Médiathèque à blagues

[Dylav]

Performance

 

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement. La sage-femme est stupéfaite :

- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour avoir encore une libido aussi efficace à votre âge !

Le vieil homme répond :

- Il faut garder le moteur en marche, vous savez !

 

L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de

la jeunette.

- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???

Et le vieux répond encore de la même manière :

- Eh, il faut garder le moteur en marche...

 

La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé...! C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame :

- Seigneur, je n'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!

Alors le vieil homme répond :

- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche !

La sage-femme :

- Mais là, vous devriez changer l'huile, parce que celui-ci est noir.

__________

en espérant qu'elle n'a pas déjà été citée ici...

[fantassin-06]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

 

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

 

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

 

Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

 

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au

dos :

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

 

P.S.: Ayez l'obligeance de me rendre la bouteille !

[Dylav]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir, sur son lit roulant, d'être conduite au bloc opératoire pour subir une légère intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne inexorablement...

 

Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap et s'éloigne vers d'autres blouses blanches avec lesquelles il se concerte. Une seconde blouse blanche s'approche, relève le drap, l'inspecte, puis rejoint ses collègues.

 

Lorsque la troisième blouse blanche s'avance vers elle et soulève le drap pour la scruter, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau, toutes ces auscultations, mais quand allez-vous enfin m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

[fantassin-06]

C'est bientôt Noël à Ajaccio.

le père dit au petit Dominique-Antoine, 5 ans :

- "Doume, as-tu fait ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?

- Non, papa.

- Alors, va dans ta chambre et écris-là tout de suite. Je la posterai demain."

 

Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre :

- Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.

Il s'interrompt et se dit : un corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas.

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :

- Petit Jésus, pour Noël, je veux ....

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux ? se dit le petit Doumé.

 

Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :

- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère .......

Modifié le 1 décembre 2006 par fantassin-06

[fantassin-06]

Un vieillard de quatre-vingt ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une "petite poule" de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte !Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?

 

Le docteur lui répond :

 

- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?

 

- Non,répond le vieillard interloqué.

 

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

 

- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place !

 

- C'est exactement où je voulais en venir...

[Invité Bob917]

Un dicton que j'ai inventé moi même

La difference entre un poil de fesse et l'amour , C'est que le poil lui au moins il est attaché a nous

[Bestitou]

C'est un petit garçon qui arrive devant son père avec un grand sourire et s'exclame :

- Papa, Papa ! J'ai fait l'amour pour la première fois, c'était SUPER !!!

- Ah bon Assieds-toi, mon fils, et raconte-moi tout...

- J'peux pas, j'ai trop mal au cul !!

 

<dylav> Bestitou, sache que Zébulon a un jeune public. Certains de ses membres n'ont même pas 12 ans </dylav>

Modifié le 6 décembre 2006 par dylav

[Dylav]

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quittes !

[Inspecteur Derrick]

Juste une petite histoire que j'ai repêchée

 

Nous, avec nos histoire sur les Belges, il fallait bien que ça nous tombe dessus un jour )

 

Après avoir crée la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ce qui allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français

 

(© les Belges ©)

 

Une autre du même style :

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

*

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*

*

Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent

[answaz]

Il me plaît bien, ce sujet...

Quelques unes en plus pour Noël ?

 

 

Comment faire fuir le Père Noël

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris ". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le

Père Noël"

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.

- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.

 

C'est une blonde qui parle à une autre :

- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !

- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

 

Le Père Noël, la petite souris, une blonde intelligente et une blonde et une blonde idiote se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 euros par terre.

Qui le ramasse ?

- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum.

 

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :

- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

 

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :

-Moi je mets les guirlandes électriques.

Elle les met, les branches et dit à la blonde :

-Est-ce que ça marche ?

Et la blonde répond :

- Oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

 

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.

- Ah oui! Comment ça ???

- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

 

Quelle différence y a-t-il entre Michael Jackson et le Père Noël ?

Aucune, tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants

 

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?

Je vais encore me faire enguirlander

 

Quel sera le repas de G.Bush à Noël ?

Bah de la dinde ! (benladen)

 

Savez vous pourquoi les nains sur les bûches de noël on toujours un grand sourire ?

Parce qu'il savent qu'à la fin ils vont se faire sucer.

 

C'est un père Noël juif qui entre et dit :

"Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"

 

Que demandent les petits Belges pour leur Noël ?

Des frites en peluche.

 

A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.

Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

 

Vu à l'entrée d'une église le 24 Décembre, ce poster affiché par un plaisantin:

NOEL ANNULÉ

JOSEPH A AVOUÉ

 

Le policier à cheval dit à l'enfant :

- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant, le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

 

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.

