Médiathèque à blagues

[JC-B]

Quetzalcoatl est en pleine forme aujourd'hui

[Quetzalcoatl]

ça vas ça vas, ça aurait put etre pire

[Quetzalcoatl]

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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,

confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient

s'asseoir prés de lui.

 

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

 

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur(*)): " Bien sûr. "

L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) :

" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les

croûtes, on les recycle, on

les transforme en croissants et on les envoie en France. "

Et il termine avec un sourire plein de suffisance.

 

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain? "

Le Français: " Bien sûr. "

L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) :

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les

épluchures, les pépins, on les

recycle en confiture, qu'on envoie en France."

 

Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les

préservatifs usagés ? "

L'Américain: " On les jette, bien sûr. "

Le Français (avec un sourire suave ) :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle,on

les fait fondre, on en fait

du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

 

Morale : faut pas emmerder un français qui déjeune

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[Quetzalcoatl]

La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une

pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui

en ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux,

assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et

qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur

choix..

Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients

ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque.

Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par

recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne

ne permettait pas l'importation de matériel pornographique....

Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact

de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ...

Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des

clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du compte

était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."

[Quetzalcoatl]

Conversation entendue à la radio maritime, dans le Pacifique nord :

 

- Allo, ici marine canadienne. Escadre en vue, veuillez détourner votre cap de 15 degrés vers l'ouest

- Allo, ici marine américaine. Marine canadienne, veuillez détourner votre cap de 15 degrés vers l'est

- Allo, ici marine canadienne. Nous répétons, marine américaine, veuillez détourner votre cap de 15 degrés vers l'ouest.

- Allo, ici marine américaine. Je suis le porte-avions Enterprise, plus gros navire du monde, accompagné de trois croiseurs et douze escorteurs. Marine canadienne veuillez détourner votre cap de 15 degrés vers l'est.

- Allo, ici marine canadienne. Nous sommes un phare!

-....

[Lucié]

Il est en très grande forme .

[Quetzalcoatl]

celle de la marine américaine versus marine canadienne ma laisser par terre pendant quelque temps, sur le dos et cherchant de l'air, les zygomatiques completement enrayé...

 

faut te dire qu'il devais mort de rire les canadiens

 

"on est plus gros batô du monde et ont est américain"

[JC-B]

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.

 

Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".

Ils remontent à cheval et repartent.

Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".

Ils remontent à cheval et repartent.

Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.

La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".

Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un...

[JC-B]

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

 

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

[Pzible]

excellent, fais gaffe quand même Betov, tu vas nous rameuter les chiennes de garde