Médiathèque à blagues

[Ender]

Monsieur rentre dans la chambre conjugale à poil et en forme.

 

Madame : Non, pas ce soir, j'ai mal à la tête...

 

Monsieur : c 'est pas grave, je me le suis enduit d'une pommade à base d'aspirine... Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

[tangui]

[@ttila]

aller je le fait remonter paske ca manque de bonne humeur recemment:

 

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont entrain de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.

Or ce soir, le fiance de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir; le père a une solution :

- Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord.

 

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:

- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence il se met à table à côte de sa fiancée. La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse.

Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : Il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.

Il se dit : - Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??. Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum !. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. Couic-couic-couic - Quelle bande de fous ! "couic-couic "Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien!" couic-couic" Tiens ! Je suis sur que si je m'étais faite la mère, ils n'auraient rien dit non plus "couic-couic "... La mère...?

Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...

- Couic-couic, quelle famille ! couic-couic, et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! couic-couic j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!. Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle"

 

[Pzible]

 

c'est clair que j'aurais eu peur à sa place

[Lucié]

Un journaliste s'en va à la campagne rechercher de l'insparitioin dans les bonnes vieilles histoires de campagnes (ouai je sais mais il travail pour le journal de sa commune). Il s'en va donc et trouve Régis. Il lui demande de raconter une petite annectote. Son meilleur souvenir.

Régis: Bah une fois dans la montagne, ma chèvre s'est perdue. Donc avec les gars on est parti la chercher. On l'a retrouvée le soir et pour féter on l'a tous enc*ler.

Journaliste: Ah non, je ne paux pas raconter ça dans mon journal, ce n'est pas possible. N'en auriez-vous pas une autre.

Régis: Ah si je me souviens qu'une fois ma vache s'est elle aussi perdu dans la montagne. On est donc tous aller la cherche et pour féter ça on l'a tous enc*ler.

Journaliste: Non, non et non. Je vous ai dit que je ne peux pas raconter ça. Bon alors quel est votre pire souvenir?

Régis: Ben un jour je suis allé me promené dans la montagne et je me suis perdu. Alors les autres sont venus me chercher m'ont trouvé. Pour féter ça le soir ils m'ont........................

[Quetzalcoatl]

les traditions & les us et coutume c'est parfois très dur a respecter... aye-aye-aye

[Quetzalcoatl]

bon je sais pas si elle a deja été posté, donc, je le pose, et les modos modérerons au besoin....

 

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...

 

UNIX Airways

Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

 

Air DOS

Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

 

Mac Airlines

Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

 

Windows Air

L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

 

Windows NT Air

Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

 

Linux Air

Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

[@ttila]

vive linux airways!

[Pzible]

 

alors là, celle là, chapeau bas

 

 

ne connaissant pas l'univers MAC, je viens d'avoir un aperçu sympathique

[Maeke]

Du vécu!

 

Un client vient de me demander s'il pouvait réutiliser le cd-rom de sa psc2210 plusieurs fois ou s'il était à usage unique!