Médiathèque à blagues

[libellule bleue]

Trés drôle : http://cephirofansub.free.fr/fou.htm

Une convesation IRC entre un Op et un IRCiens trés "collant".

 

t'es sur que c'est pas un pote qui t'a fait une blague????

[SSkuLL]

up up up

 

et quelques "blondes" pour redémarrer le topic ...

 

Comment occuper une blonde toute la journée ?

> Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille... connue, je sais

 

Qu'est-ce que c'est une blonde intelligente ?

>Un labrador

 

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?

> Une tumeur au cerveau.

[Florent]

allez encore un délire d'IRCien... http://www.cgx-online.com/meuh/genitaldriv...grosdelire.html

ps: je laisse ceci a l'appréciation d'un autre modo s'il trouve qqch a redire c'est censurable sans pb

[SSkuLL]

allez encore un délire d'IRCien... http://www.cgx-online.com/meuh/genitaldriv...grosdelire.html

 

Super drôle !!

[JC-B]

Et une meche brune sur la tete d'une blonde

 

Une lueur d'espoir

[tangui]

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:

- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle…

- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.

 

 

- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.

- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?

 

 

- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

 

Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme.

 

Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:

- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle…

- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.

 

- Quand je t'ai créée, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.

- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?

 

- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!

 

j'aime!!!

[tangui]

Les grandes questions de l'existence...:

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

 

Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

 

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

 

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?

 

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

 

Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

 

Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

 

En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

 

Quel est le synonyme de synonyme ?

 

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

 

Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

 

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

 

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

 

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

 

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

 

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

 

Comment Donald peut-il avoir des cousins s'il n'a pas de frères et soeurs?

 

Adam avait-il un nombril ?

[SSkuLL]

 

 

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:

"Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

"Comme d'habitude ?", Demande le patron.

"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.

"Pour moi aussi", dit l'autruche.

"Cela fera 67 francs", dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", Demande le patron.

"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

"Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."

"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.

Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"

L'homme répond : "Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes."

[@ttila]

allez a mon tour,ca fait 2 h00 ke je me marre ( j ai etait obliger de deplacer mon pc au chiotte sinon j inonder la salle a manger).

alors c est un routier ki rentre chez lui a l improviste .sans un bruit il cherche sa femme pour lui faire la surprise .personne au salon ni dans la cuisine .il entend du bruit dans la chambre,il y va ,ouvre doucement la porte .et la ;stupeur! sa femme au lit avec son meilleur ami.ilreferme doucement la porte .et descend au troquer d en face .

" patron un demi-rhum."

et en le buvant il fait tomber une grosse goute par terre.a ce moment une souris sort du comptoir et va laper la goutte .sur le coup le routier est intriguer mais ayant d' autre preoccupation il laisse faire.kand il a finit son verre il en commande un autre ,et un autre ,et unautre ... et a chaque fois la souris sort du bar et boit la goute k il laisse tomber par terre. kand il est fin soul.il sort du bar ki ferme,et se met a hurler"salope tu t es fait mon meilleur pote ,encule tu te tape ma femme kand je suis sur la route vient te battre je m en vais te foutre la trempe de ta vie!!" et a cote de lui une petite voix s ecrit:" ouais et dit lui d amener le chat aussi!"

mignonne non?

[DingueDingo]

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des  

doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).  

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.  

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

 

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.

 

Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église.

 

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

 

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

 

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".

 

 

LOL tanguy on voit que tu es abonné a aol !

j'ai un pote qui l'a reçu en spam celle la !