DK-

Une autre humoriste, mieux connue Roselyne Moins dangereuse en chroniqueuse qu'en ministre...

horodate (timestamp en anglais, bûche en dylavien)

Faut vraiment coller ton caca boudin dans cette grandiose histoire, stp ? ------------------------------------------------------------------------------------------- — « Là, attention, il ne faut pas me confondre avec Nicolas, François, Marine et autre François qui ... En réalité, El Tiger n'eut le loisir ni de finir ses phrases ni de se répandre en pensées ombrageuses, et dû précipitamment ravaler son foin (et sa liste d'esquintés ex-quinquénables), ceci sans même songer à refermer les guillemets. — « Ta gu... ! (eh oui, la douce Zette sait les rouvrir et se montrer convaincante quand il le faut). Y'en a marre de tes soupçons ! Tu es trop jaloux, mon teigneux Tigrou. Bon ok, oublie pour Nicolas... Mais je proteste, Marine n'en valait pas la peine, quant à Jean-Vincent François Paul et les autres j'ai juste *** avec eux : ça ne compte pas. » (et elle n'oublia pas de refermer méticuleusement ces saletés de guillemets, et même de les lester de tout le poids de l'écrasante suspicion proférée ci-dessus.) Puis elle se ravisa et afin de mieux éclairer son 'Grou quant à la décence et l'innocence de ses public relations avec des personnes existantes ou ayant fortuitement existé, elle remplaça ses trois étoiles par des ampoules halogènes ; mais comme son félin restait encore aveugle à ses arguments, elle alla carrément chercher les projecteurs intempestifs du post précédent. Et la lumière fut. Et Zette vit que la lumière était bonne. Et Zette sépara les ténèbres d'avec la lumière dans la défiance du Tigrou plus amène. Toutefois, encore un tantinet énervée par les accusations écœurantes de son rageur Tiger – puisque Dame Zette s'était, pour sa part, astreinte à une fidélité et une loyauté incontestables en ces années de traversée de l'aride Désert del J'vrad où elle n'avait pas croisé le moindre chameau – elle préféra expédier au diable la suite du cérémonial toilettage de son Tigrou pie. Non sans avoir une dernière fois rincé son honneur, avec un peu d'assouplissant, dans le fond de la baignoire ibérique (détail crucial qui se doit d'être rappelé à toutes fins futiles) elle essora soigneusement son auréole, et sortit de l'eau en grelottant (n'oublions pas ces guillemets mal verrouillés qui laissaient furtivement passer un avis de tempête et quelques miasmes fétides ; et surtout l'avarice tâtillonne d'El Grigou, qui veillait scrupuleusement à la déflation de toute dépense domestique, lésinant jusque sur le chauffage des ablutions quotidiennes de sa douce). Rescapée de cette toilette conflictuelle, notre horripilée héroïne défroissa énergiquement sa dignité chiffonnée, y drapa ses derniers frissons, et ainsi vêtue eut tôt fait de recadrer son Tiger en abusant de ses charmes maranesques, ce qu'il toléra sans modération. La journée commençait bien mal. … (to be continued)

Dans la même série Google est l'ami de Notpa : Notpa, entre deux trains , est parfois pris par le temps, il lui arrive alors de commander une pizza : - Allo, Giovanni Pizza ? - Non Monsieur, c'est Google Pizza. - Ah ? Je me suis trompé de numéro ? - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria. - Bon... Prenez ma commande donc. - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ? - Comme d'habitude ?? Mais vous me connaissez ? - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo, Monsieur Notpa. - Ok... c'est exact. - Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza fenouil-artichaud avec une salade ? - Non vraiment, j'ai horreur des légumes. - Mais votre cholestérol n'est pas brillant ! - Comment vous le savez ?! - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années. - Hein ?! Ok... Mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol. - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la Pharmacie Moderne 87 rue de la Gare. - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie ! - Ceci n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire. - J'ai payé en espèces !! - Cela n'est pas indiqué non plus sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !! - Ces sources ne figurent pas sur votre dernière déclaration d'impôts, auriez-vous avez des revenus illégaux non déclarés ? - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras-le-c*l de Google, Facebook, Twitter, ... Je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!! - Je comprends Monsieur, mais vous devez dans ce cas refaire faire votre passeport car sa date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Tu l'as vu ici, toi ? Ni chat tachon, ni chat pas tachon, pas de quoi sortir le fouet. Si c'est le père JeanMi qui a perdu son tchat, il a en revanche bien posé un lapin.

