Médiathèque à blagues

[mourkos]

c'est un petit garçon qui entre sans frapper dans la salle de bain et tombe sur sa mère nue!

 

 

le petit garçon désigne du doigt le sexe de sa mère un peu génée et lui demande: "c'est quoi ça?"

La maman rougissante lui répond: "ça, c'est le coup de hache du bon Dieu"

 

et le petit garçon de répondre

 

 

 

 

 

 

"oh putain pas de bol, en plein dans la chatte"

 

 

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[baba124]

salut

moi j'ai une petite blague:

comment appelle t'on un chien sans patte?

 

 

réponses: on ne l'appelle pas on va le chercher

 

cette blague n'est pas marrante a faire a l'écris mais a l'orrale sinon les gens comprenne tou de suite

[Dylav]

Question à notre ministre de la Justice, Rachida Dati, hier soir sur Canal +

 

« Avez-vous une anecdote sur notre Président ? »

 

« Eh bien oui, il adore poser la devinette suivante :

- Qu

’

e

s

t-ce qu

’

un canif ?

- C

’

e

s

t un petit fien...

»

[inconn12]

Le chikungunya, "maladie de l'homme courbé", arrive en Italie.

En France, on ne compte plus les victimes de la sarkungunya, "maladie de

l'homme courbette".

[mourkos]

C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :

 

«J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras plus connu que Me Collard et Verges réunis. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que tous les hommes sur la planète. En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs âmes brûleront en enfer pour l'éternité.»

 

L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :

 

«D'accord... mais où est le piège ?»

[Dylav]

Pour les piètres anglicistes (laïc mie)... et les autres

 

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais. A la fin du cours, il s'approche du bureau et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle (les yeux dans les yeux) :

- With you, never !

Lui (fou de joie) :

- Never ? trop génial ! A ce soir vers never, never et demie...

[Rion]

Petite blagounette du jour :

 

 

 

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

 

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

 

L'homme dit :

 

-Regarde chérie, c'est la vache que je b****( avec qui je fais l'amour) quand t'as des migraines.

 

La femme répond :

 

-Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!

 

L'homme sourit :

 

-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

 

[Rion]

Une tite autre :

 

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté... - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut ...

 

Modifié le 11 octobre 2007 par Rion

[mirware]

Trois hommes arrivent simultanément au paradis (pas fiscal, non non) en pestiférant. (si si, word connait pas mais ça existe)

 

St Pierre (2 qui roulent, 3 qui moussent pas) les interroge.

 

Le premier : "je marchai dans la rue et un abruti a balancé une armoire par sa fenêtre que j'ai juste eu le temps de voir me tomber dessus sans avoir le temps de l'éviter. Si je tenais cet abruti, il passerait un mauvais quart d'heure"

 

Le deuxième : "je suis rentré chez moi à l'improviste parce que j'avais depuis un certain temps des doutes sur la fidélité de ma femme. Lorsque je suis arrivé, elle était en nuisette sexy en pleine journée, vous vous rendez compte? Et là, je lui ai hurlé : "je pari que tu as un amant caché dans l'armoire. Avoue-le ou je balance l'armoire par la fenêtre!". Elle m'a dit que c'était n'importe quoi et de rage, j'ai pris l'armoire et l'ai balancée par la fenêtre alors qu'elle m'hurlait de faire attention à mon coeur. Et effectivement, aprés l'avoir basculée, j'ai ressenti une vive douleur dans la poitrine et me voilà ici. C'est honteux, elle m'a mis le doute et je suis mort par sa faute."

 

Le troisième : "J'étais dans l'armoire"

Modifié le 11 octobre 2007 par mirware

[Dylav]

Le petit David, 10 ans, adore les animaux domestiques. En vacances à la campagne, il craque littéralement devant un âne qui broute paisiblement dans le pré d’à côté. Rassemblant ses économies, il décide de l’acheter, et s’en va trouver le vieux fermier son voisin, qui lui en demande 100 Euros.

 

L’affaire conclue, ils décident que le paysan livrera l’âne le lendemain. A l’heure dite, ce dernier arrive avec une triste mine.

 

- Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !

- Bon. Alors rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

- OK. Alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !

- Mais... que vas-tu faire avec ?

- Je vais en faire le premier prix d’une tombola.

- Tu ne peux pas mettre en jeu un âne mort.

- Certainement, que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

 

Dans la situation où il se trouve, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit David.

 

Un mois plus tard, il revient voir l’enfant.

 

- Dis-moi, qu'est donc devenu mon âne mort ?

- J'ai organisé ma tombola, et vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a rapporté 1.000 euros.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...