mirware

Woooooooaaaaaaouh! Il n'y aurait qu'un utilisateur ayant ces matériels qui pourrait te renseigner de façon sûre. Note, y'a aucune raison que ça ne marche pas. A moins que Canon ait réussi à verrouiller les codes matériels de l'USB...(chaque matériel a un code de reconnaissance) Mais il y a une solution toute simple : c'est ldlc qui doit pouvoir dire ça de façon sûre. Même s'ils ne sont que revendeurs, ils auront certainement avoir eu un retour en cas de non-compatibilité. Sinon, si tu es le premier, il doit y avoir moyen de leur retourner le matériel en cas de non-compatibilité. A+

Bonsoir Kiki Je n'ai que des scanners canon, donc mon aide va être pas mal limitée. Mais....Mes trois boutons de façade (scan, photocopie et email) doivent être paramêtrés dans les réglages du scanner. Ce machin de paramètrage se trouve dans : panneau de configuration, propriétés de scanneurs et appareils photo. Il y a 4 boutons en bas à droite : ajouter, supprimer,...et Propriétés<--c'est lui qui nous intéresse. Puis dans la fenêtre propriété qui s'ouvre, 3 onglets, tu choisis Evénements et là, dans une liste déroulante, les boutons doivent apparaitrent. Tu choisis l'application que doit ouvrir chaque bouton. Si nos scanners sont trop différents, il faudra alors faire quelques captures écran, qu'on voit à quoi ça ressemble. A+

L'ingénieur naufragé : Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche. Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage. Lorsqu'elle l'a rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond : - Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a naufragés. Le gars lui répond : - Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot. - Eh bien oui, j'ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île. Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme a trouvé demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût. - Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada. - C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ? Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île. Puis la jeune femme dit : - J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm ! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là. Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit : - Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé de frais. Je vais dans ma chambre passer une tenue plus... confortable. Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer : - Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose... Et là l'ingénieur la coupe : - Ne me dis pas que tu as aussi une connexion internet ?!... <dylav> Ralentis, Mirware, il faut en garder pour plus tard, et laisser aux autres le temps de te lire et d'ajouter les leurs... </dylav>

Je préviens nos amis Belges du site : j'ai une part de sang belge dans les veines (et dans le Nord, c'est courant). Deux Belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée, mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - "OK", dit le gérant, "si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison". - "Et comment on joue ?", demandent les Belges. - "C'est simple", dit le gérant, "je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit". - "OK. Je dis 7", répond le premier Belge. - "Désolé, c'était 8", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - "OK", dit le gérant, "je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.". - "Je dis 5", répond le premier Belge. - "Désolé, c'était 7", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : - "Je suis sûr que ce concours est truqué". - "Je ne pense pas", répond le deuxième. "Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière"...

Là, c'est bon : je me fais excommunier. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. En chemin, elles croisent la mère supérieure, qui semble d'une humeur massacrante... - Hoho, notre mère supérieure a dû se lever du mauvais côté du lit, ce matin. - On ne dit pas plutôt qu'elle s'est levée du mauvais pied ? -Peut-être s'est-elle levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté du lit parce qu'elle a mis les chaussures du père Barnabé !

- Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ? - L'autre personne ? - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

Et alors ? Ma fille est blonde et elle les supporte très bien. Des blondes s'apprêtent à jouer aux dames. L'une : Tu as les règles en tête ? L'autre : Pourquoi, je saigne du nez ? EDIT : une autre, une autre, Deux blondes au rayon des pulls : "Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull-over ?" "Non. Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter"

"L'intelligence est ce qu'il y a de mieux réparti sur terre. Tout le monde est persuadé d'en avoir suffisamment" (Coluche) Les phrases suivantes sont des citations réelles de rapports d'évaluation d'Employés Fédéraux : 1. "Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège". 2. "Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire". 3. "Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser". 4. "Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement". 5. "Cet employé devrait aller loin et le plus tôt il part, le mieux ce sera". 6. "Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot". 7. "Pas le couteau le plus tranchant du tiroir". 8. "Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire". 9. "A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus". 10. "Aussi clair que l'Alaska en décembre". 11. "Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI". 12. "A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec". 13. "Est tombé de l'arbre généalogique". 14. "Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas". 15. "A deux cerveaux : le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche". 16. "Si les cerveaux avaient été taxés, il obtiendrait un rabais". 17. "S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine". 18. "Si vous lui donniez un penny pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie". 19. "Si vous vous placez assez près de lui, vous pouvez entendre l'océan". 20. "C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoides". 21. "Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser".

Et Y'en a qui me demande pourquoi j'ai pas fait instit.... Une instit de dernière année de maternelle : Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse". La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de hurlerr et entreprend de lui re- re mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants ?". Le gamin répond "Je les ai mis dans mes bottes." EDIT : sincérement : elle m'éclate.

N'empêche qu'ils savent se synchroniser... Curiosité Année 1981 1. Le prince Charles s’est marié 2. Liverpool a été champion d’Europe 3. Le Pape est décédé Année 2005 1. Le prince Charles s’est marié 2. Liverpool a été champion d’Europe 3. Le Pape est décédé Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la champions league, merci d’en avertir le Pape !

Hé, hé...je suis pas des Arts et Métiers. Sans rancune les potes.... A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?" Le jeune répond : "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes." "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalant à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 407 changée tous les deux ans ?" Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : "Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ?" "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

L'écoute suffira.... (je dois être un peu plus vieux car mes sauvegardes se faisait sur des 5,25") Ils vont tous me traiter d'ancêtre, je le sens bien.... J'ai décroché du language machine lorsque les UC sont passées en 16 bits... Génial. Je parlai justement de FDISK en disant que c'était "moins" facile car l'interface a un aspect DOS justement. Le partionnement : ça consiste à créer une partition "étendue" en plus de la partition principale. La partition principale : le windows (juste la place qu'il faut : 3 Go sans jeux, 8 Go avec jeux. Et encore, c'est large...mais j'aime la sécurité et il y a le swap (espace disque de travail de windows)) La partition étendue : les données. (tout le reste) Alors, plutôt qu'un exposé assez long, je te propose un tutorial en image. C'est plus parlant et je n'interviens qu'en cas de question ou de pépin non prévu. http://www.tutoriaux-excalibur.com/fdisk.htm Et nous aurons les mêmes écrans sous les yeux. On marche comme ça? NOTE : mettre la disquette de boot puis démarrer la machine et la manip en bas de la page indiquée. A+ EDIT : J'avais pas vu ton message Papo. Il nous dira quel tuto il choisit...

C'est pour ça que ma fille a maintenant son propre PC........; Bon, allez. On va pas se faire un club des pères brimés par leurs enfants, ça va encore une fois pas faire sérieux. Dans la série truc et astuces : j'ai collé des étiquettes à coté de mes prises usb. ça peut être utile... Si cette prise a été occupée par une webcam, il y a moyen d'alterner avec une clé usb sans problème. Une imprimante, ça doit pourvoir marcher aussi. Mais un scanner ou un appareil photo, ça devrait bloquer. Tout ça au conditionnel, car dépend aussi des marques de matériel.....simple, non? Par contre, pour la souris, une dé-installation et ré-instal sur une autre prise va solutionner le problème. Et pour le prochain remplacement de souris : en prendre une au format PS2 (prise ronde verte) ou avec un adaptateur qui permettra de la brancher sur la prise verte voisine du clavier (violette) A+

Papo a raison de vouloir partitionner ce disque de grande capacité. La tactique est de séparer le système (windows) et les données. Ainsi, En cas de plantage de windows 98, ça permet de ré-installer le système sans toucher aux données. (en laisse entre 3 et 8 Go pour le système, et le reste pour les données) (je fais ça depuis 1983 et ça marche trés bien. A l'époque, c'était des Mo, les jeunes...Ouais, vous avez de la chance quand-même!) Mais. Il y a un mais. Le FDISK, présent sur la disquette de boot de windows 98, n'est pas forcément facile d'utilisation. Alors maintenant, c'est un choix. -soit nous t'aidons pour Fdisk, -soit, pas de partitionnement (1 partition unique) et installation dans la partition principale, après un simple formatage de celle-ci. Voilà A+ EDIT : windows 98 est réputé pour être un excellent jardinier : il plante tout le temps... EDIT 2 : en 83, c'était un commodore 64 (64 Ko de mémoire vive)

Yes, Nill. Welcome to the free world. Ta fritebox devrait arriver assez vite. ça a mis 5 jours pour la mienne. En effet, en dégroupage partiel, les services bas débit sont encore accessibles : téléphone, modem, télécopie et minitel. En attendant la frite, tu ne peux pas, par contre te brancher avec une autre box : la liaison adsl est faite PAR et POUR le fournisseur de ta box. Il va d'ailleurs t'allouer une IP fixe. (cas de free) Donc pas moyen de zapper de box.... Pour l'instal, je peux te filer un coup de main, tout de suite : dés le branchement de tous les câbles, elle démarre toute seule. Si elle ne démarre pas, reviens et crie un coup. Mais il n'y en principe aucune raison. A quelle distance es-tu du standard téléphonique? A+

N'empêche, elles sont bonnes. Il y en a tellement qu'on ne sait plus si elles ont déjà été sorties, mais tant pis. Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe. "Êtes-vous le gérant ?", dit-elle en caressant sensuellement son visage. "Euh... en fait, non. répond le barman". "Pouvez-vous aller le chercher ?", demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman. "En fait... malheureusement non", souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation. "Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?", demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman. "Bien sûr !", répond l'homme. "Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. "Qu'est-ce que c'est ?", demande le barman. "Dites-lui qu'il n'y a plus de papier-toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes".

