Nemes

Alors va pour du cidre! Vu que je suis la... Venez donc visiter le centre Bretagne, il y a de beaux paysages, de beaux comptes, de belles légendes, de bonnes bières et de belles soirées!!!!

Zut, je pensais qu'on ne m'avais pas vu! La joie, la fatigue (je bosse Actuellement en usine de crepes bretonne ) mais pas encore la bière. Aller, j'en ouvre pour tout le monde!!!!

Coup de coeur: JE SUIS PRIS EN CDI COMME ASSISTANT UTILISATEURS SUR PLATE FORME LINUXXXXXXXXXXXXX!!!!! Coup de gueule: Bah rie pour le coup

Oups, je me suis trompé de sujet... Bon, je sors

Ah oui, j'ai évolué, même si d'ailleurs il me reste quelques prossesseurs surtout quand je suis overclocké Mais à l'époque il n'y avait pas Firefox et le dictionnaire aspell...

UP! Juste pour vous dire que: Vous avez connu l'époque ou quand l'on postait des messages dans le JRAD ils étaient comptabilisés dans le compteur? Ou il n'y a que les anciens qui ont eu ce privilège... En tous cas je n'arrive qu'à 763 messages... Mais que de bons souvenirs! Et désolé pour les fonts mais firefox beta 3 sous Linux est très moche!!!

Les rues de Montcuq (cultes par ailleurs !) accueillent le touriste pour lui mettre des croissants au beurre d'escargot dans les oreilles. L'échelle, étant à cavitation variable, produit des gargouillis ainsi que des vents de nos austères côtes bretonnes. Nous ne pouvons donc plus continuer à jouer les fines bouches. Ainsi, mettons les pieds dans le plat, et les mycoses sous la table. Certains sujets sont, de par leur nature érectile priapique, tristement semblables à un Indien dans une tire présidentielle en route vers l'infini et les Schtroumpfs iront tous au paradis, là où reposent les golgottes qui ont tout perdu. Le 14 février, quand les Iroquois pratiquent la danse, leurs cheveux verts hennissent de bonheur ! Mais on oublie trop vite que la pratique d'absolution des péchés risque d'entraîner une grave et impitoyable déraison érectile fort dommageable à long terme. Après avoir tout cassé, Yann mit Zébulon en vente, puis la société Générale dans sa poche. La brigade financière voyait les choses d'une infime et mesquine façon : faut-il comprendre que ce site

... Chuck Norris entra, car il avait entendu en fond sonore la Star AK47. Pris de folie, il se mit à battre le gentil fantôme. Heureusement, la douce Neyra défendit son cher et tendre ectoplasme, ainsi que les petits qui mordaient, bavaient et hurlaient plus fort qu'une Bianca Castafiore dans ses grands moments. Ces cris firent éclater la télé. Soudain, un calme d'outre-tombe monta autour de nos personnages... Un air moite et irrespirable envahissait la pièce, les bannanes à Rama moisirent et la quiétude laissa place à la terreur.

Coup de coeur: 5h30 du matin: elle est belle quand elle dort. Coup de gueule: 5h30 du matin: je dois partir à l'usine

Les rues de Montcuq (cultes par ailleurs !) accueillent le touriste pour lui mettre des croissants au beurre d'escargot dans les oreilles. L'échelle, étant à cavitation variable, produit des gargouillis ainsi que des vents de nos austères côtes bretonnes. Nous ne pouvons donc plus continuer à jouer les fines bouches. Ainsi, mettons les pieds dans le plat, et les mycoses sous la table. Certains sujets sont, de par leur nature érectile priapique, tristement semblables à un Indien dans une tire présidentielle en route vers l'infini et les Schtroumpfs iront tous au paradis, là où reposent les golgottes qui ont tout perdu. Le 14 février, quand les Iroquois pratiquent la danse, leurs cheveux verts hennissent de bonheur ! Mais on oublie trop vite que la pratique d'absolution des péchés risque d'entraîner une grave et impitoyable déraison érectile fort dommageable à long terme. Après avoir tout cassé, Yann mit Zébulon en vente, puis la société Générale dans sa poche. La brigade financière voyait les choses