Il l'aborde:

- Bonjour ma petite

- Bonjour monsieur

- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté ?

- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.

L'Exhibitionniste ouvre son manteau et dit :

- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !

- Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée !

 

Le Père Noël va chez le psychiatre :

- Au secours, docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !

 

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?

Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

 

La veille de Noël...

Une désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait.

- J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon chum m'a annoncé que c'était fini. C'est trop! Je veux en finir avec la vie.

- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.

- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?

- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.

La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand e! lle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.

- J'ai 22 ans, Père Noël.

- Haha ! 22 ans, et tu crois encore au Père Noël...

 

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.

- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...

Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :

- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

 

Le Père Noël était dans un état second ! C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.

Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

"J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"

A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa à lui:

"Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?"

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

"Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?"

De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

 

Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël.

Le Journaliste :

"Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL' ?

Papa Noël :

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...

Et puis conduire toute la nuit dans la neige! Et j'ai failli être percuté par un 747!

En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume.

Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.

Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse.

Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même gerbé plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau.

Et j'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.

Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Et voilà, maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...

Alors , un joyeux Noël ?

HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

 

Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :

- Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ?

- La même chose qu'aux autres... 75€ !

 

Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.

Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.

Lui par contre à un nez marron. Pourquoi ?

Il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf !

 

A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écrit :- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !"

Après un léger silence :- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !".

Et encore :- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !".

A ce moment-là, son père intervient :- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"

Et le gamin de répondre :- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"

 

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

 

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :

- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?

- Evidemment mon bébé adoré...

- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?

- Tout à fait, chéri de cœur...

- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?

- Tout à fait, amour de ma vie...

- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

 

Un garçon demande à sa mère :

- Mama, qui est mon père ?

- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.

- Comment ça, s'étonne le gamin.

- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !

 

Un petit enfant écrit au Père Noël :

" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et il la poste.

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même môme :

" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "

 

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Une wii, parce qu'on peut faire plein de sports avec. Et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

 

Un petit garçon est ravi: sans raison apparente, ses parents lui offrent un soir un énorme paquet cadeau!. Il l'ouvre fébrilement et en sort un magnifique train électrique qu'il s'empresse de monter.

- Il est formidable, s'exclame-t-il. Je suis très content. Mais vous auriez peut-être pu attendre Noël pour me l'offrir !

- Ah ouai ? Et ta maladie, tu crois qu'elle va attendre Noël, elle ?

 

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire:

- Tu sais chéri, notre fils, ben il n'a que 21 ans, et il n'est pas très au courant des choses de la vie... Ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS

 

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent:

- Parce qu'ils ne mangent pas !

Et le Père Noël:

- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

 

Un petit garçon est insupportable, la veille de Noël.

Son père lui dit:

- Si tu n'es pas sage, le père Noël ne passera pas ce soir!

Le garçon lui répond:

- Oh! si, papa, il faut absolument qu'il passe ce soir!

- Mais pourquoi absolument ce soir? demande le père.

- Parce que ce soir, c'est la dernière fois que j'y crois!

 

Une fillette demande à sa jeune soeur de quatre ans :

- Tu attends le moment magique où le père Noël va descendre dans la cheminée pour déposer ses cadeaux dans tes petits souliers ?

- Ce que j'attends, surtout, répond la gamine, c'est le moment cocasse où il va se prendre les pieds dans sa houppelande, tomber par terre à grand fracas, se relever en disant plein de gros mots et envoyer promener maman quand elle lui dira : " Tais-toi un peu, Philippe. Tu vas réveiller les enfants. "

 

Récemment arrivé de la campagne, avec ses parents, un petit garçon raconte à ses nouveaux copains d'une ville de banlieue, plantée de HLM :

- A Noël, on met ses chaussures devant la cheminée. C'est par là que le père Noël descend pour distribuer ses cadeaux.

- Je suis sûr, dit un grand, que ça n'existe pas.

- Le Père Noël ?

- Non, les cheminées.

 

- Saint-Nicolas, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir pour Noël ?

- Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Saint-Nicolas.

- Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit Mimine les yeux fermés...

- Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir.

 

Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

 

Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe

Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël

 

Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.

 

Cher Père Noël, STP STP STP... Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie. Paquito

Cher Paquito, ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux. Père Noël

 

C'est un monsieur qui sonne a une porte. C'est une petite fille qui ouvre, et le monsieur lui demande :

- Il fait quoi ton papa ?

- Il fait le tapin. Répond la jeune fille.

- Et ta maman ?

- Elle fait le tapin aussi.

