FLORIAN

Ça prouve que vous êtes saoul ! Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang La lunette des WC s'obstine à tomber sur l'arrière de votre tête Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ? "... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer demontée Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent Ils ne veulent plus de vous au " Don du Sang " Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides... Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes... Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne : "Bonjour, hic ! je m'appelle... hic..." L'alcool, un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ??? Ah ! Vomir un bon coup... et la journée peut commencer ! Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans. Quelle est la différence entre une femme et une chienne ? Le prix du collier !!! bon j'arrete la parce que je vais me faire tirer dessus Alerte au virus " Travail " Il y a un virus extrêmement nocif qui circule depuis quelque temps, appelé TRAVAIL. Si vous recevez n'importe quelle espèce de travail, que ce soit par E-Mail, courrier ou tout simplement par le biais de vos collègues, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou tout simplement jeter un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale complètement détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement . Si vous rencontrez Travail par E-Mail ou si vous êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez le immédiatement et catégoriquement. Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un E-Mail à votre patron avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière ". Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau Si vous recevez Travail sous forme d'un document papier, prenez simplement le papier et jetez le dans votre corbeille. Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez trois pintes de bière ou un Ti'Punch. Après avoir renouvelé l'opération 14 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou est le meilleur dessin animé de tous les temps. Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez aucun nom sur votre carnet d'adresse, j'ai bien peur que le virus ait déjà infecté votre vie. Blague à faire à votre femme. Vous lui dites : - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre. Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez: - Ho !, je crois que je te l'ai déjà racontée C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en à marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu : - C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ? Et Dieu Créa la femme LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien. ::MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme. ::MERCREDI J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ? ::JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper. ::VENDREDI Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites. ::SAMEDI A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. ::DIMANCHE Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé. Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil... L'histoir du ptit velo c'est un grand pere qui rencontre une petite fille et qui lui dit GP hooooooo mais ma ptite fille tu en as un de beau velo et la ptite fille lui repond PF hoo mais je sais, je sais que j'ai un beau velo GP mais dis moi tu l'as eu pour ton anniversaire PF non je l'ai eu pour mon noel GP mais NOEL c'est dans 6 mois PF oui je sais, je sais, que NOEL c'est dans 6 mois mais moi j'ai un cancer !!!!!!!!!!!!!!!!

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Salut a toi he bien on vas dire quetu as choppé un beau SPYWARE TU VAS sur mon site tu recuperes BHO demon ici >> BHODemon ETpour la traduction tu vas ici >>>BHO DEMONS FRANCAIS apres tu regardes dans ta BDR >> h-key-local-machine\software\microsoft\windows\currentversion\run si tu as bridge.dll si c'est le cas tu supprimes tient nous au courant

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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. -"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. " > > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. > > Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. > > - "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " > > - "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client" > > - "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?" > > - "Seulement 100.000 Euros, patron " > > - "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" > > Et Mourice, il raconte : > > > - "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça". > Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. > > Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. > > Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. > > - Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." > > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit: > > - "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?" > > - "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

He bien je suis content pour toi que cela fonctionne et rien ne vaut une bonne connexion reseaux que tout ces lanceur de M**** qui bloque bcp de choses en tout cas merci du retour

oui en effet je viens de commander le CD sur le support et jai appris aussi que la version de update n'etait pas dispo puisqu'elle s'instllé par apport aux mises a jour deja effectuees merci a toi

alors tient nous au courant par la suite et bon dimanche a toi

Il ne sagit pas de sa connex sur WINDOWS mais de sa connex ADSL

toi te foutre de ma tete c'est poutant pas difficile a comprendre tu enleves le lanceur de 9tel et tu fais une connex reseau tu vas voir ici CONFIGURER UNE CONNEXION

Desinstalle le dialer ( le lanceur ) de connexion et fais une connexion reseau je suppose que tu dois etre sur wanamooo

Salut a tous Y'en aurait 'il parmis vous qui puissent me dire ou je peux recuperer la version du SP2 diffusée AILLEUR QUE sur WIN update (150 MO ) au lieu de prendre celle de 261 MO diffusée un peu partout merci a vous

Salut a toi bin voila toi aussi tu t'es fait prendre en allant voir des choses pas res catho tu peux aller voir ici tu telecharges power IE6 POWER IE6

Salut tu vas ici ver blaster sinon tu fais une recherche sur blaster tiens nous au jus

nan ca marche sur 256mo. et meme en 128 c'est cool

Cest pas vraiment conseillé tu as meme de la chance que cela fontionne deja avec un téléphone sans fil mais je reste septique

alors je vais t'expliquer un truc Apres avoir fait une reinstall de ton PC et ta config pour aller sur le WEB tu as charger un VER QUI vas te rediriger vers un autre site ( cause de sasser ) quand tu as refais ta config ton pc n'etait pas a jour sur les alertes secu de crosoft donc tu as chope plein de merde je te conseille donc de telecharger STINGER et de la passer en mode sans echec parce que tu vas trouver bcp de choses crois moi tu fais aussi msconfig et tu decoches ce que tu trouves au demarrage par la suite tu passes stinger

La je crois que tu y vas un peu fort je ne pense pas que MICROSOFT installe ce genre de spyware sur leur SYSTEME si tu allais pas te ballader n'importe ou cela n'arriverai pas generalement tu trouves cette bestiole en alllant sur des sites pas tres catholiques ( crack c... et le reste ) alors un peu de serieux quand meme @+

re fait une recherche sur MEDIATICKETS INSTALLER DANS TA BASE de registre avec regseekers tu vas tomber sur une clef CLSID A DETRUIRE et sur ton pc ton probleme vient d'un ACTIVX (MEDIATICKETS) TU DOIS TROUVER CE TRUC LA dans le dossier C:\WINDOWS\Driver Cache tu dois avoir un fichier CAB MEDIATICKETS tu le detruit ET aussi le certificat de securite apres passe un bon coup de hijackthis et pour finir ne vas plus sur certains sites ou l'on attrape cette cochonnerie

RE as tu verifie ton cablage ???? SURTOUT pas de rallonge entre ta freebox et ton telephone OU alors tu as cette solution tu debranche 5 fois de suite la boiboite pp la réinitialiser entierement ( mode usine ) tu ne risque absolument rien surtout aussi tant que j'y pense tu as des tel qui meme filaire on la norme DECT moi j'avais se souci j'ai pris un tel a 7€ et tout fonctionne maitenant plus d'echo

Salut a toi tu devrais suivre les conseilles de cette page ICI

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