Médiathèque à blagues

[scuny]

c'est la photo de qui ????

[Florent]

en 82, florent devait avoir l'age de sa photo

 

pas étonnant qu'il ne se souvienne pas bien (à cet age là, c'est pas la pluie qui mouille...)

 

vive la bretagne!

Euh non la photo date de 79 ou 80

[Dylav]

Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant : "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ?".

 

La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !".

 

Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...

Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille".

 

La maîtresse répond : "C'est exact, Simon" et, se retournant vers Lucie, elle lui dit :

"Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande".

[sofy]

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.

 

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

 

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.

 

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.

 

Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.

 

Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.

 

Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

 

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

 

Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

 

C'est quoi ça, demande le Normand.

 

C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.

 

Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

 

Le Normand accepte.

 

Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.

 

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

 

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.

 

Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .

 

 

 

 

 

Sont bêtes ces normands!!!!! (je plaisante!)

[ST@if]

Sont bêtes ces normands!!!!! (je plaisante!)

Des fois oui.

Des fois non.

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Dans un avion, un homme est en train de draguer une superbe créature. Il se fait passer pour un sexologue et dit :

- Il parait que ce sont les Indiens qui ont le plus gros sexe.

- Ah bon !

- Oui dit-il et ce sont les bretons qui ont le plus long coït.

- Ah ouais ?!

- Ah au fait, j'ai oublié de me présenter : Géronimo Le Guevenec.

[Dylav]

Une prof demande à son élève :

- Comment t'appelles-tu ?

- Mohammed Ben Ahmed.

- Ici, nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Pignat !

 

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère.

- D'où viens-tu, Mohammed ?, lui dit sa mère sous son turban.

- J'm'appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France.

La mère, folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.

 

Le lendemain, arrivée en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.

- Que s'est-il passé, Jean-Marc ?, dit-elle, toute consternée.

- Eh bien, madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fais agresser par deux arabes...

Modifié le 20 mars 2006 par dylav

[arial]

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée?

L'homme répond:

- ...Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- .. Euh, non, non.

Et le noir reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...

Et il répond:

- Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

[Dylav]

Voici une lettre écrite par une grand-maman à ses enfants et petits-enfants.

 

Mes chers petits,

 

Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil, d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j’ai une belle vue sur l’autoroute.

 

Albert,

Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

 

Francine,

Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

 

Odette,

Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

 

Et vous, tous mes petits enfants, Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas cinq petites minutes.

 

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre. Je vous embrasse tous très fort.

 

Grand-maman Lucienne

 

P.S.: J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii.

J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

 

PHOTO

Modifié le 22 mars 2006 par dylav

[sofy]

elle est géniale ta blague Dylav!

 

En voilà une autre!

 

Un motard raconte a ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains motards: Aaaah ! et alors ?

On boit un coup, je commence a l'embrasser.

Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?

Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la

boite...

Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?

Arrives sur le parking, elle me dit "Deshabille moi !"

Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?

Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma

nouvelle moto...

Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme becane ?

[arial]

mdr sofy

Modifié le 23 mars 2006 par arial