Dylav

Dupe ? duplication ! Un clonage, quoi... Mais j'ai besoin d'une paire de jumelles (n'est-ce pas un pléonasme ?)

Pourquoi j'ai sommeil, moi ? Les offensives de KC au Midnight et de Séb à la Bûche ont difficilement été jugulées !

Bûche !

… répétition

Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers : - « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que les hôtesses vont vous distribuer gracieusement. Des mini-bouteilles de vin blanc, des petits pains, lents mais gentils. » - « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de Celsud, fermés par la malédiction du Scorpion de Joey Starr. Désormais il devait, de toute urgence, user les pavés, apprendre à jongler, dévorer sa pizza et reculer d'un mètre pour pouvoir échapper à Dylav, le monstre hideux dégoulinant de chocolat chaud et blanc. - « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de

Eh bien qu'à cela ne tienne, attaque-toi à celle du mois prochain !

..........Beaucoup de patience... même pour un solitaire ! mais je voudrais un jeu de quilles... ou un chien ?

Avec juste des bottes droites, tu vas avoir des soucis au pied gauche, toi... 6586

Excellent, le coup des éléphants Continue comme ça, Seb, et ne t'inquiète pas de ne pas voir de commentaires. C'est par respect pour ton topic qu'on n'ose pas le polluer de félicitations méritées mais finalement inutiles parce qu'allant de soi ! D'ailleurs, il suffit de se fier au compteur de lectures pour en mesurer le succès

Le problème semble avoir trouvé sa solution. Ainsi, afin de signaler clairement à ceux qui ont un problème similaire qu'ils ont peut-être une solution toute trouvée (s'ils pensent à utiliser la fonction Recherche en indiquant le mot-clé "résolu" auparavant), et afin de signaler aux autres contributeurs qu'il est inutile de continuer à se creuser la tête sur le problème (à moins d'avoir des suppléments d'informations à apporter pour mieux comprendre ce qui posait problème), un modérateur a préfixé le titre du topic avec la mention [résolu]. Merci, à l'avenir, de bien vouloir prendre à votre charge cette mise à jour quand vous estimez que votre problème a été résolu de manière satisfaisante (et parallèlement, si le problème a disparu "mystérieusement", inutile d'induire les gens en erreur ) Pour cela, votre premier message

Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers : - « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que les hôtesses vont vous distribuer gracieusement. Des mini-bouteilles de vin blanc, des petits pains, lents mais gentils. » - « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de Celsud, fermés par la malédiction du Scorpion de Joey Starr. Désormais il devait, de toute urgence, user les pavés, apprendre à jongler, dévorer sa pizza et reculer d'un mètre pour pouvoir échapper à Dylav, le monstre hideux dégoulinant de chocolat chaud et blanc. Merci, les gars !

Mais allons plutôt en bord de mer...

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Il est très excité, le chaland, en cette période de... soldes...

Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers : - « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que les hôtesses vont vous distribuer gracieusement. Des mini-bouteilles de vin blanc, des petits pains, lents mais gentils. » - « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de Celsud, fermés par la malédiction du Scorpion de Joey Starr. Désormais il devait, de toute urgence, user les pavés, apprendre à jongler, dévorer sa pizza _____ courtoisie, ou manque d'imagination ?

KC, je ne voudrais pas cafter, mais Séb' est en train de marcher grave sur tes brisées ! en marquant accidentellement le Midnight hier soir, il t'a empêché de me rattraper Et si tu n'y prends garde, il va te rattraper au poteau à la Bûche ! Encore un effort, KC, tu n'as plus que deux nuits pour poser la bûche qui assurera ta victoire...

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Ben oui, tu ne vas plus rentrer dans ton costume de mariage

Tu ne dois pas raisonner en fonction de ce que tu obtiens sur ton écran, mais en fonction de ce que tu souhaites que ton visiteur obtienne sur le sien. Si ta définition d'écran est de 1280px et que celle de ton visiteur est de 1024px, tu comprends bien que l'effet ne sera pas le même sur son écran que sur le tien. C'est tout à fait normal, puisque c'est volontairement que les blogs de Zébulon n'admettent pas le code HTML, mais seulement le BBCode. Ne parle pas de la taille physique de l'écran, mais de la définition choisie d'affichage sur l'écran (800x600, 1024x768, 1280x1024, etc). Mais tu soulèves là un faux problème. Certes, si la taille de ton image dépasse la moitié de la largeur de la définition d'écran de ton visiteur, elle sera réduite chez lui par le script de Zébulon (à condition d'ailleurs qu'il n'ait pas débranché JavaScript). Mais, dans ce cas, l'image est surmontée d'un petit bandeau noir qui indique le pourcentage de réduction et les dimensions réelles de l'image. S'il clique sur ce bandeau, une nouvelle fenêtre s'ouvre, dans laquelle l'image s'affiche en vraie grandeur, cette fois

Tu me fais peur, Jean Mimi…

Bonjour Om-nasri-22, Si tu veux supprimer ton compte Zébulon, il te suffit d'adresser un message à Yann, notre Administrateur bien-aimé. Pour ce faire, tu cliques sur “Mes contrôles” (en haut de l'écran), puis sur “Ecrire un MP” dans le menu de gauche, tu indiques “Yann” dans “Nom du destinataire”, puis tu renseignes titre et corps du message, et enfin tu cliques sur “Envoyer le message”. Au revoir, Om-nasri-22

Aucune idée... mais il suffit d'essayer. Mais non, c'est l'adresse de l'image chez l'hébergeur (par exemple, l'adresse de l'image que j'ai insérée ci-dessus pour illustrer l'hébergement chez MaBuL est http://apu.mabul.org/up/apu/2008/06/28/img-181451626ck.jpg)... Avec son adresse genre C:\Documents and Settings\Michte\Mes documents\Mes images\Mon image.jpg, il n'y a que toi qui voies l'image de ton PC. D'ailleurs, c'est bien la raison qui t'a amené à la faire héberger : pouvoir la montrer à d'autres !

Là c'est trop coule (euh... cool)... quand tu rêves que tu rêves que tu... Ah, si j'étais riche

Moi, les tatouages, ce n'est pas mon truc... mais là, il y a au moins un avantage : avec ce troisième œil, du coup (du cou?), tu ne risques pas de te faire surprendre par derrière !

Un cul ivre, c'est un cul qui tangue : il... chaloupe !