Médiathèque à blagues

[tangui]

c'est tout un art, et des années d'entrainement!!

et encore, je ne vous les mets pas toutes!! faut bien que j'en garde pour moi

[Bazoo]

Tangui

 

Si vous avez un coup de déprime c 'est là qu' il faut aller :

 

http://www.artistique-web.com/flagorneur.html

 

Si vous trichez pour le nom c 'est tant pis pour vous !

[vinch]

Enfin quelqu'un qui me connait parfaitement.

 

Mais comment ils s'avent ça ?

@+

[Bazoo]

C 'est moi qui leur ai dit pour toi Vinch

 

 

En ce temps-là, Jésus dit à la foule qui le suivait :

- En vérité, en vérité, je vous le dis : y = ax2 + bx + c...

Alors Pierre se retourne vers Jean et lui souffle à l'oreille :

- Oh non !!! Encore une parabole...

[Bazoo]

Un policier à cheval dit à un enfant en train de faire du vélo dans la rue :

- Quel joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

- Ouais, m'sieur l'agent.

Le policier lui lance alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Disant cela, le flic lui inflige une amende de 80 francs.

L'enfant est au bord des larmes mais il se ressaisit et demande au policier :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Le flic répond en rigolant :

- Bien sûr que c'est lui !

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus...

[tangui]

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des

doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

 

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.

 

Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église.

 

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

 

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

 

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".

 

 

[Bazoo]

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:

- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche àtous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.

- Euh...Quatre.

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons...cinq...six...sept.

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cettesemaine?

- Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

[Bazoo]

L'institutrice :

- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.

L'affreux jojo du fond près du radiateur:

- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot ?

[Bazoo]

Un homme se confie à un pote au café:

- Ça y est, j'ai rompu avec Alice...

Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle !

Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rêver.

Quel homme sur terre se contenterait de

baiser juste deux fois par an ?

[Bazoo]

Des croisés anglais sont en Terre sainte.

 

Il n'y a plus de combats depuis longtemps

et après un festin les chevaliers tentent des exploits.

L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval,

l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude.

La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.

Tout le monde se lève et s'écrie:

 

- "God save the King !"