Médiathèque à blagues

[@rpad]

Ce qui suit est d'avantage du ressort de Zebulon

 

Le chômeur

 

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft

 

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

 

Il lui dit : Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

 

L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.

 

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

 

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.

 

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

 

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

 

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

 

5 ans passent

 

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

 

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

 

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email! Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

 

L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

 

 

@+

Modifié le 1 avril 2007 par @rpad

[Jean Mimi 01]

LES DURES LOIS UNIVERSELLES

 

THEOREME de la loi de MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone !

 

LOI DE TATA JACQUELINE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

 

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente

quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

 

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

 

LOI DE GUMPERSON

La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

 

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.

 

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

 

OBSERVATION DE ZENONE

L'autre file va plus vite.

 

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

 

RÈGLE DE FLUGG

Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

 

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

 

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

 

CINQUIÈME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

 

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

 

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance,

que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

[answaz]

LES DURES LOIS UNIVERSELLES

 

 

THEOREME de la bouche à incendie de tortillas de MURPHY

Tout corps plongé dans une pieuvre folle ... précède systématiquement la mousmé du décathlonien aux montagnes russes !

LOI DE TATA JACQUELINE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

 

PRINCIPE DE RUBY

La morue salée à oxygène d'abuser une tondeuse à gazon de ta coloscopie d'armes augmente

quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être plastifié.

CONSTANTE DE MURPHY

Les dentistes sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La bière de canidé qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa pince à cornichons de ballots de foin.

 

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la grognasse électrique de l'épluche-légume, toute biscotte tombera côté beurre.

 

OBSERVATION DE ZENONE

L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Si tu changes d'allumette, celle que tu viens d'excuser deviendra alors la plus rapide.

 

RÈGLE DE FLUGG

Plus est urgent le multirécidiviste pour lequel tu es dans l'exploitation forestière d'attente, plus sera lent l'employé du brin de persil de crêpes.

 

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le trou de nez, que l'avion traverse une raclure party de lectures coquines.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le bélouga sauce huître est la pince à cornichons farcie principale des varices nasales en altitude.

 

CINQUIÈME LOI DE YOUNG

S'introduire est humain, mais pour vraiment mettre l'épluche-légume, il faut y ajouter un concessionnaire Ford d'ornythorinque.

 

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que l'ergastoplasme est pété.

POSTULAT De l'ORGUE DE BARBARIE

C'est après avoir détruit ta cheftaine de cocotte minute à deux kilomètres de topinambour de gourdes,

que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

[Dylav]

Mmouais... je crois que je préfère les originaux, Answaz !

 

Bravo à Jean Mimi de nous avoir remis tout ça en mémoire

[answaz]

Mmouais... je crois que je préfère les originaux, Answaz !

Mouais .. Finalement, je suis assez s'accord avec toi, Dylav.

Dsl, JeanMi !

[answaz]

Pour me faire pardonner, un texte qui me fait

s

ourire ... en plaidant pour le management par cataly

s

e et le principe de

s

ub

s

idiarit

é

!

 

 

PROCES VERBAL :

L'ingénieur a marché sur la queue d'un chat, le chat l'a mordu.

 

COMPTE RENDU DE L'ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION :

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat la mordu.

Conclusion : l'ingénieur souffre et ne peut plus marcher.

 

RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DEPARTEMENT :

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison.

L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne raison pour le foutre à la porte.

 

RAPPORT DU CHEF DE DEPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION :

D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison.

Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

 

RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES :

D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu' un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section dit que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte.

A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution constituerait à mettre le chef de section à la porte.

 

RAPPORT DE DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G. :

Un chef du département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte.

Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

 

RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D'ADMINISTRATION :

Un directeur des études nous signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise.

Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

 

 

 

[Dylav]

Dans sa cuisine, une femme fait de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint et se met à crier :

- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE ! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? Mais fais attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

 

La femme, complètement excédée, finit par s’écrier :

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

 

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la pièce :

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

[Dylav]

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit, nue, en train de faire l'amour avec son meilleur ami...

- Jean ? Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi...

[Dylav]

[DKlâgOR]

Le probl

è

me, c'e

s

t que depui

s

que nou

s

s

omme

s

toute

s

petite

s

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on ne nou

s

a jamai

s

racont

é

ce conte.

Jamais ?

Pas sûr, ça ..