Médiathèque à blagues

[ST@if]

Bien !

 

Il manque juste :

 

Abatware : logiciel terroriste

Abware : le logiciel spécial de Zébulon

Ecritware : le logiciel de courrier

Baveware : logiciel pornographique

Faisvware : le soft copié sur les copains

Hachware : tronçonnage des fichiers

Macheware : compression de données

Quiestcemecdanslarmware : logiciel espion

Yfovware : logiciel décisionnel (version améliorée de Quefaitoncesware)

Et puis y'a aussi le Troudmemware : logiciel qui...je n'sais plus là...

[Shoulla]

Et

 

Chéripacesware : calendrier perpétuel

Médamesmessieursbonsware : logiciel de présentation

[Shoulla]

Tiens, puisque vous aimez JCVD...

 

J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

 

Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau...

[ST@if]

Tiens, puisque vous aimez JCVD

sans plus

Mais il a des vrais amis ==> http://jeanclaudevandamme.free.fr/

[Ptitdark]

vous aimez les bisounours?

 

moi non plus

[Ptitdark]

je viens de la recevoir je peux pas résister :

 

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180

8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

9h30: Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

9h40 :Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !

10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !

16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

 

Jour n° 181

(Voir jour n° 180)

 

Jour n° 182

(Voir jour n° 181)

 

Jour n> ° 183

(Voir jour n° 182)

 

 

 

Extraits du journal intime du chat :

 

Jour n° 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits

objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande

fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales

déshydratées.

La seule chose qui m'aide à tenir le coup est

l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de

temps à autres de la destruction d'un meuble.Demain, je mangerai

peut-être une autre plante d'appartement.

 

Jour n° 161 :

Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me

glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque

réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des

escaliers.

Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces

vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur

fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

 

Jour n° 165 :

J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur

faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs

coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont

répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à

quel à point j'étais un bon petit chat.

Hmmm...Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

 

Jour n° 168 :

J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans

aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette

fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et

piquante nommée "shampooing".

Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

 

Jour n° 171 :

Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai

été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu

entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de

verres qu'ils appellent "bière".

Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il

s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

 

Jour n° 174 :

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou

peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours

et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé

mental.

D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur

puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur

rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette

pièce de métal, sa sécurité est assurée.

Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

[ST@if]

vous aimez les bisounours?

 

moi non plus

1 forum qui pourrait t'intéresser-/->http://forum.zebulon.fr/index.php?showtopic=39895&st=30

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Un type conduit sur une route de montagne. Dans un virage, il croise une femme dans une superbe M€rc€d€s. La fille ouvre sa vitre et lui crie :

- Gros porc !

Le type ouvre sa vitre à son tour et lui crie :

- Pétasse !

Et il continue sa route. Un peu plus loin, il percute un cochon qui broutait sur le bas-côté, sort de la route, tombe dans le ravin et meurt.

 

Moralité : les mecs feraient bien, de temps en temps, d'écouter ce qu'on leur dit...

[Myki]

LE MARIAGE

 

 

Définition religieuse : Acte  religieux qui consiste à créer un crucifié

de plus et une vierge de moins

 

Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est

libéré uniquement pour mauvaise conduite

 

Définition de la vie  courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et

aucun homme n'espérait ce  qu'il a

 

Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de  libertés,

multiplication de responsabilités, division des  biens

 

Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour  grossir

 

Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort  avec l'ennemi

 

Définition philosophique : Sert à résoudre à 2 des  problèmes que l'on

aurait jamais eus en restant célibataier

 

 

Puis vient l'heure du bilan . le mariage avant et après ...

 

Avant : 2 fois par nuit

Après : 2 fois par mois

 

Avant : tu m'essouffles

Après : tu m'étouffes

 

Avant : ne  t'arrête pas

Après : ne commences pas

 

Avant : saturday  night fever

Après : wednesday night football

 

Avant : être à tes  côtés

Après : reste de ton côté

 

Avant : je me demande ce que je  faisais sans elle ...

Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

 

Avant : érotique

Après : neurotique

 

Avant : on croirait  qu'on est ensemble depuis toujours ...

Après : on est toujours ensemble

 

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...

Après : hier  soir, j'ai dormi sur le canapé  !!!

 

Myki

[tangui]

J'aime bcp l'histoire du chat et du chien

[Ptitdark]

Moi aussi je trouve excellent

 

Régles sur les mecs

 

Très logique et parfaitement sensé.

 

Nous entendons toujours parler des “règles” des femmes. Maintenant voici les règles des hommes.

Ceci sont nos règles, Notez s’il vous plaît que toutes ses règles sont n°1 exprès.

 

 

1. Apprenez à vous servir du siège des toilettes.

Vous êtes des grandes filles. Si c’est relever, baisser-le.

Nous le voulons en haut, vous le voulez en bas.

Vous ne nous entendez pas nous plaindre quand vous le laissez en bas.

 

 

1. Le sport du dimanche. C’est comme la pleine lune or la marée.

Laissez faire.

 

 

1. Le shopping N’est PAS du sport.

Et non, nous ne changerons pas d’avis.

 

 

1. Les pleurs sont du chantage.

 

 

1. Demandez nous ce que vous voulez.

Laissez nous vous expliquer :

Les allusions subtiles ne marchent pas!

Les grosses allusions ne marchent pas!

Les allusions évidentes ne marchent pas!

Dites-le simplement !

 

 

1. Oui et non sont parfaitement acceptable pour quasiment toutes les questions.

 

 

1. Venez nous voir avec un problème si seulement vous voulez de l’aide pour le résoudre.

C’est comme ça que nous fonctionnons.

Vous pouvez obtenir de la compassion de la part de vos amiEs.

 

 

1. Une migraine de 17 mois est un problème.

Allez au docteur.

 

 

1. Tout ce que nous avons dit il y a 6 mois n’est pas admissible comme argument.

En fait tout argument devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

 

 

1. Si vous ne vous habillez pas en Victoria's Secret,

ne vous attendez que nous nous habillions comme un acteur.

 

 

1. Si vous pensez que vous êtes grosse, vous l’êtes probablement.

Ne nous posez pas la question.

 

 

1. Si quelque chose que nous disons peut être interprété de deux façons,

et qu’une des deux vous rend malheureuse ou vous met en colère,

on pensait l’autre.

 

1. Vous pouvez nous dire soit quoi faire,

soit comment ça doit être fait.

Pas les 2.

Si vous savez mieux que nous comment le faire, faîtes le toute seule.

 

 

1. Le plus souvent possible,

dîtes ce que vous voulez dire pendant la pub.

 

 

1. Christopher Columbus n’avait pas besoin de directions et nous non plus.

 

 

1. TOUS les hommes voient seulement en 16 couleurs, comme le paramètre par défaut de Windows.

Pèche, par exemple, est un fruit pas une couleur. Citron est aussi un fruit.

Nous n’avons aucune idée de ce qu’est mauve.

 

 

1. Si ça démange, on se gratte.

On est fait comme ça.

 

 

1. Si nous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez “rien”,

npus agirons comme si tout va bien.

Nous savons que vous mentez, mais ça ne vaut pas la peine de se poser des question.

 

 

1. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas de réponse,

Attendez une réponse que vous ne voulez pas entendre.

 

 

1. Quand nous devons y aller, tout ce que vous pouvez porter est bien… Vraiment.

 

 

1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins d’être préparez à parler de baseball, l’utilisation du fusil à pompe, et les monster trucks.

 

 

1. Vous avez assez de vêtements.

 

 

1. Vous avez trop de chaussures.

 

 

1. Je suis en forme. Rond est une forme.

 

 

1. Merci de lire ceci.

 

 

Oui, je sais je dors sur le canapé ce soir :

mais savez vous que les mecs s’en foutent ? C’est comme du camping.