Les rues de Montcuq (cultes par ailleurs !) accueillent le touriste pour lui mettre des croissants au beurre d'escargot dans les oreilles. L'échelle, étant à cavitation variable, produit des gargouillis ainsi que des vents de nos austères côtes bretonnes. Nous ne pouvons donc plus continuer à jouer les fines bouches. Ainsi, mettons les pieds dans le plat, et les mycoses sous la table. Certains sujets sont, de par leur nature érectile priapique, tristement semblables à un Indien dans une tire présidentielle en route vers l'infini et les Schtroumpfs iront tous au paradis, là où reposent les golgottes qui ont tout perdu. Le 14 février, quand les Iroquois pratiquent la danse, leurs cheveux verts hennissent de bonheur ! Mais on oublie trop vite que la pratique d'absolution des péchés risque d'entraîner une grave et impitoyable déraison érectile fort dommageable à long terme. Après avoir tout cassé, Yann mit Zébulon

Les rues de Montcuq (cultes par ailleurs !) accueillent le touriste pour lui mettre des croissants au beurre d'escargot dans les oreilles. L'échelle, étant à cavitation variable, produit des gargouillis ainsi que des vents de nos austères côtes bretonnes. Nous ne pouvons donc plus continuer à jouer les fines bouches. Ainsi, mettons les pieds dans le plat, et les mycoses sous la table. Certains sujets sont, de par leur nature érectile priapique, tristement semblables à un Indien dans une tire présidentielle en route vers l'infini et les Schtroumpfs iront tous au paradis, là où reposent les golgottes qui ont tout perdu. Le 14 février, quand les Iroquois pratiquent la danse, leurs cheveux verts hennissent de bonheur ! Mais on oublie trop vite que la pratique d'absolution des péchés

Pourtant, il est absurde de penser qu'une telle opportunité augmenterait le pouvoir astro-cosmique du lémurien violet à queue en panache. Néanmoins, si nous prenons le coefficient réducteur de l'agrandisseur, multiplié par la racine carrée de la tangente du clavicorde, nous obtenons une agrémentation de base avant finalisation du schéma. Remarquez bien que la fin justifie les augmentations de gravité sans pour autant prouver l'intelligence de Vandamme, qui décline sévèrement. Les rues de Montcuq (cultes par ailleurs !) accueillent le touriste pour lui mettre des croissants au beurre d'escargot dans les oreilles. L'échelle, étant à cavitation variable, produit des gargouillis ainsi que des vents de nos austères côtes bretonnes. Nous ne pouvons donc plus continuer à jouer les fines bouches. Ainsi, mettons les pieds dans le plat, et les mycoses sous la table. Certains sujets sont, de par leur nature érectile priapique, tristement semblables à un Indien dans une tire présidentielle en route vers l'infini et les Schtroumpfs iront tous au paradis, là où reposent les golgottes qui ont tout perdu. Le 14 février, quand les Iroquois pratiquent la danse leurs cheveux verts

Coup de coeur: Je viens de passer 30 minutes au téléphone avec ma miss Coup de gueule: Je vais passer 8h à l'usine... Vivement que je trouve un poste en admin réseaux!!!!!!

Ça c'est bien vrai! Bouh! Je n'ai même pas pu mettre moi-même le [résolu] sur le titre!

C'est quand même fort ça. Je me demande ce que peut bien être ce site, et comment on peut le rejoindre dans un lien d'un topic...

Alors, vous allez dans la section "j'ai vraiment rien à dire mais je le dis quand même" puis vous cliquez sur le lien "coups de coeurs coups de gueule" La vous accedez à la première page, vous cliquez sur le bouton permettant d'aller à la dernière page... À chaque fois que je le fais je tombe sur ça: L'administration de quoi??? Ça le fait à d'autres membres que moi? C'est un bug ou une usurpation de lien???

