Médiathèque à blagues

[lainlain]

Houla, presque un mois sans nouvelle blague ! Bon, je m'y colle pour relancer le sujet :

 

Le petit Marc demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte...

- C'est quoi le problème, Marc ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur informé demande à Marc s'il veut bien passer des tests. Marc accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Marc: 3 X 4 ?

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur !

- Capitale du Japon ?

- Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Marc ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :

- Bon, Marc, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

- Les poches, madame.

- Bien Marc, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Marc répond :

- Les deux m.

- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il parle, Marc répond :

- Le vernis des ongles.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?

- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?

- Le ciel ! affirme Marc.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

 

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[ledermann.bertrand]

Un p'tit TALC des p'tits .....

 

 

 

A qui la suivante!!!

 

[Phantom-X]

[ledermann.bertrand]

 

 

[Dylav]

[Phantom-X]

Le nouveau clavier Windows :

[lainlain]

C'est une copine blonde qui m'a envoyé ça : dites donc, entre filles ça taille sec !!! Enfin, c'est une petite revanche...

 

Pourquoi le

s

brune

s

s

ont-elle

s

s

i fi

è

re

s

de la couleur de leur

s

cheveux ?

Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur mou

s

tache.

 

Qu'e

s

t-ce qui manque le plu

s

à

une brune pour participer

à

une

s

uper f

ê

te ?

L'invitation.

 

Comment appelle-t-on une brune dan

s

une

s

alle pleine de blonde

s

?

La femme invi

s

ible.

 

Qui fabrique le

s

s

outien

s

-gorge pour le

s

brune

s

?

Petit Bateau.

 

Pourquoi le

s

blague

s

s

ur le

s

blonde

s

tiennent-elle

s

s

ur une ligne ?

Pour que le

s

brune

s

pui

s

s

ent

s

'en rappeler.

 

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?

Un otage.

 

Pourquoi le

s

Indien

s

ne

s

calpaient-il

s

pa

s

le

s

brune

s

?

Parce que le

s

poil

s

de cul d'un bi

s

on

é

taient plu

s

facile

s

à

manipuler.

 

Pourquoi le

s

brune

s

s

ont elle

s

con

s

id

é

r

é

e

s

comme une couleur diabolique ?

Avez-vou

s

jamai

s

vu une

s

orci

è

re blonde ?

 

Comment

s

avoir

s

i une brune pa

s

s

e devant un chantier de con

s

truction ?

Le

s

gar

s

arr

ê

tent de

s

iffler.

 

Qu'e

s

t-ce que de

s

pr

é

liminaire

s

pour une brune ?

3 heure

s

à

s

ao

û

ler le gar

s

et 6 heure

s

à

s

upplier.

[Phantom-X]

C'est une copine blonde qui m'a envoyé ça : dites donc, entre filles ça taille sec !!! Enfin, c'est une petite revanche...

Le plus marrant c'est qu'elles ne réfutent pas leur (pseudo)-connerie, puisqu'elle ne rétorquent que sur la beauté

[sofy]

Promis c'est pas moi! Mais elle est exelente!!

 

 

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.

 

Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat

 

préféré...les fèves au lard.

 

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en

 

panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que

 

je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

 

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au

 

lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je

 

me dit que les "effets" seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

 

À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de

 

me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

 

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

 

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

 

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table

 

pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

 

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

 

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

 

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait

 

d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non.

 

 

 

 

 

 

 

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités

 

assis autour de la table crièrent en choeur:

 

" Bon Anniversaire ! "

 

Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

[ST@if]

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant comme un hystérique. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou, mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs!

Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie en riant de nouveau. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien qui se demande ce qu'il y a de drôle à acheter un condom??

Alors il appelle son assistant et lui dit:

- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.

Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.

Une heure plus tard, l'assistant est de retour.

- Alors, l'as-tu suivi? Où est-ce qu'il va comme ça, en riant? demande le pharmacien.

L'assistant répond :

- Chez vous.