(ir)réel

Bonjour, Je trouve mon ordi un peu lent, j'ai d'ailleurs remarqué des processus dont je me passerais bien (ex: google update). Y aurait-il des lignes inutiles qui pourraient alléger mon pc ? Voici le rapport : merci

- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! » Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol. - « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. » Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à

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- « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! » Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol. - « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires... Trop jeunes pour mourir, trop vieux pour vivre et s'envoler vers une tragique destinée telle la mort sûre de lobes. » Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait

- « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de Celsud, fermés par la malédiction du Scorpion de Joey Starr. Désormais il devait, de toute urgence, user les pavés, apprendre à jongler, dévorer sa pizza et reculer d'un mètre pour pouvoir échapper à Dylav, le monstre hideux dégoulinant de chocolat chaud et blanc. - « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! » Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol. - « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis certain que ces deux tourtereaux sont un peu suicidaires...

- « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de Celsud, fermés par la malédiction du Scorpion de Joey Starr. Désormais il devait, de toute urgence, user les pavés, apprendre à jongler, dévorer sa pizza et reculer d'un mètre pour pouvoir échapper à Dylav, le monstre hideux dégoulinant de chocolat chaud et blanc. - « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! » Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de publier les bans du mariage entre Rion et Julien, les deux Zébuloniens perchés sur un avion en vol. - « Sans les mains ! C'est quand même préférable, surtout en cas de transpiration excessive, ou d'épilation douloureuse. Maintenant, je suis

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- « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de Celsud, fermés par la malédiction du Scorpion de Joey Starr. Désormais il devait, de toute urgence, user les pavés, apprendre à jongler, dévorer sa pizza et reculer d'un mètre pour pouvoir échapper à Dylav, le monstre hideux dégoulinant de chocolat chaud et blanc. - « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très impatient de pouvoir surfer à nouveau dans Paris libéré de ses Parisiens, Parisiennes et chiens ! » Aussi impatient, (Ir)réel s'empressa de

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Coup de gueule: Mes vacances sont repoussées Coup de cœur: iPod touch bientôt

Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers : - « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que les hôtesses vont vous distribuer gracieusement. Des mini-bouteilles de vin blanc, des petits pains, lents mais gentils. » - « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de Celsud, fermés par la malédiction du Scorpion de Joey Starr. Désormais il devait, de toute urgence, user les pavés, apprendre à jongler, dévorer sa pizza et reculer d'un mètre pour pouvoir échapper à Dylav, le monstre hideux dégoulinant de chocolat chaud et blanc. - « Merci, les gars ! Fallait pas chanter du Lorie pendant les heures de gloire du SsebBbot ! Je suis très

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Commandant de bord : « Armez les toboggans de toilettes, parez les poêles à récurer ! Que la fête commence... » Hôtesse : « Ça bugue grave ! Capitaine Chocolat, il serait temps de changer de password à word, il devient difficile de configurer cette *%@#. de pigeon moisi. » Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers : - « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que les hôtesses vont vous distribuer gracieusement. Des mini-bouteilles de vin blanc, des petits pains, lents mais gentils. » - « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche. Le steward entreprit d'ouvrir les yeux de celsud

Commandant de bord : « Armez les toboggans de toilettes, parez les poêles à récurer ! Que la fête commence... » Hôtesse : « Ça bugue grave ! Capitaine Chocolat, il serait temps de changer de password à word, il devient difficile de configurer cette *%@#. de pigeon moisi. » Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers : - « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que les hôtesses vont vous distribuer gracieusement. Des mini-bouteilles de vin blanc, des petits pains, lents mais gentils. » - « Belles comme le jour, les donzelles ! », rêvassait le Tigrou (le plus grand, pas son frère ennemi, l'ascète...). - « Qui lui a chanté une chanson d'amour ? Il ne faut pas ! Ça risque de le rendre fou... fou de vous ! » Et c'est donc ainsi que le kangourou chauve découvrit avec stupéfaction que sa dulcinée s'appelait Gérard, avec tous ces accessoires qui vont faire jaser les mamies du troisième pont, chambre 351, placard de gauche.

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Commandant de bord : « Armez les toboggans de toilettes, parez les poêles à récurer ! Que la fête commence... » Hôtesse : « Ça bugue grave ! Capitaine Chocolat, il serait temps de changer de password à word, il devient difficile de configurer cette *%@#. de pigeon moisi. » Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers : - « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que les hôtesses vont vous distribuer gracieusement. Des mini-bouteilles de vin blanc, des petits pains lents mais gentils

Soudainement, par surprise Nemes arrive promptement derrière le DOS (Denial of Service) du forum Zébulon pour une attaque de zombies mémorable à l'acide lysergique d'Hofmann (quoi ça être ? Le LSD, man), que KewlCat absorbe toujours avec prudence et un verre de passoa (hummm). Pourtant, les mélanges improbables d'informatique enivrent l'utilisateur averti autant que le Petit Chaperon Rouge grisait le loup dans la bergerie. Celle du missionnaire est une excellente (phrase incompréhensible) puritaine parfaitement capable de diverger sans retenue dans la position. Commandant de bord : « Armez les toboggans de toilettes, parez les poêles à récurer ! Que la fête commence... » Hôtesse : « Ça bugue grave ! Capitaine Chocolat, il serait temps de changer de password à word, il devient difficile de configurer cette *%@#. de pigeon moisi. » Tout à coup, l'avion piqua du nez et vota bêtement (à main levée vers les chevilles) pour l'amerrissage dans la baie Enzo Di Azepine, près de l'archipel du Diable qui se trouve à Vauvert (Camargue). C'est ainsi que l'équipage annonça aux passagers : - « Arrêtez d'écrire, je jette l'ancre. Et gonflez vos gilets avec l'eau du robinet que