DKlâgOR

J'ai pris du retard, mais d'autres ont bien travaillé... Je signale cet excellent et incontournable article de Dylav, inséré dans le sujet épinglé :

Calme-toi, Fifi : de toute façon, elle n'a d'yeux que pour le Serpent... (Cet(te) invité(e)-là semble poli(e) et correct(e) : désactive ton script ! )

Crée ton sondage si tu veux, mais regarde aussi toutes les pages Stanford, textes et images.l

Bonjour Lili (ou re-bonjour Unitée ?) Rassure-toi : il n'y a pas plus concernée que moi par les méfaits de notre ami le soleil, mais tâche de ne pas me casser mon unique moyen de motiver ces fainéants... Je t'invite à t'inscrire sur le forum pour y discuter plus facilement, et pour renforcer la suprématie féminine dans la zebteam, pendant qu'ils ne voient rien venir... J'avoue ne pas comprendre : que veux-tu dire ?Ensuite, perso, je suis larguée...

Casimages : http://www.casimages.com - interface : en français ; tuto vidéo : http://www.casimages.com/tutos/heberger_une_image_partage_forum.htm - formats autorisés : information non précisée - poids max : information non précisée - taille max : information non précisée - upload directement à partir d'une url : non - multi-upload : non - aperçu : vignette - vignettes proposées : une seule, en 200 px de large - redimensionnement libre : non - code html : oui - lien direct vers l'image : non - durée d'hébergement : "60 jours" - FAQ : http://www.casimages.com/services.php et http://www.casimages.com/tutos.php - infos : page : http://www.casimages.com/casinews.php et forum dédié : http://www.forum-casimages.com/index.php?showforum=81 - remarques : un hébergeur qui a bonne réputation, mais avare en informations concernant le service destiné aux utilisateurs anonymes.

Si je pouvais avoir le dernier mot, avant que ça dérive, ce serait : STOP !

DK-culpa : J'avoue que j'avais douté un instant que les Zébuloniens aient un avis à partager sur tout, du moteur à eau à la survie des abeilles, de la bière aux mentions du brevet des collèges, et pas sur la responsabilité parentale. Lisant ces dernières interventions constructives, je constate avec plaisir que je me trompais. Et je regrette aussi ma réaction provocatrice après la fermeture du sujet concerné (pour info : celui-ci) que la modération a pu prendre pour une agression. Maintenant, j'invite KC, Dylav et Angélique à revenir débattre, en toute sérénité, d'autant plus que je vais essayer de ne plus intervenir à chaque nouveau post, puisque j'ai déjà exprimé mes questions, et précisé que je n'avais aucune certitude. Mais je continue à suivre ce sujet avec un immense intérêt. Merci à tous. ------------ edit 30 avril Après cet excès d'optimisme, le sujet est sagement tombé dans l'oubli. Inutile de faire un up pour conclure : La re s pon s abilit é parentale ? O S EF

Bigre ! Il est têtu ! --> Message du jour automatisé du 24 avril 2009 à 22h05: [Zebulon.fr]_DK a dépassé les 1750000 points. (En bas de la page des mini-teams, n'apparait qu'un résumé des jalons de la semaine précédente : Zebulon.fr se doit d'être un peu plus à jour ^^)

On avance... Ju&ges, je ne crois certainement pas qu'un texte de loi soit un modèle à plaquer sur la vie familiale : il ne s'agit pas de lire le courrier de son enfant "parce que j'en ai le droit". Seulement, une fois mieux informée de ces lois, je m'interroge sur leurs conséquences, et ici, sur les motifs qui ont conduit le législateur à les faire admettre. Considère-t-il que j'ai le devoir de le faire ? Un exemple, qui ne me laisse pas indifférente : http://blog-droit.over-blog.com/article-3746770.html Deux petits commentaires sur ton intervention de ce matin : Je ne le crois non plus : pour moi, l'éducation consiste à les armer pour la vie, surtout pas à les en dispenser. Si seulement certains parents n'avaient pas tendance à se retrancher derrière cette formule pour démissionner totalement de toute responsabilité...

