Médiathèque à blagues

[dob38]

Comment fait-on pour occuper une blonde pendant 20 minutes ?

 

(réponse en bas)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(réponse en haut)

[Quetzalcoatl]

Tu as tort ! Avec certains dérivés pétrochimiques on arrive à fabriquer de très bons aliments... (et des boissons gazeuses)  )))))

en parlant d'aliment, c'est donc pour ça qu'il vont la-bas, ha je comprend mieux, il y a une pénurie de fromage et de viande pour les cheese burger...

 

quand au boisson gazeuse rien qu'a voir la couleur pétrolifère de l'une d'entre elle, tout deviens clair...

 

par contre je savais pas qu'ils faisaient les frittes qui accompagne le cheese burger, avec des polymère expansé... du polystyrène....

 

je savais pas pourquoi je n'aimais pas trop leurs douceurs cullinaires, mais la c'est vraiment plus clair...

Modifié le 12 mars 2003 par Quetzalcoatl

[JC-B]

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce satané ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

[shyguy]

Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)

 

Le 25 avril 1994

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

 

[boulette]

Excellent....

[Pzible]

ah bin je vais m'acheter un chapeau ça me fera faire des économies

[Pzible]

Journal de bord d'un abonné d'America Online

 

18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online. J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir. Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.

 

19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!

 

il est pas fûté le gars !

[knuche]

Comment prendre sa douche comme une femme:

 

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

Coupez l'eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage,recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

 

Comment prendre sa douche comme un homme:

 

Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

Passez sous la douche

Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

Lavez-vous le visage

Lavez-vous les aisselles

Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

Lavez-vous les parties et la zone alentours

Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

N'oubliez pas de faire votre pipi

Rincez-vous

Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

Ne rincez pas le bac de douche

Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

[tangui]

Et c'est tellement vrai!!

[libellule bleue]

 

-libellule aux 2 shampooings + 2 aprés-shampooings-

Modifié le 17 mars 2003 par libellule bleue