Médiathèque à blagues

[SSkuLL]

Allez c'est reparti, mon patron est pas dans le bureau, un 'ti tour dans le .pst ...

 

 

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait

comme métier. A toi.

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de

pédés...

 

Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre

sujet. Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :

- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les

pédés ?

- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

[Bazoo]

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :

- Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas a le faire ! Je deviens folle ! Les pieces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...

- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?

- C'est un coq rouge...

- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?

Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive

- Alors, il est ou ce puzzle ?

- Il est ici...

(Silence)

- Ok... on fait comme ca : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?

[Bazoo]

Une bande de blondes font leur cri de guerre :

- On est blonde, on est blonde, B, L, O, ...euh...

- On est blonde, on est blonde !

 

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?

> Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

 

Une blonde entre dans une parfumerie, désirant acheter un déodorant pour son mari.

La vendeuse lui demande :

- "Il utilise un déodorant à boule ?"

Et la blonde répond :

- "Oh non, c'est pour ses bras !"

 

Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?

> La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.

 

C' est une blonde qui se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près de ses oreilles et fait tomber un écouteur de l'oreille de la blonde. La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.

Le coiffeur, après avoir tenté de la ranimer, ramasse l'écouteur, le porte à son oreille et entend :

"Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."

 

Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?

> Le joystick est sur la chaise

 

:-P :-P

[SSkuLL]

Bon, allez, je remonte le topic ...

 

 

Bill Gates est l'actionnaire principal du laboratoire

qui fabrique la pilule Viagra (véridique !)

Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres !!!

 

==> La question que l'on se pose :

"Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même

façon que Windows ?"

 

Vous imaginez l'assistance téléphonique ?

- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98 ®.

- Bonjour, j'ai un problème, euh, .., comment dire, de configuration.

- Je suis à votre écoute.

- Ben euh, voila : c'est quand je fais la brouette

bigoudène juste après une turlute avec option émulation "Bois de

Boulogne", j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.

- Vous avez quoi comme matos ?

- Euh, ..., mon 21 cm d'origine. Il date un peu mais

jusqu'à maintenant, il marchait au poil ..

- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en

23 cm. Quelle fréquence ?

- 120 coups minutes. c'est pas assez?

- C'est vraiment pas terrible, mais ca devrait marcher

quand même. Pensez à upgrader en 300 coups minute. Et vous

utilisez quoi comme préservatif ?

- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours ...

- Ah ben voila. C'est incompatible. Vous devez absolument utiliser

Microsoft Condom98®. C'est distribué gratuitement

avec l'abonnement a MicrosoftPartouzeEntreHommes97®.

- Ah .., Ca va pas être incompatible avec ma copine, ca ?

- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos la dessus, c'est

pas un produit Microsoft®.

[Bazoo]

120 coups minutes... j' irai pas chercher au-delà... au risque que la cheminée fume

[nick667]

C'est une blonde, une rousse et une brune qui décident de cambrioler une usine. Elles arrivent le soir a l'usine et s'introduisent à l'interieur quand soudain elles entendent du bruit. Elles se réfugient alors dans des sacs à patates qui trainent. Le gardien arrive, intrigué par le bruit et shoote dans le sac de la rousse.

Pour pas se faire pendre, elle répond Miaou Miaou !

Ensuite il shoote dans le sac de la brune qui répond Ouaf Ouaf !

Rassuré le gardien shoote dans le sac de la blonde et là il entend :

Patate Patate !

[SSkuLL]

Pour faire remonter le topic,

et puisque j'ai un peu le temps de depouiller mon .pst

 

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

 

Megève : Quinze centimètres, molle.

L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.

Méribel : trente centimètres, dure.

 

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

[SSkuLL]

Decidement mon boss nous fiche la paix today

(NON je ne me plains pas )

 

enfin soit ...

en voici une qui a surement fait le tour de la terre mais au cas zou

certains l'auraient pas encore recue (moi je l'ai eu au moins 10x)

 

Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon

repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et

aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

Le bon docteur répond alors à son ami détective avec emphase :

- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et

potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe

que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement,

j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est

tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.

Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.

Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :

- Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente.

[Âme]

Trop forte avec Holmes ...

[SSkuLL]

Et encore une ...

 

J'etais sur l'autoroute et je me suis fait flasher a 180 par un radar

planque sous un pont.

Cinq kilometres plus loin, je suis arrete au peage, et un flic s'approche:

" Vous venez de vous faire flasher a 180 km/h... Vous savez que sur les

autoroutes francaises, la vitesse est limitee a 130 km/h je suppose.

Allez ranger votre auto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez

pour que je vous dresse le proces-verbal. "

 

Le C.R.S. commence a remplir le P.V. Il me pose les questions rituelles,

identite, permis de conduire, profession...

 

" Mon boulot? Je suis realeseur de trou-du-cul! "

" Pardon?! vous etes QUOI? "

" Je suis realeseur de trou-du-cul! "

" Et ca consiste en quoi? "

" Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient

avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un

doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je

pose des etais et des crics et finalement je m'arrete quand j'obtiens un

trou-du-cul de 1,80 metres "

" Hmmmmmm..... Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 metres? "

" On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont!"