Serpent, ne va pas me suspecter pas de timidité ou de modestie : j'en ai bien parlé, dès samedi. Pas de punition cette fois pour ta distraction, on va dire que tu étais occupé ailleurs, mais que je ne t'y reprenne pas !

Je quote sans hésitation : Et aussi : qu'avons nous le devoir d'y faire ? Merci à la modération d'avoir fini par diligenter un intervenant pertinent.

Re-bonjour, Unitée, ravie de te lire à nouveau. Je laisse Cobra ou d'autres te répondre pour le tuto, et surtout pour le SMP. Juste cette précision : ppd = points per day : points par jour ppw = points per week : points par semaine. 28/04/2009 Le point du jour Bull a pli é s a 25 000 è me wu : f é licitation s ! Tu nou s colle s ton certif, Bull ? Ved è ne ne doit pa s oublier l'invitation de Ju&ge s à le repa s s er....

Je suis entièrement d'accord : c'est l'un des objectifs de l'éducation, et je ne pense pas qu'un seul parent crucifie volontairement son enfant. Mais, soyez réalistes : nombre d'ados dérapent. Quelque chose a donc buggué dans leur éducation. Je demande : que font ces parents-là, ceux pour qui tout ne s'est pas idéalement passé ? Que font, non pas les parents qui ont tout réussi et qui n'auront aucun problème avec leur enfant, mais les autres ? Que font ceux qui croyaient fermement avoir tout réussi, jusqu'au jour où... Que font les parents QUAND IL Y A PROBLÈME ? Et cessez de répondre que s'ils avaient su entretenir la confiance avec leur enfant, cela ne serait pas arrivé. C'est la meilleure façon pour qu'ils n'osent plus manifester leur désarroi, demander de l'aide, entreprendre certes leur remise en question, mais aussi TRAITER L'URGENCE ? -- edit -- Merci Scuny pour les références. Cherchant aussi des textes, je n'étais aussi tombée que sur cet article 1384, alinéa 4 : « le père et la mère, en tant qu’ils exercent le droit de garde, sont solidairement responsables du dommage causé par leurs enfants mineurs habitant avec eux ». Qu'implique-t-il ? Y en a-t-il d'autres ?

Preuve s'il en fallait, que même croyant bien faire, un adulte n'est pas forcément divinement inspiré tous les jours. H-S : Je n'ai jamais refusé des excuses. Pour ma part, cet incident est clos.

À ce que je sache, je ne t'ai pas demandé de comprendre quoi que ce soit de mes réactions ou de mes motivations, et te prie même expressément de t'en abstenir. Ta remarque n'est pas blessante, je ne me sens pas personnellement concernée, et je n'y répondrai pas. C'est la démarche que je trouve minable, surtout de TA part. Si certains veulent continuer le débat, ma question était : Libre à vous d'en faire ce qu'il vous plaira.

C'est moi qui suis désolée : étant absente ce soir là je crois que j'ai ensuite trop rapidement noté le vainqueur, sans me connecter. D'où une erreur d'une heure.Je rectifie. Bûche.

Des attaques personnelles ? Ok, le débat est clos pour ma part. Excusez-moi d'avoir essayé de vous sensibiliser à un problème bien moins important que vos cpu.

