SSkuLL

Super Et après ?

C'est le printemps Une femme rencontre un tres bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagere qui font toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur l'étagere du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagere du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagere du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vetements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés la avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant, "Alors, heureux? " Et l'homme lui répond : " Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagere du bas."

en faisant un 'tite recherche sur le site de nVidia, je suis tombé Là-dessus Je ne sais pas si cela t'aide ...

Sans être aussi déçu que pat, je rejoins son avis. Le fond de l'histoire est très fort très puissant. Mais je trouvais qu'il y avait "trop" d'action. Je ne critique pas la qualité. Les scènes d'actions sont bien réalisées, fortes, ... Mais avec une histoire comme cela, ils auraient pu engager un ou deux dialoguistes supplémentaires ... Sinon cela vaut quand même la peine de le voir !

Une petite mignonne pour commencer la semaine : Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin: - Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour : - Oh la vache ! T'as raison... Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit : - Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? - Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit : - Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules... - Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid... Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin: - Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit: - T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.

Bon dimanche à tous !

Méfie toi quand même et graves les données qui te tiennent à coeur ... juste au cas où

Peut-être que ta souris est naze ... Si tu as un pote qui à la même que toi essaie de faire un swap pour voir. Sinon si tu l'a achetée récemment, fais jouer la garantie.

En déplacement en Alsace, un commercial qui vient de signer un contrat juteux, décide de s'offrir un bon gueleton. Il entre dans une auberge, et après s'être offert un whisky de 12 ans d'âge, il compose son menu : Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton, et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit 27 F. Alors il appelle le maître d'hôtel (il est honnête), et lui dit : - Vous êtes sûr qu'il n'y a pas une petite erreur ? - Je vais vérifier Monsieur. Un whisky 12 ans d'âge : 3 F. Une salade de langouste : 5 F. Un caneton : 7 F. Un kouglof : 2 F. Une bouteille de Pinot Noir : 6 F. Une vieille poire : 4 F. Total 27 F. C'est bien ça, Monsieur ? - Mais c'est incroyable Fait le client ébahi. Comment est-ce possible ? - Oh c'est tout simple. Ici je ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude n'est pas là. Il baise ma femme. Alors moi je baisse les prix ! On va voir qui s'arrêtera le premier... !! ----------- Bonne journée à toutes et tous !

Bon anniversaire Loup Gris.

Si tu as XP, il y a un screensaver qui fait slideshow, .. tu sélectionnes le répertoire avec les jolies photos que tu auras choisies et roulez jeunesse !

Si on s'en donne la peine, on peut savoir beaucoup de choses aussi hors du monde informatique. La question est: - Ce qui transite par Netsend est il repréhensible ? si oui, rien ne vaut le "entre 4 yeux" à la machine à café sinon bah ... tu t'en fous ... Perso j'ai pu installer ICQ sur ma bécane, ce qui n'est pas autorisé mais n'est pas interdit non plus. Ca n'empiète pas sur mon boulot, je ne discute pas du boulot via ICQ et le boss laisse faire tant que le boulot est fait en fin de journée.

le port DVi permet que l'image reste en digitale sans devoir etre convertie en analogique (la différence est pas flagrante je trouve ) Sinon, le DVi permet aussi un qualibrage automatique de l'écran

C'est un TFT ?

Je me répète ... pour le TFT si tu prends le Hercules prophetView 920DVi ... OUI (si tu as les moyens) - Jeux (FPS, STR, ... ) sans problèmes, - Vidéos = sans problèmes Cet écran est génial et en plus tu gagnes un place folle sur ton bureau

Je confirme cet écran est top (même dalle que chez IIyama ) surtout avec le DVi mais tu exploses un peu le budget ...

Attention ce n'est pas une critique, au contraire.

Je confirme j'ai reçu une alerte de sécurité de mon boulot, c'est un virus !

Cool guys, on se croirait sur le forum de caducee.net ou de www.masante.org N'empêche, je suis épaté de voir comme certains, non content d'être calé en info sont au moins aussi calé en pharmaco ...

Fait pôô beau et j'ai dû passer une heure de file pour aller voter (élections legislatives - vote obligatoire) le PC de mon père est naze, ai dû passer 2 heures à essayer d'arranger les bidons.

Je trouve que cela vaut quand même la peine de le voir au cinéma ...

Nan je le cherche aussi (sauf que c'est pas pour le bac mais je dois bosser aussi ) courage et vivement les congés !

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain: "Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin. - Ah bon ? - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES. Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite.. Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit: PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS. SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE. PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE. SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION. PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE. ------------------------------------------------ Le portable d'un type sonne au cours d'une réception. C'est sa femme, sur un ton très "Marie-Chantal": - Chéri, tu connais les achats sur internet: je tape le numéro de la carte de crédit, je clique, et c'est acheté...Incroyable, non? Hé bien j'ai à l'écran ce superbe vison dont j'ai très envie: 6000EUR, c'est une affaire,non? - Achète! - Non? - Mais si, achète! - Merveilleux, chéri! A ce propos, tu connais ce joli coupé sport avec lequel les voisins nous snobent, il est aussi en vente. Il vaut 100.000EUR. Incroyable! - Achète! - Vraiment, je clique? - Mais oui, clique! - Merveilleux, il y a même des propriétés... une villa incroyable à StTropez...Le prix est inavouable! - Achète! - Tu crois, je peux? - Bien sûr, ma chérie, clique! - Merveilleux, quel bonheur...Et elle raccroche. Le type alors brandit le portable et demande: - C'est à qui le portable qui était posé au coin du buffet? voila ! et bonne journée !

c'est vrai SSkuLL, tu es belge... si tu veux je te repete l-e-n-t-e-m-e-n-t pour que tu comprennes... J'aime pas les blagues sur les belges ! mais je prends la quand même !