jimprotaz

bonjour, j'etais pas devant le pc ce matin pour voir si il avait recommencé. dsl leminou mais je n'ai pas trouvé ces options dans le bios (DEL au démarrage si je me souvient bien) et j'ai cherché partout

c'est bien ce qu'il me semblait, aucune tache n'apparait

bonjour, c'est vrai j'avais oublié XP sp3. j'ai jamais mis en place de tache mais possible, ou peut en avoir accès à ces taches?

Bonjour j'ai contasté que mon PC reboote tous les jours à la même heure 8 h 10. l'analyse avec avast n'a rien donné. spybot (meme si il n'est pas concerné au premier abord) pas mieux. j'ai été voir la gestion de l'alimentation, R.A.S. avez vous des pistes à explorer svp?

il y avait régulierement des resynchro a faire (2 à 3 fois par mois) les disques durs de départ sont tous 2 des maxtor, celui qui a grillé une premiere fois a été remplacé par un maxtor qui a lui aussi grillé. le revendeur m'a donné ce coup ci un seagate (pas encore monté a ce stade)

Bonjour pourquoi ça crame? bonne question. le vendeur des PC a été incapable de me répondre. On est une TPE (10 salarié). Pour la GPAO, il est vrai que c'est du bas de gamme (mais nos attentes ne sont pas celle de SAP n'ont plus, on travaille dans la prod unitaire). Pour le serveur c'est plutot un pc moyen utilisé en serveur pour la GPAO (core 2 DUO 4500). on s'est basé sur les spécif. du logiciel pour le PC. La carte mere est une ASUS P5K. le disque qui a cramé était branché dessus via un cable qui sortait et venait se brancher a l'arriere du PC la machine n'est plus sous garantie depuis 2 mois. pour l'instant, toutes les interventions (renouvellement du disque 2x) n'ont pas été facturées. mais pour la suite?... Il est certain que nous préfèrerions tourner en RAID1 mais si c'est trop complexe ou trop couteux (nous aussi on subit la crise) on pourra a la limite se rabattre sur la perte d'une journée de travail. ça reste un moindre mal (meme si ça fait ch...)

bonjour, je viens a vous car je rencontre un probleme a mon boulot. nous avons acheté un systeme de gpao et pour le faire fonctionner, un serveur avec 2 disques Maxtor 250 Go monté en RAID1 (copie instantanée des données sur les 2 disques en meme temps). tout a bien fonctionné pendant quelques mois mais a un moment le systeme Raid nous a informé d'une erreur. nous avons contacté le vendeur du PC qui l'a examiné et a conclut la perte du disque miroir. il nous l'a changé par un modele identique. au bout de 2 mois, rebelote, disque mort. le revendeur nous a donné un nouveau disque mais ne l'a pas monté. il nous conseille de laisser tomber la solution RAID1 et de bancher le disque en externe avec une sauvegarde journaliere. qu'en pensez-vous? le RAID1 avait l'air séduisant quand au fonctionnement, y a t il un moyen de le faire fonctionner de maniere fiable? sinon peut on monter ce disque en externe (via un boitier) apres y avoir mis une copie du serveur puis se contenter d'une sauvegarde quotidienne? on cherche simplement une solution qui nous permette de repartir tres rapidement si le disque dur principal venait a cramer. Merci d'avance pour vos conseils éclairés.

