Médiathèque à blagues

[Squirrel]

23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de tons et

qui oblige le chien à quitter la chambre

 

Faut quand meme pas rever!

[lainlain]

Préparant un voyage en Ecosse, j'ai trouvé ces précieux renseignements dans le Guide du Routard :

 

"Il n'y a que 2 saisons en Ecosse : celle du parapluie, et celle de l'imperméable."

 

"L'Ecossais a inventé le kilt pour ne plus avoir à mouiller le bas de ses pantalons."

 

"Dicton écossais : si tu peux voir la colline là-bas, c'est q'uil va pleuvoir ; si tu ne peux pas la voir, c'est qu'il pleut."

 

"Deux règles concernant le whisky :

1) ne jamais boire de whisky sans eau

2) ne jamais boire d'eau sans whisky."

 

Vous voilà prévenus...

[scuny]

ecosse ou bretagne???

[francedemo]

t'es un peu mauvaise langue, scuny, d'ailleurs, d'après kersauson, en bretagne, il ne pleut que sur les cons...

 

à méditer

[sofy]

t'es un peu mauvaise langue, scuny, d'ailleurs, d'après kersauson, en bretagne, il ne pleut que sur les cons...

 

à méditer

Je suis entièrement d'accord avec toi et kersauson!!

[Florent]

Muarf... ca veut surtout dire qu'il y en a à la pelle...

[sofy]

Mais t'y viens souvent toi, non?

 

Et pour info, c'est une idée reçu, il ne pleut pas tant que ça en Bretagne, le crachins breton, n'est pas concidéré comme vraiment de la pluie.

Et aujourd'hui, il fait un temps superbe! et oui les amis!!!

[Florent]

Pourquoi t'es en manque , y a qu'a demander.....

 

Euh la dernière fois c'était en 1982...

[francedemo]

en 82, florent devait avoir l'age de sa photo

 

pas étonnant qu'il ne se souvienne pas bien (à cet age là, c'est pas la pluie qui mouille...)

 

vive la bretagne!

[Undertaker]

L'église n'est plus tout à fait ce qu'elle a pu être

 

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul

mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le

lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la

hauteur, au sermon du dimanche suivant.

 

 

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka

dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le

dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à

parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par

l'archevêque, ainsi rédigée :

 

Mon fils,

 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand

verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de

vodka.

 

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques

observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer

encore un peu vos prochaines messes:

 

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le

bord du calice.

 

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et

surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos

bras.

 

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

 

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

 

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de

"J.C. & co".

 

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

 

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

 

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

 

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se

trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho

 

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir

la nuque.

 

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de

l'autel.

 

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains"

et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."

 

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer

avec le vin de messe.

 

14 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez

les Papous"..

 

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,

mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

 

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de

"vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

 

Sincèrement, l'Archevêque.

 

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié