Médiathèque à blagues

[TheGhostRider]

Mouarffff

[Sinner00]

Qu'est-ce qui est rouge et attendrissant ?

 

 

...

 

 

...

 

 

...

 

 

...

 

 

...

 

...

 

 

un bébé qui suce une lame de rasoir !

[Sinner00]

un monsieur prenant l'air dans son jardin, aperçoit par dessus la haie, la petite fille des voisins qui creuse un trou au fond de leur jardin...

 

intrigué, le monsieur s'approche et lui demande : "bonjour Charlotte, que fais-tu ?"

 

la petite, imperturbable, continue à creuser en répondant : "j'enterre mon poisson rouge"

 

observant depuis un bon moment, le monsieur reste perplexe : "c'est un bien grand trou pour un simple poisson rouge, ne trouve tu pas?"

 

toujours aussi imperturbable, mais haussant le ton, la petite répond : "c'est parce qu'il est dans le ventre de ton putain de chat !"

[toutoune]

Bonjour à tous.

 

Pour changer un peu du registre de l'humour gras et grossier,

 

je vous propose une des plus belles citations de Régis,

 

le célèbre philosophe franco-allemand.

 

 

 

 

 

"sodomie du matin, repos du vagin"

 

"sodomie du soir, repos des mâchoires"

 

 

 

[jimprotaz]

je me marre merci

en voilà une si vous ne la connaissez pas encore

 

Voici la version d'une question " bonus " de chimie donnée à l'Université de Montréal.

 

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

 

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? »

 

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

 

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

 

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.

 

Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

 

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.

 

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

 

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer.

 

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

 

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que " pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes."

 

Par conséquent, cela donne deux possibilités :

 

- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

 

- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

 

Laquelle choisir ?

 

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : " Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier oh mon Dieu !... »

 

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20 )

[Dylav]

Je savais bien que j'avais déjà lu ça quelque part... ce qui ne l'empêche pas d'être excellente !

[jimprotaz]

Je savais bien que j'avais déjà lu ça quelque part... ce qui ne l'empêche pas d'être excellente !

dsl le forum est vraiment vaste. on finira par y trouver le graal un jour.

bon d'accord c'est nul, faudra que j'aille voir du coté du club des boulets

[jimprotaz]

salut, on vous l'a peut etre deja faite passer celle là mais je la trouve extra

[mirware]

J'aurais pu le poster...

J'ai découvert ce faire-part quelques temps après le décès de ma femme, qui a, de la même façon, regardé la mort en face.

Cela nous remet un peu à nos places d'humains, non?

Allez, ne soyons pas morbide. Place à la vie et surtout, à toutes les façons d'en profiter. Et d'en faire profiter les autres.

 

Une ch'tite quote de bashfr.org.... (j'adore)

 

http://www.bashfr.org/?8107

 

#8107 (+) 5358/6026/9 (-)

Mika : le fils de mes locataires déchire.

coco : ?

Mika : ce matin on a reçu la visite de témoins de jéhova ou un truc du genre

Mika : t'sais, les mecs qui s'annoncent genre "on vous apporte Jesus"

Mika : et le fils de mon locataire, 13ans, émo, répond :

Mika : "oué, laissez le dans le couloir j'ai pas le temps pour l'instant"

[nai_ma]

elles sont géniales tes blagues surtout celles des 3 souris et du belge mdrrrrrrrrr voilà quelques autres blagues

 

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :

 

 

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

 

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je

m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

 

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

 

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

 

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

 

Thomas : Trente six, Monsieur !

 

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

 

Thomas : Tokyo , Monsieur !

 

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si

à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

 

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

 

Thomas : Les jambes, Madame !

 

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

 

Le directeur s'étonne de la question...

 

Thomas : Les poches, Madame !

 

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

 

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

 

Thomas : Les deux 'M', Madame !

 

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

 

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

 

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

 

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

 

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

 

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

 

Thomas : Les genoux, Madame !

 

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une

femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

 

Thomas : Le lit, Madame.

 

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

 

Thomas : Votre langue, Madame !

 

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

 

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

 

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

 

 

L'ascenseur !

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: 'C'est quoi, Père?'

 

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: 'Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.'

 

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

 

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

 

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: 'Va chercher ta mère.'

 

 

Un mois de retard !

 

 

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

 

Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.

- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.

- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?

- Absolument.

 

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.

- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?

- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...

- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !

- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...