- « Qu'entends-je ? On dirait des bruissements d'ailes de chauves-souris en vol plané sous une pluie battante… C'est épouvantable, j'ai d'affreux vertiges ! Depuis quand mes peurs me commandent-elles ? » Psychologiquement atteint, il crut d'abord que la terre tremblait. C'était l'effet des petites pilules bleues dont Casper abusait. Aïe ! Aïe ! Aïe !... Des effets secondaires risquaient probablement de surgir de son imagination bouillonnante et de lui faire rater la bûche. Très excité, il crut d'abord voir un OVNI au-dessus de Zézette et René. Erreur ! C'était un pauvre petit papillon de nuit sans ambition, qui ne faisait que voler à l'envers pour ne pas heurter Zézette. Cependant, il fit une embardée spectaculaire dans le centre de la France (à Bourges, précisément), rue Rion Bleu. Rion l'accueillit les bras ouverts, comme d'habitude, le happa puis le souleva rapidement pour le projeter dans un avenir radieux et sensuel. Casper, surpris, rougit… Peu banal, pour un fantôme qui aurait préféré blêmir devant Zézette ! Depuis qu'il est très très énervé, il devient dangereux, irritable, imprévisible, affreux... Dès qu'il eut fini le buclage de son édito, le Canard déchaîné, fan de Johnny, se précipita dans la soute, à Nœuds (Rhône), bizarre, étrange, stupéfiant !… Imaginez le spectacle quand le pissenlit de sa boutonnière s'effeuilla brutalement, sous les yeux au beurre noir de la pôvre Rion. Elle attrapa le volatile par le cou et l'égorgea sec, si cruellement que ses plumes volèrent de tous côtés. Lorsqu'elle eût préparé la sauce aux intestins et arrosé genereusement tous

pizza

accident

- « Liliumette ? Que masses-tu, Dylav ou le chimpanzé bleu à pois ? Le danger réside dans son regard en coin, brillant, malicieux, plein d'inévitables injections de liquidités, répétant les clins d'œil d'un neurasthénique et douteux esprit... Ceci étant, le chameau à trois, c'est audacieux. » - « Ode à sieur, ça n'existe pas ! », prétendit sentencieusement sieur Chafrai. D'une pierre deux coups, sans la force de croire aux pieux mensonges, il entreprit de manger sa dernière douzaine d'huîtres à la moutarde et de laper silencieusement le whisky qui suintait régulièrement derrière le long alambic du dernier des Mohicans. Pendant, tel un gros pantin désarticulé, à la poignée de l'inquiétant col

ça serait mieux passé avec la lumiere éteinte

Enfin une bonne nouvelle, il faut positiver !!!! > > Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours. Il > convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : > - Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien > attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel > problème, appelle-moi. > - Oui monsieur, toi pas faire de soucis. > Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, > appelle Saïd : > - Ciao, Saïd, comment ça va? > - Tout très mal ! > - Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? > - Manche de la pelle cassé > - Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus tu me dis > que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ! > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il > cherche alors à adoucir le ton : > - Comment c´est arrivé ? > - Oh rien, j´enterrais le chien > - Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est > arrivé ? > - Tombé dans piscine ! > - Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu > se noyer dans la piscine?' > - Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort > - Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ? Mais > puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été > - Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie > - Incendie, mais quel incendie Saïd? > - La maison a pris feu ! > - Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? > - Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. > - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses > 70 ans, et elle était en pleine forme! > - Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée > demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre > meilleur ami, et elle morte d´infarctus > - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je > m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de > positif ? > - Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour > Sida ? > - Oui. > - Voilà... ça positif !

en voila plein ,tu as le choix mais le mieux pour un mouton, c'est le blanc non?

écurie

En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait ! Quelle honte pour cette belle Poutoupoute, qui croquait les araignées à pleines dents, mais qui se cachait pour mettre ses doigts dans le trou de la Sécu, sans y croire. Surtout que, depuis l'apparition des premiers symptômes de la variole violette, la pauvre Rion doit se méfier de chaque nouveau coup de trompe de chasse. Pourtant sa jambe droite la démangeait le lendemain de fête : après tous ses lapins enragés, de Paris à Bourges, elle avait conduit imprudemment un ami - gay de surcroît - directement dans le tourbillon de sa folle virée marsienne. Fatale erreur ! Car soudain un énorme koala jaillit de derrière un baobab, irrésistiblement attiré par le regard énamouré de cette sensuelle et putrescible Rion, imprévisible et pourtant inévitable ! - « Liliumette ? Que masses-tu, Dylav ou le chimpanzé bleu à pois ? Le danger réside dans son regard en coin, brillant, malicieux, plein d'inévitables injections de liquidités, répétant les clins d'œil d'un neurasthénique et douteux esprit... Ceci étant, le chameau à trois, c'est audacieux. » - « Ode à sieur, ça n'existe pas ! », prétendit sentencieusement sieur Chafrai. D'une pierre deux coups, sans la force de croire aux pieux mensonges, il entreprit de manger sa dernière douzaine d'huîtres à la moutarde et de laper silencieusement le whisky qui suintait régulièrement derrière le long

