[JALC] Un 2ème jeu débile

[Squirrel]

lorsque soudain...

 

Sa grand-mère surgit dans la chambre , totalement FURAX

 

"j'ais cassé mon kilton de rouge.

Prend ton chaperon et vas chez l'epicier! (il te fera crédit)"

 

La pauvre petite quittes sa douillette paillase,

pour les chemins froidement boueux

bordés d'épineux lubriques et de buissons obsédés

Et c'est pas Sélénée qui vas la rassurer!

 

Heureusement elle rencontre un tigre , qui aimes la chaire fraiche ,

et qui ne craches pas sur une mere-grand bien imbibée de St Nicolas

Il propose à la petite...

[Phantom-X]

Il propose à la petite...

... qu'elle lui prête son chaperon pour aller avec son survet bleu...

 

 

... s'en aller se délecter de l'impitoyable aïeule. Mais arrivé chez cette super-mamie à tendance punk, notre as de la gonflette se trouva confronté à un casse-tête monumental : une chevillette. C'est alors que dans les vestiges du cerveau rouillé de ce tigre s'enclencha un mécanisme, et donc lui vint une idée. Fort de son art nouveau de la ruse, il frappa avec la délicatesse du bulldozer à la porte de mère-grand et dit, tentant de se faire passer pour El Pequeño Chaperon Rojo (à prononcer 'Elle Péquénio Tchapérone Rrroro') , de sa voix rocailleuse et gutturale : "Oh la vieille comment c'est-y qu'on rent'lô-d'dans ?!?"

 

Cette très chère mère-grand, qui malgré les apparences était sacrément dure de la feuille, lui tint à peu près ce langâââge : "Ouesh grosse, tire la chevillette et la bobinette cherra !"

 

Super-Dylav, n'ayant strictement rien compris au sens de cette phrase (sa cervelle s'était mis en stand-by après l'innomable effort ci-dessus conté), se mit à gesticuler de colère, en une danse qui n'était pas sans rappeller La Danse émue des Pieds Ecrasés. Or il se trouve qu'au MOMENT où il entamait cette curieuse manifestation, il tenait en ses griffes, tenez-vous bien, la chevillette, qu'alors involontairement il tira !!

 

Ainsi put-il entrer en la demeure de DJ Mère-Grand, et c'est alors que...

Modifié le 29 juin 2006 par Phantom-X

[Squirrel]

et c'est alors que...

 

Zizou tire son but!

 

"Ho! mere_grand comme vous avez une belle télé"

 

"c'est pour mieux te ....

[Dylav]

"C'est pour mieux te....

Mère-Grand se retrouva figée de stupeur au milieu de sa phrase. Le ballon avait traversé le grand écran plat pour s'écraser brutalement sur le nez de notre héros qui, avec un faible hoquet, s'effondra en arrière dans le vaisselier, provoquant une cascade de bris d'assiettes et autres soupières.

 

Ken et Zézette, alertés par le fracas, traversèrent eux aussi l'écran (Mère-Grand, dans son affolement, avait zappé sur la 387, elle était habile de ses doigts) pour venir aux nouvelles. Ils éclataient de rire devant le piteux spectacle lorsque...

[Phantom-X]

Mère-Grand se retrouva figée de stupeur au milieu de sa phrase. Le ballon avait traversé le grand écran plat pour s'écraser brutalement sur le nez de notre héros qui, avec un faible hoquet, s'effondra en arrière dans le vaisselier, provoquant une cascade de bris d'assiettes et autres soupières.

 

Ken et Zézette, alertés par le fracas, traversèrent eux aussi l'écran (Mère-Grand, dans son affolement, avait zappé sur la 387, elle était habile de ses doigts) pour venir aux nouvelles. Ils éclataient de rire devant le piteux spectacle lorsque...

Fako éteignit la télé et dit à sa douce compagne la laie : "Marre de ce film, on l'a déjà vu 30 fois, et puis on sait tous qu'à la fin Zézette s'en va dans les bras de Super-Dylav..."

Ce sur quoi il s'en alla sauver les yacks Sumériens des Galgals du Kamtchatka (prononcez-le à haute-voix )

Alors qu'il s'apprêtait en son périple à mesurer le diamètre moyen des crottins de mouche qu'il commençait déjà à rencontrer, ...

Modifié le 3 juillet 2006 par Phantom-X

[Dylav]

... à mesurer le diamètre moyen des crottins de mouche qu'il commençait déjà à rencontrer, ...

... sa compagne Ségo, qui l'avait discrètement suivi, comme se doit de le faire toute bonne épouse qui se respecte, lui fit remarquer qu'il avait peut-être mieux à faire qu'à calibrer les étrons d'anophèles. Elle se blottit étroitement contre son torse puissant, le gratifiant de gestes tendres qui...

[Phantom-X]

Elle se blottit étroitement contre son torse puissant, le gratifiant de gestes tendres qui...

... eurent tôt fait de lui rappeller que la saison des pluies avait commencée au Turkemnistan. Aussi se rua-t-il chez l'épicier arabe du coin afin de lui acheter des battes de base-ball. En effet il est connu de source sûre que la saison des pluies Turkemnistane a pour conséquence fâcheuse l'apparition de taupes mutantes sachant se faire passer pour des scouts dans les jardins des phacochères. Et de la même façon il est inutile de vous rappeller que l'obtention d'une batte de base-ball est indispensable à la détaupisation, pour peu que l'on ait des petites cuillères chez soi.

En route donc vers la boutique de ce commerçant berbère, Fako...

[pedro624]

...sur sa route, rencontra son frère, Pako, qui lui, avait une tête de perroquet et un QI de 5. Fako fut tellement ravi de cette rencontre qu'il décida de se détourner de ce fameux magasin pour aller au bar du coin...

Modifié le 5 juillet 2006 par pedro624

[Dylav]

... où ils tombèrent nez à nez avec leur oncle Sarko, qu'ils n'avaient pas vu depuis longtemps et qui, grand seigneur, leur offrit l'apéro...

 

L'oncle Sarko était tout sourire, racontant avec sa faconde habituelle ses dernières aventures. Mais sa tête changea du tout au tout quand entra Ségo qui, en épouse aimante (etc., etc.), avait discrètement suivi son Fako.

 

Sarko resta un instant bouche bée, et il allait lancer à Ségo une remarque bien sentie lorsque...

Attention, Dylav, tu flirtes avec l'article 7 !

[Phantom-X]

Sarko resta un instant bouche bée, et il allait lancer à Ségo une remarque bien sentie...

lorsqu'un représentant Kärcher passant par là eut l'immense obligeance de lui coller un pain suivi d'une châtaigne en pleine poire (miam !) et lui dit : "Marre des vos discours anti rat-cailles ! Maintenant les gens font des réclamations quand ils voient que nos produits n'ont rien à voir avec la dératisation !!" ce sur quoi il sortit un revolver et s'apprêta à tirer 2-3 pruneaux dans la tronche de cake (oui beh il y a des auteurs des fois qu'il faut qu'ils mangent !*) de Sarko, lorsque...

 

*© Bruno Salomone in Le Cochon d'Inde