DKlâgOR

edit : oui, UNE (et de justesse ) et... pas grand-chose au midnight ! Ça fait donc 1 + 0, comme le minou. Faudrait savoir...

Ce topic est absolument génial ! (et Zézite est absolument génial, Cqfd ... )

TopX, laisse une bûche à Dylav avant la fin du mois : il est trop malheureux, avec son unique petit point au combiné...

Jaloux !

À mon avis, Railpictures.net a mal classé la 6964... Dépassez les conventions, lisez les chiffres de droite à gauche --> (marre des trains, pfff...)

Beaucoup trop facile...

[En construction : ce lien est susceptible d'être modifié] [#51] Impératif : le fameux s Le singulier de l'impératif des verbes du premier groupe, et du verbe aller (qui est normalement classé dans le troisième groupe) ne prend pas de s final comme on le croit souvent. On écrit donc : va chercher ton ami, demande-le lui, écoute ce qu'il te dit ou encore remarque bien cette terminaison. Ce qui risque particulièrement de tromper est l'existence dans certains cas (pour la liaison) d'une terminaison explétive : vas-y pour va dans la cuisine, manges-en pour mange de la soupe et ainsi de suite. Pour la plupart des autres verbes, la terminaison est moins inattendue : prends ce billet, cours, etc. La désinence e existe cependant au troisième groupe, comme dans savoir qui donne sache à l'impératif. Vas sur le site, télécharges le bidule, enregistres le machin, copies le rapport ou colles-le ici sont à corriger en : Va sur le site, télécharge le bidule, enregistre le machin, copie le rapport et colle-le ici ... et vérifie bien : ne rajoute pas du s partout (sauf, évidemment, quand il est nécessaire : pour une liaison !) Retour à l'index

Oulà... Là ça fait trollp ! La boulette va se coucher. Bonsoir Nemes

Tu crois ? Personnellement, j'en lis beaucoup plus que tu ne sembles le penser. Pour ce qui est des caractères sous Windows, je n'arrive pas à me débarrasser des mes vieilles habitudes de [Alt]+0XXX que je connais par cœur, compte tenu de la fréquence de l'utilisation que j'en ai... Mais je vais tester tes astuces, pour les rajouter éventuellement dans le post du topic d'orthographe. Quant à ton second post, concernant les astuces Linux, je l'ai lu la semaine dernière et il ne me parlait pas du tout, n'ayant jamais tapé le moindre caractère sous Linux avant cet après-midi... où j'ai un peu été débordée par d'autres détails un peu plus importants. Je les étudie aussi, dès demain. Est-ce vraiment « sectaire » ?

Super, merci Gibé ! (J'aurais pu chercher davantage...) Je vais aller rajouter tout ça sur le topic d'orthographe. Scuny : Un canard ? Où donc ? Et puis, y'a pas tant que ça de différences entre un pingouin et un canard... Quant au chat, euh..., non rien.

Et pareil pour moi...

Humm... Pour Linux, pas si sûr ! Ça va casser le mythe du machin pointu, laborieux et pénible... edit : Et surtout, je ne trouve pas comment faire mes À, Ç et œ... ça ne va pas le faire.... Comment ça ? Mon tout neuf de ce midi ne te plaît pas ? Tu préfères que je passe tout de suite à ça : ?

Non non, pas de mélange ! Le pingouin est évolutif, il s'adaptera...

Et moi : un an ! (pousse toi Niko, j'arrive... dès que tu auras vu passer Hamagil) Félicitations, Korentin !

Alors ça, c'est vraiment un argument dissuasif ! Je rentre !

Après un petit tour sur la banquise, c'est pas vraiment "merdique" ! (juste un peu trop de KK pour l'instant... ) Ça a même l'air absolument génial : j'y retourne !

Au cas où il faille lui renouveler son vermifuge.... Comment faire avaler un comprimé à un chat ? 1. Conseil avisé du vétérinaire : prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la gueule s'ouvre. Tenez le comprimé dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez-le dedans, laissez le chat la refermer, déglutir calmement et avaler. 2. Ramassez le comprimé sur le plancher et récupérez le chat sous le canapé. Rassurez-le, bercez-le puis répétez le processus. 3. Allez chercher le chat sous le lit dans la chambre et jetez le comprimé détrempé qui a fini sur le plancher. Prenez un nouveau comprimé, bercez à nouveau le chat dans vos bras, maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez le comprimé au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche bien fermée et comptez jusqu'à dix. 4. Repêchez le comprimé dans l'aquarium et faites descendre le chat de l'étagère supérieure de la penderie. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez fermement les pattes avant et arrière en ignorant les grondements sourds de l'animal. Demandez au conjoint, d'une main, de lui maintenir la tête avec une pression suffisante, et de l'autre lui enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser le comprimé le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat. 5. Arrachez le chat des rideaux. Laissez le comprimé précédent sous le congélateur, prenez-en un autre. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal sous son avant-bras. Placez le comprimé au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez le comprimé au fond de la gorge avec force. 6. Vérifiez sur l'emballage des comprimé qu'ils ne sont pas toxiques pour vous, et buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez un nouveau comprimé, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de sorte que sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez le comprimé dans la gorge avec une fronde. 7. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre, mais un vieux cette fois. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez le dernier comprimé, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Munissez-vous d'une paire de gants d'amiante, enfoncez le comprimé dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande de cheval. Maintenez la tête de l'animal en position verticale et versez un bon litre d'eau pour faire passer le tout. 8. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes du comprimé de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine. Adoptez un chien ou un hamster.

Et n'oubliez pas d'écrire bûche...

Mouais, bientôt couchée moi aussi...

Pour les débutants ? On parie ? (pour info, mon niveau est proche de celui-ci : http://www.zebulon.fr/actualites/2892-informatique-et-moi.html ... sauf que pour moi, c'est vrai ^^)

10- ale : Enfiiiin... la - chaux - vœux sous riz - nez - Paz - 1 - noix - zoo xxx - ale - neu - laisse - cèpe - A-ha - Laurel xxx - nu - deux volets - haie - deux ponts - Dreux

23h07 : dodo ?

Entièrement d'accord : Et avec ça, un petit dessert pas trop sucré ?

En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait ! Quelle honte pour cette belle Poutoupoute, qui croquait les araignées à pleines dents, mais qui se cachait pour mettre ses doigts dans le trou de la Sécu, sans y croire. Surtout que, depuis l'apparition des premiers symptômes de la variole violette, la pauvre Rion doit se méfier de chaque nouveau coup de trompe de chasse. Pourtant sa jambe droite la démangeait le lendemain de fête : après tous ses lapins enragés, de Paris à Bourges, elle avait conduit imprudemment un ami - gay de surcroît - directement dans le tourbillon de sa folle virée marsienne. Fatale erreur ! Car soudain un énorme koala jaillit de derrière un baobab, irrésistiblement attiré par le regard énamouré de cette sensuelle et putrescible Rion, imprévisible et pourtant inévitable ! - « Liliumette ? Que masses-tu, Dylav ou le chimpanzé bleu à pois ? Le danger réside dans son regard en coin, brillant, malicieux, plein d'inévitables injections de liquidités, répétant les clins d'œil d'un neurasthénique et douteux esprit... Ceci étant, le chameau à trois, c'est audacieux. » - « Ode à sieur, ça n'existe pas ! », prétendit sentencieusement sieur Chafrai. D'une pierre deux coups, sans la force de croire aux pieux mensonges, il entreprit de manger sa dernière douzaine d'huîtres à la moutarde et de laper silencieusement le whisky qui suintait régulièrement derrière le long alambic du dernier

légère