Médiathèque à blagues

[Dylav]

Le destin…

 

C'est l'histoire d'un type qui traînait son ennui sur une plage déserte, lorsqu'il aperçut une vieille lampe à huile à moitié enterrée dans le sable. Intrigué, il s'en empara et, comme dans les histoires orientales, la frotta pour la nettoyer… Contre toute vraisemblance, un génie en sortit aussitôt, qui se proposa de réaliser trois de ses vœux pour le remercier de l'avoir libéré, même si c'était tout à fait involontaire !

 

— « Eh bien, s'exclama notre héros avec enthousiasme, pour commencer je voudrais cent millions d'euros ! »

 

Plop ! Un léger nuage de fumée odorante, et il avait en main un chèque certifié de l'UBS, dont le montant comportait huit zéros derrière un un…

 

— « Waouh », réussit-il à souffler, un peu oppressé, ajoutant aussitôt : « En second lieu, je souhaiterais habiter un véritable palais des mille et une nuits, mais situé sur une île verdoyante du Pacifique ».

 

Plop ! Une fois estompé le second nuage de fumée aromatique, il se retrouva allongé sur une chaise-longue, au milieu d'une large terrasse ombragée, un cocktail coloré et glacé à la main. Derrière lui, une immense et luxueuse bâtisse de marbre blanc aux mille fenêtres !

 

Sentant que c'était vraiment son jour de chance, il formula son troisième vœu…

 

— « Et maintenant, j'aimerais devenir irrésistible pour les femmes ! »

 

Plop ! Troisième nuage de fumée… et soudain sur la chaise-longue notre lauréat se retrouva transformé en boîte de chocolats !

Le destin, vous dis-je…

[Dylav]

“Un” ou “une” ordinateur ?

 

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les mots, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin ou au féminin. Par exemple : “maison” est féminin... une maison, “crayon” en revanche est masculin... un crayon.

 

Un élève demanda à l'enseignante quel est donc le genre du mot “ordinateur”. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle demanda à chaque groupe de donner quatre bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

 

Les garçons décidèrent à l'unanimité que “ordinateur” est définitivement féminin (la ordinateur) parce que,

1. nul autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure,
   
2. le langage de base qu'utilisent les ordinateurs entre eux est incompréhensible pour tout le monde,
   
3. même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard,
   
4. aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre paie en accessoires pour elle.
   

Les filles, quant à elles, conclurent que l'ordinateur est masculin parce que,

1. afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer,
   
2. il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même,
   
3. il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème,
   
4. aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
   

Les filles ont gagné !

[Dylav]

Mais non, ce n'est pas de la politique…

Pour relancer l'économie et la consommation, le Gouvernement Fillon travaille sur l'idée de distribuer à chacun d'entre nous un chèque de 600 euros.

 

Sauf que,

- si nous le dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine,

- si nous dépensons l'argent en essence, il part dans les pays Arabes,

- si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde,

- si on achète fruits ou légumes, l'argent va au Mexique, Honduras ou autre,

- pour une bonne voiture, notre fric va en Allemagne,

- et pour les babioles, le fric file à Taiwan !

 

Donc rien n'aiderait notre économie ?

 

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en buvant du Cognac avec des prostituées, si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici !

 

Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique.

 

Et maintenant, même plus avec le Cognac, car depuis quelques mois les Russes envahissent la Charente et achètent les noms et les vignes.

 

Il ne resterait plus que les prostituées ? Hélas non, presque toutes proviennent du Brésil !

 

C'est vraiment pas cool, la mondialisation... Pauvre François !

[DKlâgOR]

H/F, suite (diabolique... )

 

Le premier jour, elle a emballé ses effets dans des boîtes, des malles et des valises. Le deuxième jour, les déménageurs sont venus les emporter.

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Pour finir, elle a fait sa vaisselle, bien nettoyé la cuisine, une dernière fois, et quitté leur maison.

Lorsque son ex et sa nouvelle petite amie sont revenus s'y installer, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain ! Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa chérie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

Alors, elle a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.

Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison. Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, leurs avocats s'échangèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

[Dylav]

Tout, absolument tout. Y compris les tringles à rideaux...

Diabolique…

[DKlâgOR]

Objet : Repas de Noël d'entreprise

 

 

- NOTE DE SERVICE -

 

De : Sophie CARRIER - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 01 / 12

Sujet : Fête de Noël

Cher

s

Tou

s

,

 

Je

s

ui

s

heureu

s

e de vou

s

informer que la F

ê

te de No

ë

l de notre entrepri

s

e aura lieu le 23 D

é

cembre,

à

partir de midi, dan

s

le

s

s

alon

s

priv

é

s

de notre E

s

pace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boi

s

s

on

s

!

Nou

s

auron

s

au

s

s

i un petit groupe mu

s

ical amateur qui chantera de

s

cantique

s

, alor

s

n'h

é

s

itez pa

s

à

chanter avec lui. Et ne

s

oyez pa

s

s

urpri

s

de voir arriver notre PDG d

é

gui

s

é

en P

è

re No

ë

l !!

