Médiathèque à blagues

[Lien Rag]

[mirware]

@ttila... MOUARF!!!! et avec l'arroseur, au moins, l'herbe a des chances de repousser

 

 

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de

profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de

cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont

conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans

d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des

fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont

trouvé des restes de fibre de verre... Il s'est avéré qu'elles avaient

environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres

disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

> Une semaine plus tard, à Boulogne sur mer, côte d'Opale, on a publié le

communiqué suivant : - "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage

de Equihen-Plage, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti

n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Ch'ti

disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

> Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin

d'éviter que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde...

[BOBPILOU]

[Dylav]

Le 13 mars, ce n'était pas des Ch'tis, mais des Bretons...

[Jean Mimi 01]

Un gars se promène dans la rue lorsqu'il voit un gamin affairé autour d'un camion de pompier qu'il a construit avec quelques bouts de planches et des roues de poussette...

- il est beau ton camion, dis donc !

- oui, c'est moi qui l'ai tout fait, même l'échelle en bois couleur alu ! Il est chouette, hein ?

 

Le gars admire le travail pendant que le gamin attache une corde à l'avant du camion, et l'autre extremité au collier de son chien.

C'est alors qu'il remarque un chat attaché à l'arrière du camion, mais par les testicules...

 

- Heuuu... mon garçon... si tu attachais plutôt le chat à l'avant et avec un collier, ton camion irait plus vite....

- hein ?.. mais naaan... le chat, c'est pour la sirène....

 

-

[Dylav]

Je dédie celle-ci spécialement à notre Fifi national...

 

C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer. Vient un crocodile, qui lui demande :

- Eh canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.

- Eh bien, tu es un canard, bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref tu es un canard !

- Chic alors, j'suis un canard ! crie le canard tout content de savoir qui il est. Dis, et toi, tu es qui ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es commercial ?

[Dylav]

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là, Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin est par nature quelque peu curieux.

- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapotant délicatement.

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

[Lien Rag]

[Bluemonday]

WOUAAAAAAA UN SUJET A BLAGUE :P :P

 

jvous fait ma super blague carambar !!! MOUAHAHHAHAHA

 

Qu'est ce qu'un canif ?

 

 

Un ptit fien

 

 

Elle est nulle hein ? et une autre et après jvous laisse

 

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

 

 

Milou il a pas de chien, lui !!

 

 

J'adore les blagues nulles à chier !!

[DKlâgOR]

J'adore les blagues nulles à chier !!

Ok....

 

La maîtresse :

- Où est le sujet du verbe dans la phrase suivante : "Cyrilou est malade".

Toto :

- À l'hôpital, m'dame !

 

 

Monsieur et Madame Wowowo ont 4 filles, comment s'appellent-elles ?

> Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie...

 

 

Plus consistant :

Contrôle en fac de socio d'une université US : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".

Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.

Ce qui suit a été écrit par deux élèves, Rebecca et Jim :

Rebecca :

Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

Jim :

Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

Rebecca :

Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

Jim :

Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

Rebecca :

C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

Jim :

Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "Oh ! Prendrais-je un thé à la camomille? Ou prendrais-je une autre de sorte de thé? Oh non! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele."

Rebecca :

Trou du cul.

Jim :

Connasse.

Rebecca :

Branleur.

Jim :

Salope.

Rebecca :

Va chier.

Jim :

Je t'emmerde.

Rebecca :

Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

Jim :

Allez, va boire ton thé, poufiasse.

Modifié le 27 décembre 2007 par DKlâgOR