Dylav

Si ta page ne contient rien de confidentiel, pourrais-tu nous en lister le code intégral, parce que ton montage me semble quand même un peu compliqué, et rien de tel pour comprendre que d'avoir tout sous la main Pour ça, insère dans ton message ton copier/coller entre les balises [codebox] et [/codebox]. En ouvrant une boîte de dimensions contingentées, c'est meilleur que les balises [quote] plutôt réservée aux citations, et [code] qui produit un drap de lit... -edit- Pour ta question, tu seras en absolu... mais par rapport au coin haut gauche de ta cellule de table : <td>

S i tu parle s d' 1 k ilo s , c'e s t s û rement que tu a s bon e s poir de faire mieux... Mai s attention à l'anorexie

Si ma mémoire ne me joue pas des tours, je ne me souviens pas que ce film parle beaucoup de tendresse, bordel !

Bon, je vois où réside le problème. Tu réserves d'une part une zone en position fixe pour installer ton texte déroulant. Et tu fais d'autre part flotter au centre de ton écran une autre zone de dimensions fixes. Forcément, il y a un risque de recouvrement, si l'une bouge et l'autre pas. A mon avis, une solution simple serait d'intégrer ta zone à texte déroulant dans ta zone centrale. Attention, elle serait alors à positionner par rapport au coin haut gauche de cette zone centrale. Une remarque au passage : il n'est pas raisonnnable d'utiliser des tableaux (balises <table>, <tr>, <td>) comme artifices de mise en page. Il vaut mieux utiliser des blocs <div>, qui sont faits pour ça. Les tableaux sont, comme leur nom l'indique, réservés aux énumérations. C'est important pour l'accès aux handicapés visuels, auxquels un système vocal explique le contenu de l'écran : que vont-ils comprendre lorsque le système en question leur parlera d'un tableau sans entêtes de colonnes (balise <th>), et ne contenant qu'une ligne ne contenant elle-même qu'une case ?

Tandis que les dents de l'amer s'entrechoquaient comme des tronqueuses de scie sauteuse déchaînée (sic), Michel décida d'ulcérer des strings ficelles en tressant des bretelles de lin rouge. Sur ces entrefaits arrive Jean-Mimi qui, de manière honteuse, s'exclame : « Iatrodmodenlpostaciril ! », célèbre cri du singe à poil dans la main. Ce n'est que dans la mouise que l'orang-outan du Jardin des Plantes, qui par ailleurs ressemblait à Rion en période de désintoxication, réussissait à se désalcooliser et procréer avec Jean-Edouard et Loana. Il savait toutefois qu'il était présomptueux de tenter l'ajout verbal vers les plébéïens, forcément limités culturellement. Tigrouette, leur mentor, de même paressait voluptueusement au soleil

B û che de jour de gr è ve ! Remarque, ç a m'e s t é gal, je vai s au boulot à pied, et il n'e s t pa s pr é vu de pluie pour demain...

C'était la même remarque que toi : si on reste dans ce topic, on aura d'autant plus de chances d'y piéger Neyra... Même si en l'occurrence deux grands esprits se rencontraient j'ai pensé que ça faisait un peu redite, et j'ai pris ma casquette de modérateur pour supprimer mon post... Voili voilou. Je te rassure, le membre Dylav n'en veut pas du tout au modérateur Dylav, qui avait d'ailleurs pris soin de l'avertir au préalable. Mais je suis en train de devenir schizo, moi

Oui, c'est tout le problème du positionnement fixe dans un écran dont les dimensions changent... En fait, le seul endroit qui ne te causerait aucun souci, c'est de fixer ta boîte déroulante en haut à gauche de ton écran. Ceci dit, je ne comprends pas bien : si par ton positionnement tu donnes une marge gauche fixe de 834px, je ne vois pas pourquoi cettte marge gauche changerait quand l'écran change de résolution ? Ce qui changera, c'est la partie droite de ton écran, qui deviendra plus spacieuse en 1280x1024 qu'en 1024x768... Argh... grillé par KewlCat !

aïe, substantif ! Non, il s'agit d'un pronom personnel, dont la présence à côté du verbe lui donne une forme de verbe pronominal. Un substantif, c'est ce qu'on appelle aussi un nom commun... Je ne fais que passer, je ne fais que passer... on a tendance à s'attarder, en fait !

Il va falloir camper devant ton clavier Casper ! Et bravo pour l'emploi du verbe « pavaner » dans sa forme intransitive rare au sens de « parader » ! (car, de ta part, je ne doute pas que c'était volontaire )

(4708) Magnifique zoom sur des montagnes russes... à Jesup, Iowa !

