Médiathèque à blagues

[DKlâgOR]

Cherchez votre niveau en programmation dans l'échelle suivante (l'objectif est d'écrire un programme affichant « hello world »)

 

Terminale :

10 PRINT "HELLO WORLD"

20 END

1ère année d'IUT :

program HELLO(input, output)

begin

writeln('HELLO WORLD')

end

2ème année d'IUT :

defun HELLO

print

con

s

HELLO (li

s

t WORLD)

Fraîchement sorti de l'IUT :

#include void main(void)

char *me

s

s

age[] = "HELLO ", "WORLD" ;

int n;

for n = 0; n #include cla

s

s

s

tring

private:

int

s

ize;

char *ptr;

public:

s

tring():

s

ize(0), ptr(new char(' 0'))

s

tring(con

s

t

s

tring &

s

):

s

ize(

s

.

s

ize)

ptr = new char

;

s

trcpy(ptr,

s

.ptr);

~

s

tring()

delete [] ptr;

friend o

s

tream &operator main()

char *tmp;

int n=0;

/* on y va bourin */

tmp=(char *)malloc(1024*

s

izeof(char));

while (tmp[n]="HELLO WORLD"[n++]);

/* Ooopp

s

y'a une infu

s

ion ! */

n=(int)tmp[8];

tmp[8]=tmp[9];

tmp[9]=(char)n;

printf("%

s

n",tmp);

Apprenti hacker :

#!/u

s

r/local/bin/perl

$m

s

g="HELLO, WORLD. n";

if ($#ARGV >= 0)

while(defined($arg=

s

hift(@ARGV)))

$outfilename = $arg;

open(FILE, ">". $outfilename) || die "Can't write

$arg:$! n";

print (FILE $m

s

g);

clo

s

e(FILE) || die "Can't clo

s

e $arg: $! n";

el

s

e

print ($m

s

g);

1;

Hacker expérimenté :

#include #define

S

"HELLO, WORLD n"

main() exit(printf(

S

) ==

s

trlen(

S

)? 0: 1);

Hacker très expérimenté :

% cc -o a.out ~/

s

rc/mi

s

c/bv/bv.c

% a.out

Gourou des hackers :

% cat

Hello, World

^^D

Directeur stagiaire :

10 PRINT "HELLO WORLD"

20 END

Directeur :

mail -

s

HELLO, WORLD.

Pierre, pourrai

s

-tu m'

é

crire un programme qui

é

crit HELLO, WORLD

à

l'

é

cran?

J'en ai be

s

oin pour demain.

^^D

Président-Directeur-Général :

% zmail Franci

s

J'ai be

s

oin d'un programme HELLO, WORLD pour cet apr

è

s

-midi.

Pr

é

s

ident Directeur G

é

n

é

ral

% letter

letter: Command not found.

% mail

To: ^^X ^^F ^^C

% help mail

help: Command not found.

% damn!

!: Event unrecognized

% logout

[toutoune]

Ouah des blagues !!!

 

On peut toutes les raconter ou ya de la censure ?!

 

J'en ai plein !

[Dylav]

Nous avons de jeunes amis, sur ce forum...

J'en veux pour preuve Affening, qui s'est inscrit cet après-midi même

 

Et puis nous avons une Charte, à respecter en toute circonstance

 

Est-ce que cela répond à ta question ?

[toutoune]

Bon ben dommage, pas de second degré "limite"

 

Je vais chercher des blagues carambar...

[DKlâgOR]

Pas de second degré ? Vraiment ? Il me semble pourtant en avoir lu quelques unes....

 

Toutoune : Il serait aussi préférable d'utiliser la fonction pour éviter les redites...

 

 

 

Ju

s

tement...

L

’

hi

s

toire

s

e pa

s

s

e dan

s

un train de banlieue. Deux homme

s

s

’

amu

s

ent

…

comme de

s

fou

s

. Chacun lance un nombre

à

tour de r

ô

le et chaque num

é

ro d

é

clenche au

s

s

it

ô

t chez eux une franche cri

s

e d'hilarit

é

.

–

45 !

Gro

s

é

clat

s

de rire.

–

37 !

Il

s

pouffent en manquant pre

s

que de

s

’

é

touffer.

–

Et la 24 ?

Il

s

s

e marrent

à

perdre haleine.

–

La 89 !

Il

s

s

e tapent bruyamment le

s

cui

s

s

e

s

.

–

6 !

Il

s

glou

s

s

ent.

–

55 !

Il

s

s

e tordent.

Intrigu

é

par ce jeu, un quidam

s

e permet de le

s

interrompre en leur demandant la rai

s

on de leur rigolade.

–

Cher Mon

s

ieur, nou

s

nou

s

raconton

s

s

implement de

s

blague

s

, comme tou

s

le

s

jour

s

depui

s

de

s

ann

é

e

s

. Mai

s

pour ne pa

s

ê

tre oblig

é

s

de le

s

dire en entier, nou

s

nou

s

contenton

s

de le

s

rappeler par leur num

é

ro dan

s

une li

s

te que nou

s

connai

s

s

on

s

par c

œ

ur.