Le

s

apin

s

era illumin

é

à

partir de 13H00. Le

s

é

change

s

de cadeaux entre le

s

membre

s

du per

s

onnel pourront

s

e faire

à

partir de ce moment-l

à

. Cependant, pour ne g

ê

ner per

s

onne financi

è

rement, aucun pr

é

s

ent ne devra d

é

pa

s

s

er une valeur de 10 Euro

s

.

 

Joyeux No

ë

l

à

vou

s

tou

s

et

à

vo

s

famille

s

.

 

Cordialement,

 

S

ophie

_________________________________________________________

- NOTE DE SERVICE -

 

De : Sophie CARRIER - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Cher

s

Tou

s

,

 

La note d'hier n'avait bien

s

û

r pa

s

pour but d'exclure no

s

employ

é

s

de confe

s

s

ion juive. Nou

s

s

avon

s

que Hannou

k

ah e

s

t une f

ê

te importante qui co

ï

ncide

s

ouvent avec No

ë

l, m

ê

me

s

i cela n'e

s

t pa

s

le ca

s

cette ann

é

e.

La m

ê

me optique

s

'applique

à

tou

s

ceux de no

s

employ

é

s

qui ne

s

ont ni chr

é

tien

s

ni juif

s

. Pour calmer le

s

e

s

prit

s

et ne vexer per

s

onne, toute

s

no

s

F

ê

te

s

de No

ë

l

s

'appelleront d

é

s

ormai

s

F

ê

te

s

de Fin d'Ann

é

e. Nou

s

n'auron

s

par con

s

é

quent ni

s

apin ni cantique

s

, mai

s

d'autre

s

mu

s

ique

s

pour votre plu

s

grand plai

s

ir.

Tou

s

content

s

, maintenant ?

 

Cordialement,

 

S

ophie

_________________________________________________________

- NOTE DE SERVICE -

 

De : Sophie CARRIER - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adre

s

s

e

à

la per

s

onne membre de

s

Alcoolique

s

Anonyme

s

qui

s

ouhaitait qu'il y ait une table pour le

s

non-buveur

s

et qui n'a pa

s

donn

é

s

on nom. Je

s

ui

s

heureu

s

e de pouvoir r

é

pondre favorablement

à

s

a demande, mai

s

s

i je met

s

s

ur la table une pancarte

«

R

é

s

erv

é

aux Alcoolique

s

Anonyme

s

»

, vou

s

n'aurez plu

s

du tout d'anonymat !!

Comment pui

s

-je r

é

s

oudre le probl

è

me ? Une id

é

e, quelqu'un ?

De plu

s

,

s

achez qu'on lai

s

s

e tomber le

s

é

change

s

de cadeaux : Aucune remi

s

e de pr

é

s

ent

s

ne

s

era autori

s

é

e,

s

uite aux pr

é

avi

s

de gr

è

ve d

é

po

s

é

par la CGT et FO qui e

s

timent que 10 Euro

s

pour un cadeau c'e

s

t trop cher, et

s

uite

à

la p

é

tition

s

ign

é

e par tou

s

le

s

cadre

s

qui e

s

timent que 10 Euro

s

pour un cadeau c'e

s

t minable et me

s

quin.

 

On va y arriver,

 

S

ophie.

_________________________________________________________

- NOTE DE SERVICE -

 

De : Sophie CARRIER - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année

Quelle diver

s

it

é

de culture

s

dan

s

notre entrepri

s

e !!

Je ne

s

avai

s

pa

s

que exceptionnellement cette ann

é

e le

S

aint Moi

s

du Ramadan commen

ç

ait le 20 D

é

cembre, avec

s

on interdiction formelle de con

s

ommer toute boi

s

s

on ou nourriture de toute la journ

é

e. Nou

s

pouvon

s

bien

s

û

r comprendre qu'une r

é

ception fe

s

tive

à

cette

é

poque de l'ann

é

e ne cadre pa

s

avec le

s

croyance

s

et le

s

pratique

s

de no

s

ami

s

s

alari

é

s

mu

s

ulman

s

.

Devant la Fatwah prononc

é

e

à

s

on encontre par l'Imam de notre ville

à

leur demande, notre PDG propo

s

e que le

s

repa

s

de

s

tin

é

s

à

no

s

s

alari

é

s

mu

s

ulman

s

s

oient congel

é

s

ju

s

qu'

à

la fin du Ramadan ou gard

é

s

au chaud pour qu'il

s

pui

s

s

ent le

s

emporter chez eux le

s

oir. Notre PDG certifie en outre qu'il

s

ne contiendront pa

s

de porc, m

ê

me

s

i l'entrepri

s

e dirig

é

e par

s

on fr

è

re

s

'appelle

«

Tout e

s

t bon dan

s

le cochon

»

.

Par ailleur

s

, je me

s

ui

s

arrang

é

e pour que le

s

femme

s

enceinte

s

aient une table au plu

s

proche de

s

WC et le

s

abonn

é

s

aux Weight Watcher

s

le plu

s

loin du buffet de

s

de

s

s

ert

s

.