Les pieds au chaud dans ses charentaises, elle s'inscrivit sur la liste des prétendantes au trône ! — « À nous deux !, lança-t-elle à Miss France. Ton costume ne fait pas le poids réglementaire. Tu dois enlever le gilet de sauvetage rempli de plomb. Garde le reste... » — « Vilenies ! Le fiel que tu répands, vert, jaune, gluant, ne remplacera jamais le divin hydromel de notre vénéré grand gourou blond ! ». Toujours attentionnée, Zézette évalua la chandelle : elle allait durer quelques années encore... L'œil circonspect, elle décida néanmoins d'éviter de se réjouir trop bruyamment à cause de sa céphalée pas commencée. Délicatement, pour ne pas risquer de se compromettre, El Tiger

pussy cat ------------------------------------------------------------------- T'as vraiment rien d'autre à faire, toi... J'ai bon ? (14 minutes aussi)

Tu sèches ? J'ai pourtant apporté de l'eau au moulin. La Zette saura-t-elle mieux t'inviter à te jeter à l'eau ?

— « J'avoue que je ne réussis pas à me remettre dans le bain de foule, mais dans ton bain moussant, ma Zette, j'y plongerai tous les jours avec amour délice et hymnes latines... » (L'aqueuse jouvencelle avait tout bien lu son Coran illustré, et retenu que l’Islam interdit les bains mixtes, même aux époux ; il y a donc le bain femme et le bain mari ; aussi aurait-elle refusé à l'ex-cubain le barbotage dans un therme commun, si toutefois celui-ci avait daigné l'épouser équitablement... mais puisqu'il avait refusé de la bécoter officiellement devant le maire en lui offrant sa bague-attelle, elle se tamponnait des inhibitions coraniques inadéquates.) Alors, à ces moites suggestions, c'est sans aucun scrupule que la naïade l'engageait à se rincer l'œil-de-tigre dans leur singulière baignoire en marbre blanc d'Espagne (et ouép, un therme de Carrare eût été trop dispendieux selon le pingre feutré), ce qui d'ailleurs obligeait quotidiennement notre félin colosse à de grotesques contorsions (bien fait !). Ainsi éclaboussé, l'acrobatigre concubin n'eut promptement plus un poil de cinq à sec. — « Effectivement c’est du propre ! Te v'là mouillé jusqu'au cou ! »

Les pieds au chaud dans ses charentaises, elle s'inscrivit sur la liste des prétendantes au trône ! — « À nous deux !, lança-t-elle à Miss France. Ton costume ne fait pas le poids réglementaire. Tu dois enlever le gilet de sauvetage rempli de plomb. Garde le reste... » — « Vilenies ! Le fiel que tu répands, vert, jaune, gluant, ne remplacera jamais le divin hydromel de notre vénéré grand gourou blond ! ». Toujours attentionnée, Zézette évalua la chandelle : elle allait durer quelques années encore... L'œil circonspect, elle décida néanmoins d'éviter de se réjouir trop bruyamment à cause de sa céphalée pas commencée. Délicatement,

Les pieds au chaud dans ses charentaises, elle s'inscrivit sur la liste des prétendantes au trône ! — « À nous deux !, lança-t-elle à Miss France. Ton costume ne fait pas le poids réglementaire. Tu dois enlever le gilet de sauvetage rempli de plomb. Garde le reste... » — « Vilenies ! Le fiel que tu répands, vert, jaune, gluant, ne remplacera jamais le divin hydromel de notre vénéré grand gourou blond ! ». Toujours attentionnée, Zézette évalua la chandelle : elle allait durer quelques années encore... L'œil circonspect, elle décida néanmoins d'éviter de se réjouir trop

Monnaie d'singe

Tu fais bien de m'y faire penser ! J'allais oublier de lui adresser une petite prière ! Pourvu que ait conservé les notifications et le même mail...