Bonjour Rama (elle est facile, je sais) As-tu essayé de ré-installer les pilotes de celle-ci? L'as-tu changé de port USB depuis l'installation? As-tu essayé avec une autre souris? Branches-tu un autre périphérique occasionnellement sur ce port? Apparait-elle dans les propriétés de ton système même s'il ne la "voit" pas? Je ne vois rien d'autre comme question là. (je sais : je veux tout savoir et rien payer ) A+

Perdu : j'ai dit une grosse bétise. C'est pas dans le bios (ou en tout cas pas dans mon amibios). Pourtant il me semblait avoir déjà fait ça par le bios d'une ancienne machine... Si tu veux tout savoir sur le bas-niveau, il y a le site à Polo. (la rime n'est pas faite exprès) http://poloastucien.free.fr/format_bas_niveau.html ça doit aussi se trouver sur ce site-ci, mais j'ai eu la flemme de rechercher. Papo. Il arrive à voir une partition sur les deux. Donc le secteur de description de partitions est en parti abimé seulement. Le formatage bas niveau est le fait de réinregistrer les secteurs sur le disque en notant les secteurs défectueux et sans indication de partition. Il n'a pas de rapport avec le formatage haut niveau que l'on peut faire au moment de l'installation d'un système et qui ne fait que déterminer les partitions. A+

Bonsoir Comme te l'avait écrit Kévin plus haut, (I{£..) un radiateur ne brule pas. C'est le circuit qu'il refroidit en dessous de lui qui peut. Alors, pour l'USB. Les prises USB vont par 2 sur un concentrateur. Et elles alimentent les périphériques qui en ont besoin. Mais jusqu'à une certaine puissance (milliAmpères). Ca doit être 500 (à vérifier) par concentrateur à répartir sur les 2 ports. Maintenant, si ton alim n'était pas assez puissante, Ce ne sont pas ces ports-là qui plieraient des genoux d'abord. Mais plutôt les plus gros consommateurs de courants. Disques durs ou UC. ça dépend si tu as aussi des cartes additionnelles sur ta carte mère, parce qu'elle consommera plus aussi. Aussi : je ne suis absolument pas sûr qu'un court jus sur un port IDE ait une influence sur la gestion de l'alim de l'usb. Mais c'est le chipset qui gère ça aussi. Donc. pour tes ports usb : le mieux serait de brancher les "gros" consommateurs de courant sur des concentrateurs différents. Et ça tu peux le repèrer dans ce que j'avais écris plus haut. (périphériques par branchement) (et en règle générale : les ports d'un même concentrateur sont voisins. Sauf sur les portables où, comme dans mon cas, j'ai 3 ports usb mais avec CHACUN leur concentrateur) Dans tous les cas, je suis contre les claviers et souris en usb, car leur débit de données est tellement faible, que c'est gacher une sortie usb. (débit d'un scanner ou d'une imprimante divisé par deux si un autre périphérique est branché sur le même concentrateur...) Valààà. Aller faire un tour dans les propriètés de ton système serait pas mal non plus. A+ EDIT : Bonsoir Ricou. Je n'avais pas lu ta réponse, j'étais en prise (pas usb) par ailleurs entre le début et la fin de la rédaction. Alors, qui gère l'IDE et l'usb? Le fait que le branchement d'une clé fasse dérailler la souris doit quand-même avoir une origine....?

Bonsoir Décidemment, l'USB a la cote en ce moment. Donc, un périf usb doit soit -être branché avant l'instal des pilotes -soit après. Et le périphérique doit être rebranché sur la même prise. As-tu respecté strictement le mode d'emploi? Sinon, désintallation des pilotes et ré-installation. Si ça ne solutionne pas, merci d'indiquer la marque et le modèle du matériel. Thank's a lot. A+

Oui. Chipset et pas saumon argenté. Alors, bien sûr, ta souris est en usebe. Pourrais-tu essayer avec une souris au format PS1, pour voir...(prise ronde verte). Branchée sur la prise ronde du PC, bien sûr. Et brancher une clef usebe. A+

Bonjour Ice9 Une liaison éthernet est quand beaucoup plus rapide qu'un Wifi. Et plus sûre aussi. A+

J'aime bien quand tu écris : "enfin presque"...en principe, ça marche ou ça marche pas. D'après ce que tu décris...la clé USB a besoin d'une alimentation de la part de l'USB (la souris aussi). Pas les autres périphériques. C'est pour ça que je te demandai s'ils étaient sur le même port USB. C'est une précision qui pouvait amener une piste de résolution. Voilà Pour le truc carré argenté avec les yeux dans les coins (j'hésite entre une dorade ou une sardine congelées), pourrais-tu scanner le shéma de ta carte et le mettre sur le site avec l'endroit que tu soupçonnes. Ou mettre un lien d'un site qui la montre en photo. A+

Trés bon le nettoyage intérieur Et avec un peu de bol, ça peut même rallumer les pixels éteints

Bonjour Siamloin Coolman a raison : Le bios a besoin d'être remis aux paramètres usine. Noter les paramètres de celui-ci n'est pas trés long : je note uniquement les variables à la suite l'une de l'autre. Pas les intitulés. Evidemment, il ne faut pas en louper.... La pile ressemble à une grosse pile de montre (diamètre env. 15 mm), sur laquelle est souvent soudée une patte metallique. Il faut donc désouder cette patte pour la retirer. Ou dévisser l'autre extrémité...A voir A+ EDIT : Au fait. Le bios qui sonnait, c'était aussi avec cette carte?