Et le jeu continue, dont il e

s

t malheureu

s

ement exclu. Et pour cau

s

e !

–

34 !

Le

s

larme

s

commencent

à

leur couler de

s

yeux.

–

57...

Il

s

commencent

à

s

e tenir le ventre.

Et ain

s

i de

s

uite

…

–

85 !

(*)

À

ce nombre, c

’

e

s

t le d

é

cha

î

nement le plu

s

ahuri

s

s

ant que l

’

on pui

s

s

e imaginer. Il

s

ne peuvent plu

s

s

e contr

ô

ler, pleurent de rire en pou

s

s

ant de

s

é

clat

s

de voix et ge

s

ticulent comme de

s

dingue

s

.

Quand il

s

s

e

s

ont un peu calm

é

s

, le quidam leur demande pourquoi il

s

rient tant au num

é

ro 85.

À

quoi il

s

r

é

pondent d

’

une voix encore pleine de hoquet

s

:

–

Cette hi

s

toire-l

à

, nou

s

ne la connai

s

s

ion

s

encore ni l'un ni l'autre.

 

 

 

(*)

autre chute :

À

ce nombre, c

’

e

s

t... la con

s

ternation : m

ê

me pa

s

un

s

ourire. Le bide total.

-

Ben quoi, elle n'e

s

t pa

s

dr

ô

le, celle-la ?

-

S

i, elle e

s

t dr

ô

le ! Mai

s

tu la raconte

s

tellement mal...

[Dylav]

Papa tente d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.

 

- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature ? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...

 

- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire ! Tais-toi s'il te plaît, s'écrie Toto avant de s'effondrer en larmes.

 

Le papa est un peu perdu, il voudrait savoir ce qui fait tellement peur à Toto.

 

- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du « Toto, le Père Noël n'existe pas ». À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du « Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Pâques, ça n'existe pas ». Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en me disant « Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe pas ». Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue...

[Dylav]

La véritable histoire de Jérôme K...

 

(la scène se déroule dans la Salle du Conseil du siège parisien de la « Banque Générale »)

 

- Bon, messieurs, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai un 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.

- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, ne faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.

- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?

- Aux toilettes, monsieur le Président, il a du mal à digérer la purée de céleri.

- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.

- Font chier, ces Yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !

- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

 

Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

 

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, il ne faut pas déconner. Non, mais sérieusement, il faut trouver un clampin à faire dégager rapidos. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.

- Oui, monsieur le Président, mais qui ?

- Je ne sais pas moi, je ne suis pas là pour tout faire, non plus. N’y a-t-il personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant « tout est de sa faute » ?

- Oui, comme les anciens Hébreux qui chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...

- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. Ce n’est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde. Et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.

- Mais, Président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuler.

- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, où est-il ?

- Ici, monsieur le Président.

- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous n’avez jamais pensé à donner des consignes, genre « éviter d'embaucher des demeurés » ? Bon, on ne va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, qu’en dites-vous ?

- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards par sa faute.

- Même en magouillant avec la Suisse ?

- Ce n'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.

- Mouais, il va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?

- Directeur financier d'une sous-filiale spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.

- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueule. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?

- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom...

- K..., Jérôme K... Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acide, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.

- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !

- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, que 80% des Français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça !

(il va de soi que toute ressemblance avec des personnes ou des faits existant ou ayant existé ne relèverait que de coïncidences indépendantes de la volonté du narrateur)

[DKlâgOR]

Pour protester contre le gel des bonus, les traders de la « Banque Générale » bloquent l'accès au parking de l'entreprise :

[cauxboy]

Une blonde qui me l'a racontée

 

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?

- La brune.

La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

 

Autres :

 

C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.

Elle décroche et entame une courte conversation.

Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :

- C'était Gérard.

Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

----------------------------------------------------------------------

C'est une blonde qui va chez le coiffeur.

En lui coupant les cheveux, la coiffeuse dit à la blonde :

- Pourriez-vous enlever votre baladeur, s’il vous plaît ?

La blonde lui répond :

- Non, j'en ai besoin. Après quelques temps, la coiffeuse, désespérée,

lui enlève son baladeur et la blonde tombe parterre, raide morte.

La coiffeuse, intriguée, se met les écouteurs du baladeur et entend :

Respire...

Inspire...

Respire...

Inspire...

----------------------------------------------------------------------

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

 

 

 

 

 

PS : je ne me moques pas des blondes, ma femme en est une !!!

[cauxboy]

tiens une dernier qui me fait rire !!!!!

 

Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ?

 

 

Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre,

alors que le cure a du foutre a ne savoir qu'en faire.

 

Jeux de mot laids.... Je sais