Je confirme au

s

s

i que le

s

gay

s

et le

s

le

s

bienne

s

pourront

s

e regrouper et que chaque groupe aura

s

a table pour ne pa

s

avoir

à

s

e m

é

langer. En revanche, non, aucun trave

s

ti

s

s

ement en Drag Queen ne

s

era tol

é

r

é

, avec ou

s

an

s

play bac

k

de Dalida.

Et enfin, le

s

diab

é

tique

s

auront de

s

s

i

è

ge

s

s

ur

é

lev

é

s

et de

s

fruit

s

frai

s

en de

s

s

ert,

s

achant que le re

s

taurant ne pourra confectionner de de

s

s

ert

s

an

s

s

ucre.

 

Ai-je encore oubli

é

quelque cho

s

e ?

 

S

ophie

_________________________________________________________

- NOTE DE SERVICE -

 

De : Sophie CARRIER - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Le

s

v

é

g

é

tarien

s

, maintenant !! Il ne manquait plu

s

que

ç

a !!!!

J'en ai plu

s

que marre, nou

s

maintenon

s

cette r

é

ception dan

s

notre entrepri

s

e, que cela vou

s

plai

s

e ou non. Vou

s

n'aurez qu'

à

vou

s

a

s

s

eoir le plu

s

loin po

s

s

ible du grill

à

viande pour brouter vo

s

s

alade

s

à

la con et t

ê

ter vo

s

putain

s

de tomate

s

bio.

Vou

s

avez pen

s

é

à

la douleur de

s

s

alade

s

et de

s

tomate

s

quand on le

s

coupe ? hein ??

Elle

s

ont de

s

s

entiment

s

et

s

ont vivante

s

, elle

s

au

s

s

i. Elle

s

s

ont comme moi, elle

s

HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard

s

an

s

alcool je le tran

s

forme en pompe

à

merde et je vou

s

s

ouhaite une f

ê

te archi pourrie, bande d'abruti

s

cong

é

nitaux !!!!

 

Allez vou

s

faire foutre,

 

S

ophie

_________________________________________________________

- NOTE DE SERVICE -

 

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines

A : A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Sophie CARRIER et les Fêtes de Fin d'Année

Je pen

s

e pouvoir parler au nom de tout le monde pour

s

ouhaiter un prompt r

é

tabli

s

s

ement

à

S

ophie CARRIER,

à

qui je continuerai de tran

s

mettre vo

s

carte

s

.

En attendant

s

on retour, je la remplace et vou

s

annonce que notre PDG a d

é

cid

é

d'annuler notre F

ê

te de Fin d'Ann

é

e et d'offrir

à

tou

s

la journ

é

e du 23 D

é

cembre

s

an

s

perte de

s

alaire.

 

C.T.

[Dylav]

GUIDE DE LA BONNE ÉPOUSE

Faites en sorte que le souper soit prêt

Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison, et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.

 

Soyez prête

Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée, et c’est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit.

 

Rangez le désordre

Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

 

Pendant les mois les plus froids de l’année

Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre, et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

 

Réduisez tous les bruits au minimum

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

 

Écoutez-le

Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ces sujets de conversation sont lus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

 

Ne l’accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes

Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper, ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans un fauteuil confortable, ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer, et qu’en tant que tel il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

 

Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez la table et faites rapidement la vaisselle

Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite, et après une longue journée de labeur il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt, et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez-vous-mêmes des petits passe-temps, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant, car les centres d’intérêt des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

 

À la fin de la soirée

Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin, et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive.

Une fois que vous vous êtes retirés tous deux dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible. Bien que l’hygiène féminine soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à le faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.

 

En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari

Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage, et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toutes choses, soyez guidée par les désirs de votre mari, et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

Si votre mari suggère l’accouplement, acceptez avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme. Lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

 

Si votre mari suggère une pratique moins courante

Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement. Ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soins pour les cheveux.

 

Vous pouvez alors remonter le réveil…

… afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir à sa disposition sa tasse de thé lorsqu’il se réveillera.

 

Ceci était la fidèle traduction d'un authentique extrait d’un manuel scolaire d’Économie domestique anglo-saxon pour les femmes, publié en 1960 ! Toute une époque… Mai 68 a vraiment changé le monde.

[Invité coulraoul]

Annonce matrimoniale

Bonjour les Zébuloniens et Zébuloniennes,

Une petite annonce dans la presse matrimoniale a retenu mon attention, je vous en donne le résumé mot pour mot :

 

« Jeune belle et adorable cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de balades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy. »

 

=====>>>>>

 

Apparemment plus de 15 000 hommes ont répondu pour s'apercevoir qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

[Dylav]

À cœur ouvert…

 

La scène se passe dans un atelier de mécanique automobile. Le mécanicien achève de remonter le vilebrequin d'un moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, qui attend en retrait, les bras croisés.

— Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien.

 

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains,

— Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf ! Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 euros par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?

 

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

— Essayez donc de faire ça pendant que le moteur tourne...

[Dylav]

Voici un nouveau concept de management qui puise son origine dans cette petite histoire…

 

Il était une fois quatre individus nommés

Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

 

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

 

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.

 

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

 

— MORALITÉ —

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit faire

sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fasse à sa place,

Car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un,

Généralement on ne trouve Personne !

 

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.