Médiathèque à blagues

[boulette]

Je m'emploie du mieux possible à être fidèle à tes attentes mon cher Boubou...

Elle est docile....

Bon ca part dans tous les sens ce topic.....

 

Ykz> c'est pas pour moi c'est pour offrir

[@ttila]

tu offre des tubes de colle ,boulette?

on commence a cerner les bonhomme la .

[boulette]

tu offre des tubes de colle ,boulette?

on commence a cerner les bonhomme la .

De colle non ?? De gel intime Hansaplast ouiiii.....

 

[PaTaToR]

La programmation et le sexe :

 

 

En réalité, j'ai toujours pensé que programmer c'était comme le sexe. La première fois que tu le fais, tu n'as aucune idée de ce que tu fais. Il semble que les hommes y pensent plus que les femmes. Le faire en grand groupe rend les choses très compliquées, personne ne sait exactement où sa partie doit s'emboiter, bien que certains affirment que cela donne de meilleurs résultats. Le faire soi-même est ce que finissent par faire les étudiants. Ca prend une vie de le maîtriser. Il n'y a pas une bonne méthode mais il y en a beaucoup de mauvaises. Les gens qui n'ont jamais essayé disent que ceux qui pratiquent tous les jours sont des déviants. C'est fun. Ca te prend beaucoup d'énergie. Ca te tient éveillé tard dans la nuit. Fais-le trop souvent et tu deviendras sourd (aveugle en VO). Pour finir, une fois que t'as ça dans la tête, c'est dur de se concentrer sur autre chose.

Modifié le 22 mars 2003 par tangui

[tangui]

[tangui]

Criant de vérité...

 

Ses annotations à ELLE :

 

Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire. La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu. Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il M’aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée!

Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.

Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix

minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, a répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s’il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

 

 

Ses annotations à LUI:

 

Sochaux a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Moralité:

Le mec est certes très superficiel, mais qu'est-ce que ça peut se compliquer la vie une gonzesse!!!!!

[boulette]

Bush en avion

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et

seulement 4 parachutes.

 

Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la

NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un

parachute et saute.

 

Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex

président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je

suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA... ".

Elle prend le second parachute et saute.

 

Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA.

J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la

plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus

intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me

voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.

 

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier

de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps

sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier

parachute... "

 

Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le

président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon

cartable...

[@ttila]

vive les cartables !!

[simous]

Sujet : Le poulet... le retour..

 

 

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

 

La question: La Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

 

Les réponses :

 

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

 

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

 

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

 

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

 

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé

auparavant.

 

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

 

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient

libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La

route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

 

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a

JAMAIS traversé la route.

 

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé

la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route

justifie tout motif quel qu'il soit.

 

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait

traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

 

PE : "Oh un rouleau compresss....Coooouuuuuaaaacckkkkk...."

 

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office

2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des

oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

 

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

 

 

 

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

 

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les

traverse.

 

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas

encore traversé l'autoroute !

 

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

 

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez

pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la

location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la

découvrir.

 

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet

et moi.

 

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la

route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

 

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le

bruit de son ombre derrière le mur.

 

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le

gouvernement y travaille.

 

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps

de passer.

 

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi

le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross

the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi

ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est

accroché, et..."

 

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

 

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

 

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

 

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait

qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est

Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand

je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à

Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau

!

 

 

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

 

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de

la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte

subversif.

 

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute

impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la

liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder

cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour

éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre

de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17

porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les

airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la

démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis

de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou

de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre

nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en

charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité

en vigueur, avec à leur tête, un coq démo-cratiquement élu par l'ambassadeur des Etats

Unis. En financement de ces recons-tructions, nous nous contenterons du contrôle total de

la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux

bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de

leur totale coo-pération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous

pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la

simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de

pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

[Leo.]

J' !

 

(où vous les trouvez toutes ces blagues ?)