Médiathèque à blagues

[Florent]

si si continue mais vas y molo, un post par demi journée quoi, même si c'est bon faut pas en abuser

[Florent]

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.

Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.

 

Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable.

Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...

Et au bout de la semaine, elle skie partout.

 

Le moniteur lui dit:

"Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS!!!"

 

La portugaise lui répond :

"Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas!"

[tangui]

je connaissai, ms je l'aime bcp

 

Tiens sur les portugais:

 

-Comment appelle ton le sexe du femme portugaise?

-Un écluse, car c la ou pache le péniche...

 

[Myki]

C'est quoi un portugais sur un palmier ??

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Un palmitos !

 

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[The Exorcizer]

Comment fait on pour différencier un ballon de basquet de son petit frère quand on est dans le noir complet ?

On les balance près d'un mur, celui qui revient pas c'est le pti frère.

[tangui]

Quand dit-on d'un accusé qu'il est cuit?

- Quand son avocat n'est pas cru

 

[tangui]

tu travailles à des heures bizarres

- Comme les prostitués!

- t'es payé pour rendre ton client heureux

- Comme les prostitués!

 

- ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche

- Comme les prostitués!

 

- t'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot

- Comme les prostitués!

 

- même si t'es bon, t'es jamais fier de ce que tu fais

- Comme les prostitués!

 

- t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients

- Comme les prostitués!

 

- il est difficile d'avoir et de maintenir une vie de famille

- Comme les prostitués!

 

- quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peux pas l'expliquer

- Comme les prostitués!

 

- tes copains se distancient de toi, et tu ne restes qu'avec des gens comme toi

- Comme les prostitués!

 

- c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées

- Comme les prostitués!

 

- ton chef a une très belle voiture

- Comme les prostitués!

 

- quand tu fais une "mission" chez le client, t'as un grand sourire

- Comme les prostitués!

 

- mais quand c'est fini, tu fais la gueule

- Comme les prostitués!

 

- pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests

- Comme les prostitués!

 

- le client veut toujours payer moins, et tu dois faire des merveilles

- Comme les prostitués!

 

- en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."

- Comme les prostitués!

 

- sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil

- Comme les prostitués!

 

- si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute

- Comme les prostitués!

 

- tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents

- Comme les prostitués!

 

ET MERDE!, SUIS-JE SUR D'ÊTRE UN INFORMATICIEN?

[tangui]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûr parfaite.

 

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en

détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

 

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ??? (Voir la solution ci-dessous).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et

l'homme parfait n'existent pas.

 

Les femmes s'arrêtent de lire a partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire, cela explique l'accident.

 

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

[SSkuLL]

Lettre d'une maman blonde a son fils

 

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu

reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas

tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce

que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des

accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes

décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une

machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis

le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais

bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu

seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous

te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça

coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis

dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ;

nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans

l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la

cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors

de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père

et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la

maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la

bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé

de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est

fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris

pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin

mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te

dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme

moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a

dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était

sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,quelle

fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa

femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort

l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre

les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la

voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui

chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne laconnais

pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les

numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas,

ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

 

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[Chri-Chri]

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur, ignorant, appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espèrant obtenir un peu d'aide.

 

- Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

- Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

- Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !

- Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

- Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

- Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour règler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter.

 

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va règler ça.

- Cher monsieur, je suis désolé, vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.

- Je le savais !

- Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Appelez-moi si vous avez le moindre problème.

 

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien :

 

- Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée.

- Ah ! Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?

- MS-DOS 6.22.

- Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

 

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

 

- J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

- Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?

- Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répèté à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation.

- Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

- Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE.