Médiathèque à blagues

[tangui]

 

tiens en voila deux:

une ou g pensé au site des cocus

 

Quelle est la différence entre les cocus et les députés?

- Il est rare que les cocus assistent au séances

 

et une autre comme ca...

 

Quel est l'animal domestique qui nourrit sa voiture?

- C'est la chèvre, car elle nourrit son cabri au lait.

[truncks]

Attention nouvel élément chimique a été découvert:

 

Elément : 115

Nom : femme

Symbole : Fm

Découvreur : Adam

Masse Atomique : acceptable à 65kg mais des isotopes connus de 40 à 250kg

Occurence : très abondant de par le monde

Propriétés physiques : Solide à 298 °K et 1 bar. Fond lors d'un traitement particulier. Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles

Propriétés chimiques : Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

Utilisations courantes : Hautement décorative dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité

Précautions d'emploi : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entrenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact.

 

PS: Pardon les filles

[truncks]

La bière, la bière...

 

ATTENTION LA BIERE EST TRES DANGEREUSE !!!!!! HORMONES !!!!!!

Ce week-end, avec quelques amis, nous discutions de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous s'est exclame :

"He les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere !".

Nous, comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres.

Apres tout, la science a aussi besoin de heros... Au bout de nos dix bieres:

- nous avions tous pris du poids

- nous parlions beaucoup pour ne rien dire

- nous ne pouvions plus conduire correctement

- il nous etait impossible de tenir un raisonnement simple

- nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort meme lorsque cela etait evident

- pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes, et ce qui plus est, ...ensemble !

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin : il y a bien des hormones femelles dans la biere

 

:-P :-P

[AsaphoX]

....démonstration imparable.

[truncks]

Aller, encore une petite sur la bière

 

AVANTAGES ET DÉSAVANTAGES...

MATCH DU JOUR : LA BIÈRE CONTRE LA FOUFOUNE.

La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.

Avantage : la bière.

Une bière chaude a un sale goût. Une foufoune est délicieuse chaude.

Avantage : la foufoune.

Si tu te ramasse un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.

Avantage : la foufoune.

Si tu rentres a la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente. Si tu rentres a la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors la pas du tout contente.

Avantage : la bière.

Paye-toi plein de bière et tu deviens gros. Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.

Égalite.

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot. Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match.

Avantage : la foufoune.

Avec la bière, la plus grande est la meilleure.

Avantage : la bière.

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière c'est rigolo. Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.

Avantage : la foufoune.

Quand tu as termine de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.

Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.

Avantage : la bière.

Mauvaises bières : Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill. Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Michèle Alliot-Marie, Madeleine Albright.

Égalité.

Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado. Bonnes foufounes : des millions.

Avantage : les foufounes.

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.

Avantage : la foufoune.

VAINQUEUR : la foufoune !

Pour fêter ca, rien de tel qu'une bonne bière !

Aller, à la votre

[tangui]

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est

important)

la coiffeuse lui demande :

"- je vous coupe les pattes"

il répond

"- vous voulez mon pied au cul !!!"

"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"

"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"

Et le coiffeur finit sur un :

"C'était juste pour vous faire marcher"

... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala

Alors le coiffeur maugréé:

"ça me fait une belle jambe, tiens!"

 

 

tangui qui a de belles jambes

[tangui]

Objet : Qui veut gagner des millions?

 

 

 

 

 

Une blonde se nommant Barbara joue à Qui veut gagner des

 

millions.

 

Regis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500'000

 

dollars, il ne vous reste plus qu'une question.

 

La prochaine question peut vous permettre de gagner le

 

million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32'000

 

dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec

 

les 500'000 dollars. Etes-vous prête ?

 

Barbara : "Oui, on continue..."

 

Regis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?

 

Est-ce

 

 

 

 

 

A. Le merle

 

B. Le moineau

 

C. Le coucou

 

D. La grive.

 

 

 

 

 

 

 

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.

 

Barbara : C'est le coucou !!!!

 

Regis : Etes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 500'000

 

dollars ou jouer...

 

Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou

 

Regis : Est-ce votre dernière réponse

 

Barbara : Oui

 

Regis : Etes-vous sure ?

 

Barbara : Absolument

 

Regis : Barbara : Vous avez 500'000 dollars et vous avez dit

 

C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public,

 

applaudissez notre gagnante....

 

Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles

 

décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette

 

victoire.

 

Carole demanda à Barbara : Dis moi, d'où savais-tu que le

 

coucou ne construisait pas son propre nid...

 

"C'est simple, répondit Barbara, tout le monde sait que les

 

coucous vivent dans des horloges...."

 

 

coucoucoucoucouc

[KewlCat]

Quel est le pays le plus cool ?

 

Le Yémen (prononcer "Yeeeaaaah, men"...)

 

(désolé)

[tangui]

Joli kewlcat

 

 

Ceci est une histoire vraie qui vient de se produire ce week-end,

lors

d'un mariage près de Limoges (vu dans le 19-20 sur FRANCE 3) :

 

C'était une grosse cérémonie de mariage à laquelle étaient conviées à

peu près 300 personnes. Après le mariage, lors du cocktail de

réception,

le

marié s'est levé, est monté sur une estrade et a pris

le micro pour parler aux invités. Il a dit qu'il voulait remercier

tout

le monde d'être venu, beaucoup étant venu de très loin, pour les

soutenir

à

leur mariage. Il a insisté qu'il voulait surtout remercier les

parents de

la mariée et les parents du marié d'être venus.

Pour montrer sa gratitude vis-à-vis de tous ceux qui étaient venus,

avaient

amené des cadeaux etc. etc., il a dit qu'il voulait lui-même offrir

un

cadeau à tout le monde et

que dans les rubans disposés sur chaque siège d'invité se trouvait

une enveloppe en papier Kraft. Il a ajouté que c'était cela son

cadeau et

dit à tout le monde d'ouvrir son enveloppe. A l'intérieur de chaque

enveloppe se trouvait une photo de 15 cm/20 cm avec son témoin en

train de

faire l'amour avec la mariée (il avait dû se douter de quelque chose à

leur

propos et engager un détective privé).

 

Après ça, il est resté debout pendant quelques minutes, histoire de

voir

la

réaction de tout le monde (alors que le frère de la mariée était en

train

d'arracher les photos à tout le monde, et que le beau-père était en

train

de s'énerver contre le vidéaste spécialement engagé pour la

cérémonie) ;

puis il s'est retourné vers le témoin et a dit " enculé ", il s'est

dirigé

vers la mariée et a dit " salope " puis a dit " moi, ça ne me regarde

plus

"

et est sorti de la salle. Dès le lendemain, il

fait savoir qu'il entamait la procédure de divorce.

 

La cassette vidéo de la réception est actuellement l'objet d'une

procédure

de saisie, demandée aussitôt par les parents de la mariée auprès de la

Préfecture.

 

Alors que la plupart d'entre nous aurait cassé avec la fille après la

découverte de sa liaison, ce gars a préféré la demander en mariage

(alors

qu'il vivait avec elle depuis 5 ans) et passer à travers tout cela.

 

Sa vengeance : faire payer aux parents de la mariée un mariage et une

réception pour 300 personnes (célèbres tous deux dans la ville de

laquelle

la famille de la mariée est originaire), faire en sorte que tout le

monde

soit au courant de ce qui s'est passé,

et pourrir la gueule du témoin et de la mariée devant leurs amis,

parents,

grands-parents, etc..., et se garder en atout une belle cassettevidéo

car

le

vidéaste était payé par ses soins).

 

L'histoire ne dit pas encore ce que le gars risque, d'autant plus que

la

famille de la fille appartient à une caste de notables bourgeois

apparemment

assez influents et que les invités ont tous reçu dès le lendemain des

télégrammes dans lesquels la famille de la fille insistait sur la

thèse

du

complot.

 

C'est pas un beau scénario de film ça !!!

[boulette]

Alors là, déjà je te remercie de nous raconter ca!!

Secondo, je tire un énooooooooooooooooooooooooorme chapeau au gars qui s'est vengé, même si c'est un peu cruel de mettre tout le monde dans la merde

 

Une belle leçon a retenir les gars, la vengeance s'apprecie tellement mieux à froid!!!!

 

Encore bravo....