objet: Réclamation de: DK-rte de crédit à: Youpla Boum, auteur de ce sujet Monseigneur, Attendu que lorsqu'on profère qu'on ne fait que passer, le constat exclamatif inclut indiscutablement un engagement à des retours, éventuellement discrets, mais multiples, réguliers et assidus ; attendu qu'on n'a pas revu le bout d'un suaire depuis des lustres en nos contrées bien proprettes ; attendu qu'une certaine Zette s'y morfond au point de convoler avec un obscur convolateur, il convient de te rappeler séant que NE PAS repasser relève très précisément : - du laisser-aller (si tu sais pas faire, demande à ta mère) - du risque imminent (l'amie Zette est encore assez rafraîchissante, depuis sa récente décongélation, et l'obscur félon bien hardi, et son double sans doute pire) - de l'incohérence (mais - aïe pas taper - je retire, c'est farpaitement légitime de ta part, Ô Excellence Chimérique) - mais surtout du PARJURE, indigne Esbroufeur frelaté ! Quand on a été centre et circonférence du cercle des pouets disparus, alpha et oméga des plus somptueux sondages des limbes zébuloniennes, icône incontestée du hors-sujet inexpiable, étincelle de l'érudition psychiatrique, limonadier du précieux paradoxe et de l'aphérèse délictueuse, queue de paon du haut-et-court, suprême pitre de l'épître, conservateur en chef du Verbe, du Sujet et des Concordances Improbables, apôtre sanctifié de l'amphigourisme approfondi, président d'honneur de l'Académie de la myrtille sur le kouign-aman, ministre du culte des contresensinterdits, ambassadeur de la République Démocratique du Pire, astéroïde de la nébuleuse Loituma, Cuistre parmi les Nations, maharadjah de l'huile sur le feu, samouraï du feu aux poudres, chevalier de la Dernière Croisade des apologistes de l'Impertinence, martyr d'icelle, et Marquis de Sel, membre perfusé de la Sainte-Trinité du Troll, gravé au fronton du Panthéon des Talcqueurs de tigre-en-p'luche, et quelques autres titres auto-unanimement proclamés tout aussi glorieusement décapants : RESTER FAIRE SON CREVARD dans son coin de bac à sable, c'est............ inqualifiable (pas mieux... hey, j'suis pas une encyclopédith, moi). 'spèce d'Hallucination Avariée incapable d'honorer ta parole ! Non mais !

Ok, je transmettrai. Si toi et êtes toujours de mèche pour tenir la chandelle par les deux bouts je vais de ce pas re-réanimer l'amie Zette (naan, cherche pas un contrepétage) : Second Silly Game, la suite

↑ Post 666 : irrésistible... Et donc "Monde de merde", dans le tourbillon d'la vie, et par un beau matin d'hiver, la Zézette et Tigrou se pacsèrent ! Ouais, se sont seulement pacsés ! J'avoue que personnellement j'ai été dégoûtée de l'apprendre. Mais lui était trop radin pour claquer son bien maigre salaire laborieusement épargné en tant qu'attaché parlementaire européen (il avait dû se reconvertir fissa, car le catch sud-américain traversait un marasme catastrophique depuis l'avènement des républiques modérées, et puis souvenez-vous, il avait déjà tâté de l'emploi fictif royalement rétribué). Sordidement pingre donc, il avait longuement cauchemardé à l'idée de cercler le doigt de sa muse d'un anneau qui lui serait resté sur l'estomac ! Quant à la dite muse privée de son anneau gastrique, elle fut d'abord désappointée. Certes, telle Pénélope, elle était passionnément éprise de son homérique hybride tigré (et encore par-surcroît-et-même-davantage depuis que celui-ci avait, dans un ultime combat, fastueux et tragique - mais très officiellement affilié à la 3WImageIPBmachinchoseChampionship™ -, férocement dépecé le suprême soupirant, à savoir l’Illustre Spectre cramoisi par la docte Censure des suppôts du Protocole à Rome (*). (*) L’immuable rival, mais néanmoins artiste indélébile, en est actuellement certainement réduit à dérouiller sa Red Cross et rédiger la numérotation de ses abattis au Tartare-du-Dessous-de-la-Rhétorique-Thébaïde, mais c'est une autre épopée... que cet aède Confit d'ectoplasme n'a, hélas, pas encore eu l'obligeance de poster à la postérité. Où en étais-je, avant ces phrases bien trop longues et ce regret à peine formulé ? Ah oui : Certes profondément amoureuse, notre divine Zette tenait également à l’intégrité de son vagin (très conformiste, celui-là, qui estimait unanimement qu'une cérémonie même minime demeurait le seul chemin qui y mène). La frivole eût préféré une retentissante demande en mariage devant tout un parterre de badauds médusés, et une cérémonie avec des amoncellements de tulle, et une magistrale chanson de Jauni Halidé, et une pièce montée, et et et ... mais, fi du subjonctif et de l'extravagance des rêves de princesse exaltée ! Non, la tyrannique avarice de son inaltérable soupirant ne saura la réduire à s'emmurer dans le célibat éternel. Congédiant ses remords et son analyste, la bienheureuse a donc plié, et cédé. Et le sommier à lattes aussi. Ainsi, sans liturgie aucune, les voici amarrés l'un à l'autre, dans la banale exiguïté de leur appartement du 8ème, parés à de bien longues années de petits bonheurs entremêlés de vagues joies, jusqu'à ce que... ---------------------------------------------------- DK, piteuse : Esprit de l'icqsse, es-tu là ?

