Médiathèque à blagues

[ledermann.bertrand]

 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père:

- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"

- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été et en mobylette, tu prends des

coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge".

- "Oui, ma fille mais en hiver il fait froid et sur la mobylette, le

froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa

fille.

- "Tiens, passe la mobylette à ton père !!!"

[Jean Mimi 01]

Après une grosse scène de ménage en voiture, chacun des deux époux campe sur ses positions et aucun ne tient à faire le premier pas vers la réconciliation.

Ils roulent en silence depuis pas mal de kilomètres, lorsque le mari, passant devant un pâturage, dit en montrant une mule :

 

- Tiens ? Ce ne serait pas quelqu’un de ta famille ?

- Oui, je crois... mais par alliance...

[ledermann.bertrand]

 

La retraite...

 

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu.

Alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti.

Il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui ai demandé :

- Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de nazi !

Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo", "chien policier", "homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu.

J'étais venu au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important POUR LE MORAL de se tenir occupé, à mon âge.

[cauxboy]

Une personne agée de 85 ans va chez son medecin.

 

- Alors comment allez vous ?

- Bien docteur. Je suis en pleine forme surtout au niveau du sexe car je vais devenir papa avec ma nouvelle femme de 25 Ans.

- Felicitation

- Merci

- Voulez vous que je vous raconte une histoire vraie.

- Bien sur docteur.

- Voila. Un jour un de mes amis part a la chasse avec des amis et au lieu de prendre son fusil il prend son parapluie par erreur.

Lors du rabattage il tombe face a face avec un sanglier qui le charge.

- Mais qu'a t il fait ?

- Bien lorsqu'il pris son parapluie il s'ouvrit et le sanglier est tombé raide mort d'une balle dans la tête.

- Il est evident qu'il ne l'a pas tué avec son parapluie. C'est pas lui qui a tiré !!!!

- Justement c'est la que je voulais en venir.

[DKlâgOR]

Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi traiter va fouiller les anciennes copies dans les archives de la bibliothèque.

Il recopie le texte entier d'un devoir ayant une note moyenne, se disant qu'il aura au moins quelques points pour l'encre.

Quand le prof lui rend sa copie, il n'en croit pas ses yeux : il a eu la meilleure note !

Et en haut de la feuille un petit commentaire est écrit : « Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus ! »

Modifié le 8 février 2008 par DKlâgOR

[ledermann.bertrand]

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la Grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

-Grand-mère, as-tu encore un vœu ?

- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.

- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre vœu ?

- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.

- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.

- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.

- De l'Aldi, grand-mère ?

- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

[ledermann.bertrand]

LES NONNES AUX PARADIS...

 

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.

Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :

" Sœur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?

La nonne ricane et répond :

Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt... "

St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.

" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :

" Sœur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?

La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "

St-Pierre ajouta encore une fois :

" Correct ! Plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.

St-Pierre lui demande alors : Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ? "

La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Mary n'y mette son cul dedans!"

Modifié le 11 février 2008 par ledermann.bertrand

[Rion]

Se rendre à l'évidence .............

 

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser :

 

"Je ne peux pas paraître aussi (vieux) vieille !"

 

 

Alors, vous allez adorer celle-ci ..........

 

 

ÉVIDEMMENT C' EST UNE FEMME QUI RACONTE

 

 

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

 

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique ? Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park.

 

- Oui, m'a-t-il répondu

 

- Quand avez-vous été diplômé ? ai-je demandé.

 

- 1959. Pourquoi cette question ? répondit-il.

 

- Vous étiez donc dans ma classe, me suis-je exclamée.

 

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

 

- Vous étiez prof de quoi ?

 

[cauxboy]

Histoire cochonne

 

Un journaliste rencontre un paysan pour l'interviewer sur son cochon savant.

 

- Bonjour il parait que vous avez un cochon savant.

- Ben ouai y sait compter.

- Fais donc voir ce phénomeme

- Nenesse combien font 4+5

Le cochon : "GRNEUF GRNEUF GRNEUF"

- Bien Nenesse. et 6 + 3

Le cochon : "GRNEUF GRNEUF GRNEUF"

- Tres bien nenesse. Plus fort 7 + 2

Le cochon : "GRNEUF GRNEUF GRNEUF"

- Incroyable Nenesse.

Le journaliste :

- Attendez c'est facile c'est toujours neuf. Si je lui dis 4+4

et la le paysan donne un grand coup de pied au cul du cochon qui s'écrit :

RHUIIIIIIT RHUIIIIIT RHUIIIIIIT

[(ir)réel]

Avant le mariage:

 

 

> Elle : Salut !

> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

> Elle : Tu veux que je parte ?

> Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

> Elle : Tu m'aimes ?

> Lui : Bien sûr ! Énormément !

> Elle : Tu m'as déjà trompée ?

> Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

> Elle : Tu veux m'embrasser ?

> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

> Elle : Tu me battras un jour ?

> Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

> Elle : Je peux te faire confiance ?

> Lui : Oui

> Elle : Chéri !

Après le mariage: >> Lire le texte de bas en haut ! <<

Modifié le 13 février 2008 par (ir)réel