Justement : quoi ?Comment faites-vous, VOUS, pour trouver ce truc qui manque, pour n'être, en gros, ni lâche, ni facho ?? A-t-on le droit de ne pas avoir la science infuse, et de tâtonner dans notre quotidien de parent ? Ju&ges, tu caricatures, je n'ai pas parlé de "flicage", de 24h/24, etc... Je te parle de ces cas où le parent diagnostique lui-même ne plus partager une totale confiance avec son enfant. Et cela arrive vraiment, tous les jours, que des parents ne se sentent provisoirement plus sur la même longueur d'ondes que leur ado, à cet âge où celui-ci commence à s'émanciper de l'autorité et des valeurs parentales, pour affirmer les siennes et devenir lui-même un adulte à part entière, conscient et responsable de ses actes. Souvent, le parent le vit mal et préfère se taire, mais parfois, comme ce soir, il DEMANDE de l'aide, des conseils. Je parle de ces parents-là qui admettent que quelque chose ne fonctionne plus, et qui s'inquiètent. Peut-être à tort (mais doit-on leur faire reproche de s'inquiéter, jusqu'à la fin de leurs jours, des enfants qu'ils ont bercés ?) Pour être simplement DÉFINITIVEMENT rassurés, ont-ils le droit de chercher une solution intermédiaire entre - s'introduire ignominieusement dans l'intimité de l'ado, au risque effectivement de saboter tout espoir de rebâtir cette confiance un peu ébranlée, - se l'interdire, et se décharger sur d'autres pour assurer la suite (enseignants, éducateurs, justice, que sais-je encore ?) À propos de confiance, sais-tu combien de mineures se débrouillent pour accoucher anonymement, ou pour avorter sans l'accord parental réclamé, parfois dans des conditions sanitaires gravissimes ? Crois-tu qu'elles estiment avoir reçu assez de marques de cette confiance ? Les ados, n'étant pas encore des parents, doutent d'une chose essentielle : le soutien inconditionnel de leur parents. Ils ignorent souvent que quoi qu'ils fassent, ils seront aidés... et ne redoutent (parfois à juste titre) que la façon dont cette aide leur serait administrée. Est-ce une raison pour les laisser se démerder seuls ? Qui les aide si même leurs parents se jugent inadéquats ? Quid du parent qui DEMANDE qu'on l'aide à ne pas en arriver à des solutions extrêmes, ou à ne pas attendre des évènements extrêmes. Déclenche-t-il toute une procédure de protection d'un mineur sur le simple "sentiment" que quelque chose ne tourne plus rond ?

Ces pratiques communes des ados, vous les connaissez tous, et je ne dois pas beaucoup me tromper en supposant que vous les pratiquez presque tous ici. Certains les ont probablement transmises eux-mêmes à leurs enfants, en les conseillant afin qu'ils ne se fassent pas piquer non plus. Je suppose que vous, geeks avertis, êtes capables de surveiller que votre progéniture n'exagère pas plus que vous, et reste dans des limites "raisonnables" et surtout non sanctionnées. Qu'en est-il du copain de votre ado, celui à qui votre pirate en herbe a raconté ses exploits, et qui veut l'imiter, mais dont les parents n'entravent rien à l'informatique ? Qui aura la bienveillance d'apprécier la légalité de ses pratiques, à ce môme là ? Et surtout, comment faire ? Comment conseiller ces parents-là ? Quand on finit par soupçonner sa fille de 12 ans de tchater avec un pédophile, que la gamine interrogée nie (bah, oui, elle ne va rien trahir : elle l'aime... pour l'instant), faut-il attendre sa disparition et l'enquête de police pour, par exemple, s'ingérer enfin dans la corbeille de la petite ? Quand on remarque que son ado connait vraiment beaucoup, beaucoup de jeux de console, alors même que ses ressources financières semblent avoir d'un seul coup augmenté, mais qu'il vous assure de sa totale intégrité (ou alors qu'aucun de ses potes ne s'est encore fait choper, ce qui revient apparemment au même) attend-on que, un jour, le principal du collège téléphone au bureau pour prévenir que le fiston est à récupérer au commissariat ? Confiance, oui... Les parents de ces deux enfants dont je parle, ils avaient confiance en leur enfant. Une confiance construite au cours des années, comme tous les parents. Une confiance aveugle, confortée par quelques dénégations appuyées de l'enfant. Jusqu'au jour où ils ont dû ouvrir les yeux. Pour la jeune fille, ça a failli être trop tard. Je suis pour la confiance par PRINCIPE. Je NE plaide PAS pour l'ingérence dans la vie privée de nos enfants. Assurez-moi seulement que ce que je viens de relater n'existe pas, qu'aucun parent ne passe "à côté" de ses enfants, que le danger supplémentaire de l'internet est parfaitement maîtrisé.