C'est un extrait en exclu de la prochaine saison de Three Words Apart ! Mais là je visionne celle de Second Silly Game... Un peu de patience... (Où est le problème ? Il marche très bien mon lien)

Lèvres-en-feu © M*A*S*H (cultissime)

Étonnée je suis. Y'aura plus qu'à traîner aussi ton lapin (par les oreilles, j'y tiens) depuis son espace-temps jusqu'à l'autre jeu débile : ça peut appâter l'Ectoplasme, on pourrait y faire une belote. Ça craint, rien qu'à vous deux, j'entends déjà des voix ! Mais je finis tôt ce soir, je devrais pouvoir approfondir mon délire (si on ne m'a pas enfermée avant).

Les pieds au chaud dans ses charentaises, elle s'inscrivit sur la liste des prétendantes au trône ! — « À nous deux !, lança-t-elle à Miss France. Ton costume ne fait pas le poids réglementaire. Tu dois enlever le gilet de sauvetage rempli de plomb. Garde le reste... » — « Vilenies ! Le fiel que tu répands, vert, jaune, gluant, ne remplacera jamais le divin hydromel de notre vénéré grand gourou blond ! ». Toujours attentionnée, Zézette évalua la chandelle : elle allait durer quelques années encore... L'œil circonspect

Lingerie Circulez les garçons, y'a rien à voir : vous voyez bien que c'est fermé

Pas besoin de raviver la flamme, Zézette a toujours ses yeux de braise... edit : Naan pas de photo (pas envie de me faire allumer), mais vois ça avec Laps ?

La meute gastéropode s'aventurait effectivement vers le champignon hallucinogène. C'était la curée ! Hélas, le végétal cryptogame ne survécut pas au pied vengeur du cyclope unijambiste, qui chuta lourdement sur la Schtroumpfette qui verdit subitement en éructant bruyamment. Sans doute, elle ne pensait pas qu'il faudrait astiquer sa belle monture soyeuse et ses bottes de sept lieues ! Néanmoins, et plus encore, il devenait indispensable de servir avec parcimonie les boissons enchantées de ce genre de lascars bleus, parfois bien ivres. Les pieds au chaud dans ses charentaises, elle s'inscrivit sur la liste des prétendantes au trône ! « À nous deux !, lança-t-elle à Miss France. Ton costume ne fait pas le poids réglementaire. Tu dois enlever le gilet de sauvetage rempli de plomb. Garde le reste... » « Vilenies ! Le fiel que tu répands, vert, jaune, gluant, ne remplacera jamais le divin hydromel de notre vénéré grand gourou blond ! » ------------- court intermède publicitaire ------------- Toujours attentionnée, Zézette évalua la chandelle

Plutôt réjouissante cette nouvelle fonctionnalité...

Othello Et la zimage(*) pour faire plaisir à Notpa : (*) Réputation, réputation, réputation ! Oh, j'ai perdu ma réputation ! J'ai perdu la partie immortelle de moi-même, et ce qui reste est bestial. Othello, William Shakespeare (1604)