Médiathèque à blagues

[Rion]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

 

> > - Qu'est-ce qui t'arrive

 

> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!

 

> > C'est bien, hein

 

> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?

 

> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

 

[Rion]

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

 

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux

un peu plus que le simple partage d'un loyer.

 

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que

Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

 

 

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la

louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? "

- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !

Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

 

Il s'assied devant son ordi et écrit :

- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en

argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,

mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis

que tu es venue dîner. Bisous, David. "

 

 

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne

dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en

reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait

trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. "

[Rion]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se

 

marier avec sa petite amie.

 

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de

 

la messe, il s'approche du curé et lui demande :

 

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

 

jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

 

mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

 

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

 

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée : plus elle

 

est belle, plus la somme est élevée.

 

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques

 

instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au

 

curé.

 

Le prêtre, compatissant, lui dit :

 

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..

 

[castotwo]

Le premier ministre va voir le président pour faire son rapport. Il lui dit :

- Monsieur le président, cette année nos revenus vont être multipliés par deux !

- Excellent !

- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.

- C'est excellent tout ça, courons l'annoncer à nos concitoyens !.

- Je n'ai pas dit la France, j'ai dit NOUS, vous et moi, monsieur le Président...

 

 

interdit aux moins de 18 ans

 

 

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :

- Chérie, j'ai une bonne et une mauvais nouvelle.

- Commence par la mauvaise !

- J'ai des champignons sur le gland.

- Pouah ! Et la bonne ?

- Ils sont comestibles !

 

[Dylav]

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :

- “Hum, tes cheveux sentent drôlement bon !”

 

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef pour se plaindre d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- “Comment ça ?”, demande le patron.

- “Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...”, répond la fille.

- “Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait grandement fait plaisir !”

- “Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...”

[castotwo]

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?

[DKlâgOR]

Vraie blonde, mais pas beaucoup de nez : dans la Fiat 500, tu aurais ouvert les QUATRE vitres...

[Rion]

Pourquoi les blondes vont aux toilettes avec du pain dur ?

[mirware]

Pourquoi les blondes vont aux toilettes avec du pain dur ?

Je crains le pire

[Dylav]

Avec les histoires de blondes, c'est toujours le pire !