le taureau.

[Dylav]

Nous savons maintenant que Jésus était

un publicitaire juif tzigane de couleur noire

et d'origine italienne résidant en Californie !

 

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir

 

1) Il appelait tout le monde « mon frère »

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable

 

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif

 

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

 

Mais Il y a également 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien

 

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

 

Puis 3 autres bonnes raisons de penser que Jésus était Californien

 

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion

 

Enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane

 

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

 

Pour finir, 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire

 

1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!