Médiathèque à blagues

[castotwo]

Pourquoi les blondes vont aux toilettes avec du pain dur ?

 

 

Pour donner à manger au Canard WC

 

[Invité Invité]

Bravo toi !

[Dylav]

 

Pourquoi te caches-tu pour donner la réponse, Rion ? Aurais-tu honte de ta blague ?

[mirware]

Rion, (et je suis peut-être pas le seul)... mais j'attends la chute de la blague depuis maintenant 24 heures

 

Au moins, la rubrikablagues est 'harchement surveillée

Bises du samedi matin.

 

Qu'est-ce qui distingue une blonde dans un aéroport?

 

Elle donne du pain aux avions....

 

 

Une blonde se rend dans un magasin de téléphones portables. Le vendeur :

"SFR"

La blonde :

"non, mais elle va apprendre"

Modifié le 3 mai 2008 par mirware

[Invité Invité]

Invité car la flemme de me connecter !! )))))

[Rion]

«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.

 

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

 

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après

 

m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma

 

mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie

 

de Mrde.»

 

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que

 

je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je

 

pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une

 

rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu

 

9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...

 

VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre

 

car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la

 

France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des

 

autres. Je suis étudiant. VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.

 

VDM.»

 

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles

 

et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé

 

! VDM.»

 

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant

 

derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a

 

ton ventre qui dépasse." VDM.»

 

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une

 

petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est

 

vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à

 

comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

 

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout

 

premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de

 

lui faire une prise de sang. VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain

 

et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils

 

tomberont comme les tiens ?" VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant

 

notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire

 

qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

 

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois

 

250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :

 

effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que

 

tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de

 

destinataire. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des

 

pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

 

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je

 

m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la

 

prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent

 

après ?" Je suis Tunisien. VDM.»

 

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée.

 

VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter

 

à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ???

 

Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi :

 

"Je chie !" VDM.»

 

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce

 

moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier

 

que je venais de me faire licencier... VDM.»

 

 

 

Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits

 

plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers :

 

"Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. A

 

midi, on mangera des sandwichs.

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon

 

Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre

 

d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à votre

 

candidature de Directeur Marketing".

 

Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance

 

j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en

 

garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle dit

 

:"bonjour papa!".

 

Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un

 

massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton.

 

Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : "t'aurais quand même pu me

 

laisser regarder la télé tranquillement".

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la

 

fenêtre ouverte, je dis au flic "Excusez-moi c'était un appel très

 

important, ma soeur vient d'accoucher!" et là le flic me répond "Ha parce

 

que vous étiez aussi au téléphone ?" Double amende : excès de vitesse +

 

téléphone.

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire.

 

Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds "Y a

 

rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls".

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont

 

fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les

 

femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes.

 

 

 

 

 

Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je

 

pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons

 

appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais

 

divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.

 

 

 

 

 

Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon.

 

Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec

 

le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.

 

 

 

 

 

Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de retraite

 

) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect, et elle

 

m'a rétorqué "si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais

 

trop honte d'aller me torcher!" c'est fini les p'tis vieux, je démissionne.

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les mains.

 

J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une fois à

 

l'intérieur que j'ai vu la pancarte : "Peinture fraiche"... En tout cas, le

 

vert me va très bien.

 

 

 

Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé

 

dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends "Tu sais, tu

 

as une chambre pour faire ça". Ma mère faisait ses mot croisées sur la

 

table dans la pièce juste à côté.

 

[DKlâgOR]

« Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM. »

MDR...

 

 

Trois fous passent un test en vue d'obtenir leur sortie du centre hospitalier.

- Combien font 3 fois 3 ?

Le premier :

- 648.

Pas de bon de sortie pour lui.

Le suivant hésite, puis répond :

- Vendredi.

Pas mieux pour celui-là.

Et le troisième répond:

- Cela fait neuf.

- Bravo ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?

- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

[Rion]

La pensée du jour : 90% des hommes ne veulent pas se marier.

 

Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

 

 

Mais...

 

 

Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

 

Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

 

Match nul…

[castotwo]

A U X C A B I N E T S

 

Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.

 

Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.

 

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.

 

Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !

 

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.

 

Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.

 

Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!

[Dylav]

Excellent, Casto, même si le sujet...

Est-ce de toi ?

Voici en tout cas un petit quatrain qu'avait affiché dans ses WC mon père, poète à toute heure et en tout lieu...

«

Pour du bel ouvrage

...

Apr

è

s

chaque u

s

age

...

Nettoyez la cuvette

...

Avec la balayette !

»