Médiathèque à blagues

[poussifeu]

:P

[lolokiss]

On dirait mézig il y a un an !!

 

Tiens une pour la journée

 

C'est une petite famille: Le père 45 ans clean, la mère 45 ans bien sous tous rapport , la fille 22 ans très bien sous tous rapports

ils sont au repas du soir et se prennent la tête quand à savoir qui fera la vaisselle et personne ne veut plier

La fille - Nous avons qu'à faire le silence et le premier qui rompt sera de vaisselle

Mère et père - OK

Silence mortuaire dans la cuisine

 

puis arrive le fiancé de la demoiselle , moins bien sous beaucoup de rapports

 

- Salut

 

toujours ce lourd silence ; il se met à table et mange ; pas un bruit

il commence à câliner la fiancée sous la table

 

Pas un bruit rien !! Alors qu'en temps normal...

Il l'attaque un peu plus Hard ; bustier , jupe , string tout y passe

 

Le gars fin énervé culbute la jeunette dans la cuisine devant les parents et personne ne dit mot!!

Fini son affaire il se rasseoi et les regarde tour à tour ; pas un souffle

 

Il se lève et va chercher la bouteille de poire William's , se réinstalle à table entre la fille et la mère et commence à picoler

 

Regarde la fille puis la mère puis la mère et l'alcool aidant tente une approche avec la belle mère et lui câline les genoux puis remonte le long de la cuisse

 

Rien !! personne ne dit rien !! Alors la même punition pour la maman

Il lui fait un remake du Kama et personne de dit toujours rien !! Il comprend plus rien ,entre les vapeurs alccoolique et l'excitation il est un peu paumé le mec !!

 

Il se relève et va taper les Cubain de beau papa et revient à table entre la fille et le père et regarde le papa et la fille et la mère et le papa et....

 

le père se lève et dit:

C'EST BON JE FAIS LA VAISSELLE

[sofy]

Alors celle là elle est trop forte!!

Celle de l'ordi aussi!! Mais bon le client est roi et a toujours raison!!

[ST@if]

C'est un gars qui entre dans un bar et qui interpelle le barman :

- Salut ! Je voudrais un chiversickdermartchmeurk à la menthe!

Et le barman de répondre :

- Hein ? Un chiversickdermartchmeurk à la quoi ?

[sofy]

Un canard entre dans un bar et lance:

"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:

"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron, un peu énervé, réplique:

"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"

Le patron répond que non.

Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

[sofy]

Tout sur les Bretons...

BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT:

Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).

Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

Kouign aman : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION :

PÉTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées...

En Bretagne, on a les deux.

[gandalf67]

Bonsoir

 

Six cannibales sont engagés dans une societé , le directeur les prévient :

"vous avez bien compris , ici vous pouvez manger ce que vous voulez à la cantine mais vous laissez le personnel tranquille !"

Les cannibales : "Ok Boss"

 

Une semaine se passe et tout à ccoup le directeur débarque en rogne dans le bureau des cannibales :

"Une femme de ménage a disparu j'espère que vous n'y êtes pour rien ?"

Les cannibales : "non boss nous pas au courant "

 

Le directeur s'en va pas trés convaincu , aprés son départ le chef des cannibales se tourne vers ses potes :

"Alors bande de salopard lequel a bouffé la femme de ménage ?" Le plus petit l'air gêné lève timidement la main "c'est moi j'avais une petite faim !"

Et le chef des cannibales : "espèce de couillons , ça fait une semaine qu'on bouffe des chef de service sans que personne ne remarque rien et toi tu ne trouve rien de plus intelligent àfaire que de bouffer la femme de ménage !!!"

 

Gandalf

[lolokiss]

Deux copines (1 Brune & 1 Blonde ) vont en camping. Elles installent leur tente dans une clairière

et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille

l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La Blonde interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de

galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je

dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est

évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petites et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par la Brune pendant quelques minutes elle

reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

[sofy]

Mais comment on t'elles pû se faire voler leur tente alors qu'elles étaient dedans???

Ca c'est super fort!!

[poussifeu]

 

Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau.

Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué.

Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine.

Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!

Modifié le 10 février 2006 par poussifeu