… qui, lassé d’enlever des damoiselles dont il n’avait ensuite que faire (d’autant plus qu’elles ne lui créaient que des ennuis, en attirant tous les chevaliers sans peur et sans reproche du voisinage, qu’il lui fallait éliminer en les faisant griller par son pote le célèbre dragon Olive), jeta un œil morne sur les deux péronnelles et se rabattit sur le Roi des Cons, pour lequel lui vinrent immédiatement à l’esprit quelques idées de jeux d’intérieur prometteurs… Il s’esquiva promptement avec sous le bras sa proie qui hurlait à l’aide sans grand espoir de s’en tirer intègre ! Il en est un qui l’avait échappé belle, c’est Thorgal. Au moment de l’apparition du mythique gorille, il s’était en effet accroupi pour relacer ses rangers, et s’en trouvait caché aux yeux du monstre affreux par le frêle corps de sa compagne. Il perçut l’heur dont l’avait fait bénéficier son lacet défectueux et, décidant de se montrer généreux, proposa à Leïa (déconcertée de se retrouver pour la première fois de sa vie sans chevalier servant), de se joindre à Zézette et lui-même dans la poursuite de leur quête du Graal… Vous imaginez bien que Zézette ne voyait pas d’un œil chaleureux débarquer dans leur couple l’accorte héritière d’un monde en perdition, qui roucoulait déjà, la paupière papillonnante et l’œil humide, dans le sillage du preux chevalier au fier profil dont le regard scrutait de part en part les horizons lointains, à la recherche de l’improbable piste qui les mènerait au succès de l’opération. Mais le soir tombait doucement, et il décida que l’endroit était suffisamment sûr pour y passer la nuit. D’un claquement de doigts, il appela Jolly Jumper qui, agacée de cette familiarité, s’approcha d’un trot nonchalant. Il la débarrassa prestement du paquetage qu’elle portait sur les reins, la dessella et lui tendit son seau de picotin. Puis il déplia rapidement la toile de tente acquise la veille contre quelques écus dans l’incontournable magasin « Aux Cieux, Vampeur » du coin des rues Thénard et du Sommerard, au Quartier Latin (ouvert de 11h. à 19h30 tous les jours sauf dimanches et fêtes, nocturne le jeudi jusqu’à 21h, tél. 555-987-18-49-272-547-21-11+, lignes groupées, taxé 0,11 cts/mn, demander Marie-Sophie pour la remise de 8,5% et la gratuité du parking en cas d'achat). Ces tentes modernes étant d’un montage aisé, il eut tôt fait de…

Caramba Casper, encore raté ! Moi, je me demande si Neyra n'est pas en train de jouer avec tes nerfs...

(4706) Classe de neige (West Darling, Arizona)... ou école buissonnière (Canton, Wisconsin) ?

Elle rutile au soleil, la 4704, à l'approche de Memphis (Tennessee)

Pparto, merci de ta contribution. Mais j'ignore ce qu'est une langue de molière... Tu évoquais peut-être la langue de Molière ? Evite aussi la multiplication des points d'exclamation, qui n'apporte rien à ta démonstration... MOLIÈRE, subst. fém. région. (surtout au nord de la Loire) A. Carrière de pierres à meule; pierre servant à faire des meules. (Dict. XIXe et XXe s.). Synon. meulière. B. Terre grasse et marécageuse. © TLFI

A propos de Youtube, il semblerait qu'on ne puisse plus récupérer les vidéos. En tout cas, au moins certaines. Exemple récent, le dernier clip de Britney Spears (bon OK, on s'en fout ). En effet, à la fin de son « chargement », je ne le retrouve pas dans le répertoire Temporary Internet Files (d'Internet Explorer, naturally). Youtube aurait-il mis en œuvre un nouveau procédé ?

b û che

(4697) Ils polluent ferme, les Américains, c'est sûr (Bradley Junction, Floride, juillet 2005)

Tandis que les dents de l'amer s'entrechoquaient comme des tronqueuses de scie sauteuse déchaînée (sic), Michel décida d'ulcérer des strings ficelles en tressant des bretelles de lin rouge. Sur ces entrefaits arrive Jean-Mimi qui, de manière honteuse, s'exclame : « Iatrodmodenlpostaciril ! », célèbre cri du singe à poil dans la main. Ce n'est que dans la mouise que l'orang-outan du Jardin des Plantes, qui par ailleurs ressemblait à Rion en période de désintoxication, réussissait à se désalcooliser et procréer avec Jean-Edouard et Loana. Il savait toutefois qu'il était présomptueux de tenter l'ajout verbal vers les plébéïens, forcément limités culturellement.

Arrêtez, ça me rappelle « Samson contre Hercule », film italien de Parolini (non, ce n'est pas une faute de frappe)... où Serge Gainsbourg jouait un petit rôle ! Autres temps, autres mœurs... Mais il faut vraiment s'installer dans le cinquième degré au moins pour goûter de tels films

Oui, en Perl, en particulier, le split et le join pour gérer des entrées/sorties csv pour Excel, les push, pop, shift et unshift sur les piles (tableaux unicolonnes), et les expressions rationnelles (ou régulières) pour les recherches de motifs sur chaînes de caractères... RIEN QUE DU BONHEUR !

Tandis que les dents de l'amer s'entrechoquaient comme des tronqueuses de scie sauteuse déchaînée (sic), Michel décida d'ulcérer des strings ficelles en tressant des bretelles de lin rouge. Sur ces entrefaits arrive Jean-Mimi qui, de manière honteuse, s'exclame : « Iatrodmodenlpostaciril ! », célèbre cri du singe à poil dans la main. Ce n'est que dans la mouise que l'orang-outan du Jardin des Plantes, qui par ailleurs ressemblait à Rion en période de désintoxication, réussissait à se désalcooliser et procréer avec Jean-Edouard et Loana. Il savait toutefois qu'il était présomptueux de tenter

Le petit David, 10 ans, adore les animaux domestiques. En vacances à la campagne, il craque littéralement devant un âne qui broute paisiblement dans le pré d’à côté. Rassemblant ses économies, il décide de l’acheter, et s’en va trouver le vieux fermier son voisin, qui lui en demande 100 Euros. L’affaire conclue, ils décident que le paysan livrera l’âne le lendemain. A l’heure dite, ce dernier arrive avec une triste mine. - Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort ! - Bon. Alors rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK. Alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne ! - Mais... que vas-tu faire avec ? - Je vais en faire le premier prix d’une tombola. - Tu ne peux pas mettre en jeu un âne mort. - Certainement, que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans la situation où il se trouve, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit David. Un mois plus tard, il revient voir l’enfant. - Dis-moi, qu'est donc devenu mon âne mort ? - J'ai organisé ma tombola, et vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a rapporté 1.000 euros. - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Bien vu, Thorgal... Plus que 20 jours, pour cette cinquième saison...