- Ah, et ton grand-frère, et tes grands-parents ? Demande encore une fois avec un air étonné.

- Le tapin aussi.

- Et ils sont ou ?

- Ben, dans le salon, ils font le tapin de noël."

 

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "

Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.

" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.

À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques.

Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...

Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

 

Un petit rital, fils du parrain local, demande à son père s'il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël.

Le père lui répond qu'il n'a qu'à demander au petit Jésus.

Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire:

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."

Il réfléchit et finit par se dire qu'il n'a pas vraiment été sage toute l'année. Il jette sa feuille et recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..."

Il réfléchit encore, puis recommence:

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la semaine..."

Après reflexion, il recommence encore:

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la journée...

Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l'enveloppe de papier, l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures. Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d'une armoire.

Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."

 

Père Noël, Atelier de fabrication des jouets, Pôle Nord

Cher Père Noël,

Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël 2004 je veux :

1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.

2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.

3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.

4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.

5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.

6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.

7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.

8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.

Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !

Sincèrement,

Barbie Maison de rêve, Malibu, Californie

 

Le papa de Jérome lui demande ce qu'il a demandé au père Noël, et David lui répond :

- Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent...

 

Quelles sont les quatre étapes de la vie ?

1) Tu crois au Père Noël.

2) Tu ne crois pas au Père Noël.

3) Tu es le Père Noël.

4) Tu ressembles au Père Noël

 

Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent.

- "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..."

- "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !"

- "Ah bon ? Et pourquoi ?"

- "Parce que ça revient plus souvent."

 

Chaque année, à Noël, un clochard et un homme très riche offrent un cadeau à leur femme.

Le clochard, intéressé, demande au riche :

"Qu'as-tu acheté à ton épouse cette année?"

Il répondit : "Un épilateur et une jaguar".

"Ah bon, répond le clochard, pourquoi une jaguar?"

"Et bien, fit le riche, si l'épilateur ne lui plaît pas, elle pourra toujours aller le rapporter en voiture. Et toi qu'as-tu trouvé?"

"Moi, fit le clochard, j'ai choisi un hamburger et un vibromasseur"

Etonné, le riche lui demande "Mais pourquoi un vibromasseur?"

Le clochard répond : "C'est simple, si le hamburger ne lui plaît pas, elle pourra toujours aller se faire foutre!"

 

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n'a pas oublié qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire.

Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d'un grand couturier.

Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques".

Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis.

Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t'embrasser entre les fêtes !"

 

C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses.

Le tatoueuraccepte et quand il a finit, il lui demande pourquoi les avoir tatoué sur les fesses.

Alors la femme lui répond :

- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël !

 

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique qu'on offre pour Noël à un petit garçon ?

Aucune. C'est fait pour les enfants mais c'est papa qui joue avec.

 

Le soir de Noël, alors qu'il fait très froid dehors, le couple parfait dans sa voiture parfaite ralentit à l'approche d'un croisement. L'homme parfait distingue un individu vêtu de rouge sur le bas de côté, visiblement en difficulté avec son véhicule. Le couple parfait, étant décidément parfait, décide de se garer pour lui prêter main forte. C'est le Père Noël qui a renversé tous les jouets dans le fossé. Etant parfaits, l'homme et la femme ramassent un à un tous les cadeaux et les amassent dans leur véhicule pour assister le Père Noël dans sa mission. Malheureusement, à cause d'une plaque de verglas, le véhicule glisse et percute un arbre. L'accident est terrible ; lequel des trois a survécu ?

La réponse est plus bas

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C'est la femme parfaite: les deux autres n'existent pas.

Précision: Seuls les hommes peuvent descendre plus bas

 

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Puisqu'il n'y avait ni Père Noël, ni homme parfait, c'est donc forcément la femme qui conduisait, ce qui explique l'accident. Au fait si vous êtes une femme et que vous lisez ces dernières lignes, ça prouve bien que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

 

Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été des Reines Mages au lieu des Rois Mages ?

Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche, et elles seraient arrivées à l'heure.

Elles auraient aidé à l'accouchement, elles auraient nettoyé l'écurie et elles auraient fait une fricassée.

Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.

 

Recette de la Dinde au Whisky pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!

1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8 : Se bercer 3 berres de whisky.

9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.

16 : R'tirer le four de la dinde.

17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonnes fêtes, hic. Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année...

 

T'y crois, toi au Père Noël ???

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique, cela revient à 9 677 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet, ce qui signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1 170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son; à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant : en supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos; même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000... ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

Or 600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l'air ; celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre : les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde... en bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.

La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant. CQFD.

 

 

 

 

 

Bon, quand mëme, joyeux noël à tous !