Pourtant, il est absurde de penser qu'une telle opportunité augmenterait le pouvoir astro-cosmique du lémurien violet à queue en panache. Néanmoins, si nous prenons le coefficient réducteur de l'agrandisseur, multiplié par la racine carrée de la tangente du clavicorde, nous obtenons une agrémentation de base avant finalisation du schéma. Remarquez bien que la fin justifie les augmentations de gravité sans pour autant prouver l'intelligence de Vandamme, qui décline sévèrement. Les rues de Montcuq (cultes par ailleurs !) accueillent le touriste pour lui mettre des croissants au beurre d'escargot dans les oreilles. L'échelle, étant à cavitation variable, produit des gargouillis ainsi que des vents de nos austères côtes bretonnes. Nous ne pouvons donc plus continuer à jouer les fines bouches. Ainsi, mettons les pieds dans le plat, et les mycoses sous la table. Certains sujets sont, de par leur nature érectile priapique, tristement semblables à un Indien dans une tire présidentielle en route vers l'infini et les Schtroumpfs iront tous au paradis

Hey! Ho! On va au boulot! Un boulet au boulot... qui en plus stresse la boule haut(e), mainquerait plus que je sois un boulard, aller, je m'en vais déboulonner des boulons à la boulangerie...

Ah! Je savais que Dorothée n'était réelle!!! Mais de la à dire que c'était un manga... Ok, je sors de la...

Coup de coeur: Il y a des gens qui font des blagues pires que les miennes! Coup de gueule: Je viens de finir un entretien d'embauche, vais-je êter pris? Réponse la semaine prochaine! Méchant stress quoi!!!!!!!

Bah... Les geek nerds... Cela mange littéralement devant leurs claviers, mais comme c'est généralement liquide (il commandent leurs nourriture à la NASA), et avec une paille, ça se voit moins. Pour les geeks en couple, bah, quand la copine est, ils mangent à table (la ma copine est au boulot ) Et pour les geek geek, la ça peut-être marrant!!! Imaginons, un geek qui code ou encore qui compile son noyau...

Petite astuce simple que j'ai découvert par hasard: Pour accéder aux caractères éèçà en majuscule sous Linux (et qui plus est sur un portable) vous pouvez verrouiller la touche [vert maj] ou encore plus simple: Le raccourci clavier: [shift] + [Alt Gr] + "le caractère spécial": ÉÈÇÀ Ce qui vous donne avec d'autres combinaisons: [shift] + [Alt Gr] + a = ä [shift] + [Alt Gr] + i = ï [shift] + [Alt Gr] + o = ö Ou encore: [Alt Gr] + a = â [Alt Gr] + i = î [Alt Gr] + o = ô [Alt Gr] + e = (euro mais il passe pas sur le forum...) Essayez les multitudes de combinaisons!!! Voila une astuce qui permet de taper encore plus rapidement au clavier! (Je n'ai juste pas trouvé le oe lié) Ce n'est qu'une information a compléter cela va de soi. Si l'astuce existe ailleurs alors, aux oubliettes celle-ci

C'est clair, En ouvrant un clavier on pourrait faire un repas complet!!! Yaourt, chocolat, pain... Il y en a tellement... Ça pourrait être un jeu sympa tiens... Montrez moi ce qu'il y a dans votre clavier et je vous dirais vos habitudes alimentaires...

- « Le problème n'est toujours pas résolu... Chez toi ou ailleurs, tu devras continuer à chanter et seras dépourvu de toute ressource pendant un an. En revanche, nous constatons que Goldorak ainsi que sa tranche de cake profitent effrontément de la belle sainte nitouche aux gros doigts boudinés. » Pourtant, il est absurde de penser qu'une telle opportunité augmenterait le pouvoir astro-cosmique du lémurien violet à queue en panache. Néanmoins, si nous prenons le coefficient réducteur de l'agrandisseur, multiplié par la racine carrée de la tangente du clavicorde, nous obtenons une agrémentation de base avant finalisation du schéma. Remarquez bien que la fin justifie les augmentations de gravité sans pour autant prouver l'intelligence de Vandamme, qui décline sévèrement. Les rues de Montcuq (cultes par ailleurs !) accueillent le touriste pour lui mettre des croissants au beurre d'escargot dans les oreilles. L'échelle, étant à cavitation variable, produit des gargouillis ainsi que des vents de nos austères côtes bretonnes. Nous ne pouvons donc plus continuer à jouer les fines bouches. Ainsi, mettons les pieds dans le plat, et les mycoses sous la table. Certains sujets sont, de par leurs natures érectiles priapique, tristement semblables à