En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait ! Quelle honte pour cette belle Poutoupoute, qui croquait les araignées à pleines dents, mais qui se cachait pour mettre ses doigts dans le trou de la Sécu, sans y croire. Surtout que, depuis l'apparition des premiers symptômes de la variole violette, la pauvre Rion doit se méfier de chaque nouveau coup de trompe de chasse. Pourtant sa jambe droite la démangeait le lendemain de fête : après tous ses lapins enragés, de Paris à Bourges, elle avait conduit imprudemment un ami - gay de surcroît - directement dans le tourbillon de sa folle virée marsienne. Fatale erreur ! Car soudain un énorme koala jaillit de derrière un baobab, irrésistiblement attiré par le regard énamouré de cette sensuelle et putrescible Rion, imprévisible et pourtant inévitable ! - « Liliumette ? Que masses-tu, Dylav ou le chimpanzé bleu à pois ? Le danger réside dans son regard en coin, brillant, malicieux, plein d'inévitables injections de liquidités, répétant les clins d'œil d'un neurasthénique et douteux esprit... Ceci étant, le chameau à trois, c'est audacieux. » - « Ode à sieur, ça n'existe pas ! », prétendit sentencieusement sieur Chafrai. D'une pierre deux coups, sans la force de croire aux pieux mensonges, il entreprit de manger sa derniere

en touche (botte en touche)

boeuf

En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait ! Quelle honte pour cette belle Poutoupoute, qui croquait les araignées à pleines dents, mais qui se cachait pour mettre ses doigts dans le trou de la Sécu, sans y croire. Surtout que, depuis l'apparition des premiers symptômes de la variole violette, la pauvre Rion doit se méfier de chaque nouveau coup de trompe de chasse. Pourtant, sa jambe droite la démangeait le lendemain de fête : après tous ses lapins enragés, de Paris à Bourges, elle avait conduit imprudemment un ami - gay de surcroît - directement dans le tourbillon de sa folle virée marsienne. Fatale erreur ! Car soudain un énorme koala jaillit de derrière un baobab, irrésistiblement attiré par le regard énamouré de cette sensuelle et putrescible Rion, imprévisible et pourtant inévitable ! - « Liliumette ? Que masses-tu Dylav ou le chimpanzé bleu à pois?

salade composée

joli boulot. désolé pour les fautes faut dire c'est hyper galère a mettre en place. si vous avez des astuces, donnez les svp, ça soulagera mon cerveau défaillant.

Plaquant son fiancé pour un ami de longue date, le chauffeur ressemblait - ou voulait ressembler - à sa sœur, surnommée « la minuscule lunatique casse-bonbons ». En effet, Rion a tendance à manger des Haribo. Malheureusement pour lui et son Taxi-Brousse, jamais aucun marabout irlandais né en Belgique et puant des pieds n'aurait pu commettre un tel méfait ! Quelle honte pour cette belle Poutoupoute, qui croquait les araignées à pleines dents, mais qui se cachait pour mettre ses doigts dans le trou de la Sécu, sans y croire. Surtout que, depuis l'apparition des premiers symptômes de la variole violette, la pauvre Rion doit se méfier de chaque nouveau coup de trompe de chasse. Pourtant, sa jambe droite la démangeait le lendemain de fête : après tous ses lapins enragés, de Paris à Bourges, elle avait conduit imprudemment un ami - gay de surcroît - directement dans le tourbillon de sa folle virée marsienne