Médiathèque à blagues

[Shoulla]

Mode chipotage "ON"

Genre... Si le fait d'avoir la capacité de citer des blagues et une façon de se dévoiler... lol hein

Quand à ma faculté de me lâcher, t'es gentil de t'intéresser mais j'ai pas attendu qu'on me le conseille et c'est sûrement pas sur un forum que je le fais (gnia gnia gnia)...

Sans rancune hein ?

Mode chipotage "OFF"

Hello Sabb,

 

Et pourquoi pas ? Vu le sujet du forum et le genre des posts, ce n'était pas un strip tease philosophique que je voyais, mais plutot le style d'humour... Allez vas-y poste ton gag bien trash ou super délicat (c'est toi qui vois).

 

Bonne fête de la musique... Et vive la culture !.. Même si c'est pour dire des conneries...

[Funky-Fresh]

[ST@if]

Source : http://www.unleadedjokes.com/

[dani482]

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

 

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

 

Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste serapour vous.

 

La question est :

Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

 

Le candidat de Yale répond :

Une pensée

 

Le directeur :

- Pourquoi ?

- Parce qu'une pensée est presque immédiate.

 

Le directeur pensa que la réponse était excellente.

 

Le candidat de Harvard répond :

Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

 

Le directeur est ravi.

 

Le candidat de la Sorbonne répond :

Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.

 

Excellent pense le directeur.

 

Puis vient la réponse du candidat de Padoue:

C'est la diarrhée !

 

Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

 

Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

 

Le poste fut pour lui...

 

Source : www.koreus.com

[ST@if]

Source : www.koreus.com

*** Merci dani482 ***

Une visite agréable d'où j'ai ramené ça.

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bains.

 

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, je l ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"

 

Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :

"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu était mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime...

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[Ptitdark]

Un type passe dans la rue des putes et en accoste une :

- Bonsoir, c'est combien la turlutte ?

- 30 euros.

- Ah, merde, j'en ai que 10. Je te donne les 10 et je te file mon portable en plus. Ca va ? La pute réfléchit :

- Bon, c'est ok.

La pute lui fait son affaire et le type lui donne les 10 euros. La pute s'exclame :

- Et ton portable ?

- Ah oui :

06 92 ...

[O.Fournier]

Quelle difference y a t-il entre un americain et un yaourt?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !

 

(source : http://cyberpingui.free.fr/humour.htm )

[ST@if]

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :

 

- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"

 

- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.";

 

- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.

 

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

 

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux,il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :

 

"Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre."

 

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

 

"Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche."

 

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :

 

"Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"

[Lucié]

Ce sont deux mecs qui vont faire de la randonée et le soir arrive. Donc ils plantent la tente, mangent et se couchent. Au milieu de la nuit, l'un dit:

- "Dis, moi tu ne serais pas en train de te branler par hasard."

- "Si pourquoi?"

- " Ca te dérangerait de prendre ta bite!"

[Ptitdark]

Un perroquet voyage tout seul dans un avion.

Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :

"Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !"

L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.

Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :

"Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !"

L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.

Derrière le perroquet, il y a un banquier qui a déjà pas mal bu et qui se dit :

"Bordel, ce qu'un pauvre et bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi !!!".

"hé vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto !" hurle le banquier ...

Cette fois-ci l'hôtesse en a marre... elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le banquier par la porte en plein océan !!!

On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde le banquier et lui dit :

"Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler..."