Ok.Vous êtes tous des parents exemplaires (ou projetez de l'être), et vous avez (ou aurez) donc tous des enfants exemplaires : aucun d'eux n'aura jamais la curiosité de chercher à arrondir son argent de poche en fourguant des cracks, ou de se taper des vidéos interdites à son âge, aucun n'essaiera de pirater le msn de sa petite chérie du moment. La délinquance n'existe pas. En tout cas, vous n'en avez jamais entendu parler. -- edit -- Et puis, zut, assez de langue de bois ! Scuny, accorde-moi 10 minutes pour développer mon propos, au lieu de faire des amalgames en toute mauvaise foi, et réponds aux vraies questions !

Oui. Bien fait : ainsi, ce petit c-n ne recommencera pas. Et les parents n'auront qu'à en faire un autre.

Certains ici s'émeuvent que la loi Hadopi pourrait conduire à la suspension de leur ligne Internet, par la seule faute d'un voisin peu délicat "partageant" leur IP. Si c'est le MÔME du voisin qui se le permet, je suppose que vous n'en voudrez pas à ses parents ?

Je venais d'éditer pour donner mon avis là-dessus. Je suis très heureuse pour toi que tu n'aies jamais eu à te poser une telle question, et encore une fois, je suis admirative. Avec des parents aussi vigilants, des enfants aussi peu tentés d'expérimenter par eux-mêmes les interdits, le commerce des logiciels de contrôle parental n'a aucun avenir. Dommage pour ceux qui, ayant (contraints ou forcés) constaté un dysfonctionnement dans leur famille, n'oseront demander de l'aide, face à tant de suffisance ! Oubliez ma question : visiblement, elle n'a que peu d'intérêt.

Non, mais je veux bien des exemples concernant ces mineurs dont on dit que les parents ont démissionné. Bien sûr que tout le monde est attaché au respect de la vie privée, y compris celle des plus jeunes ! Bien sûr que chaque parent inscrit la confiance dans ses principes d'éducation. C'est même un devoir parental MAJEUR que de conduire nos enfants vers la confiance. Félicitations à ceux qui ont tout réussi dans ce rôle fondamental, et meilleurs vœux à ceux qui ne doutent pas de savoir le faire le jour venu. Il reste que, si certains parents ne reconnaitront jamais avoir essuyé quelques déconvenues, d'autres cherchent à résoudre les problèmes plutôt que les minimiser. Est-ce coupable ? Pour être claire, je ne conteste absolument pas la fermeture du sujet initial d'Ilatouniké. Au contraire, j'aurais trouvé consternant que des méthodes d'espionnage soit publiées sur Zeb. Et je ne conseillerai évidemment pas non plus à Ilatouniké d'espionner qui que ce soit. Par contre, son second sujet me semblait l'occasion de réunir quelques informations sur les textes officiels (que dit la LOI sur la responsabilité parentale ? Quelles sont ses particularités concernant l'informatique ?), quelques avis sur les pratiques réelles (parce que la loi, si elle était appliquée, voire même seulement applicable, ça se saurait...) Des parents concernés, c'est (paraît-il) si rare... -- edit -- Quand un parent en est à envisager de fouiller les affaires de ses enfants, c'est que la confiance est en effet bien compromise... Alors, que faire ? Fermer les yeux et attendre ?

Non, mais je pose la question : vaut-il mieux découvrir que notre ado a "un peu" détourné la belle relation de confiance en fouillant sa poubelle, ou à l'occasion, poussons au pire, d'une enquête judiciaire ? J'espère aussi qu'il existe d'autres issues...