knuche

En quoi un fond d'ecran fait baisser les perf? De combien? 0,01%?

100 bonnes raisons d'être un mec : 1.vos conversations telephoniques sont finies en 30 secondes. 2.c'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 3.vous connaissez des choses a propos des tanks. 4.une semaine de vacances ne necessite qu'une valise. 5.le foot a la tele. 6.vous n'avez pas a gerer la vie sexuelle de vos amis. 7.vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 8.vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 9.vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids. 10.les coiffeurs ne vous volent pas. 11.vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure a la tele. 12.votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 13.tous vos orgasmes sont reels. 14.un rot de biere ne vous rend pas invisible pour le sexe oppose. 15.vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez. 16.un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas. 17.vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient. 18.vous gardez votre nom de famille. 19.quand votre travail est critique, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous deteste secretement. 20.vous pouvez tuer votre propre nourriture. 21.le garage est a vous. 22.vous êtes recompense a la moindre pensee intelligente. 23vous comprenez l'humour. 24.personne ne se demande si vous sucez. 25.vous n'avez jamais a nettoyer les toilettes. 26.vous pouvez être douche et prêt en 10 minutes. 27.vous pouvez quitter un hôtel avec un lit defait. 28.le sexe ne vous donne jamais une reputation. 29.le mariage vient tout seul. 30.si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami. 31.vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32.les danseuses. 33.aucun de vos collegues de travail ne vous fait pleurer. 34.vous n'avez pas a vous raser derriere le cou. 35.vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 36.vous pouvez avoir 34 ans et être celibataire sans que personne ne le remarque. 37.vous pouvez ecrire votre nom dans la neige. 38.vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 39.tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 40.vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 41.vous pouvez être president. 42.dans le siege passager, vous pouvez apprecier calmement un voyage en voiture . 43.des fleurs arrangent tout. 44.vous ne vous inquietez pas a propos des sentiments des autres. 45.vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes eveille. 46.vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 47.3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 48.vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arriere pensee. 49.vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens. 50.les boys bands n'existent pas dans votre monde. 51.les gens ne s'arretent pas de raconter une bonne blague degueulasse quand vous passez devant eux. 52.vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 53.vous n'avez pas a nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 54.les mecanos vous disent la verite. 55.vous pouvez regarder un match a la tele pendant des heures avec un copain sans même penser. 56.vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 57.le monde est votre urinoir. 58.une seule humeur tout le temps. 59.vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au regime pour lui ressembler. 60.vous n'avez jamais a conduire jusqu'a la prochaine station service parce que celle la est trop sale. 61.vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une biere. 62.vous pouvez vous asseoir les genoux ecartes sans vous preoccupez de ce que vous portez. 63.même travail....meilleure paye. 64.les cheveux gris ajoutent du charme. 65.robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 66.vous n'avez pas a quitter la piece precipitamment pour reajuster votre tenue. 67.vous vous en foutez si quelqu'un parle derriere votre dos. 68.avec 400 millions de spermatozoedes par ejaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en theorie. 69.de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 70.Eurosport et XXL 71.la telecommande est a vous rien qu'a vous. 72.si vous faites de la retention d'eau c'est dans un jerrican. 73.vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau. 74.vous ne refusez pas du rab de dessert. 75.vous vous entendez avec votre mere. 76.vous pouvez acheter un preservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 77.vous n'êtes pas oblige de pretendre aller vous "rafraichir" quand vous allez aux toilettes. 78.vous n'êtes pas oblige de vous faire le maillot chaque ete. 79.si vous ne telephonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez change. 80.un jour, vous serez un sale petit vieux. 81.vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion. 82.si quelqu'un arrive a une soiree avec la meme tenue que vous, il peut quand meme devenir votre ami. 83.la mort de Lady Di n'etait qu'une parmi les autres. 84.vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'etes pas d'humeur. 85.l'idee de shooter dans un petit chien vous amuse. 86.si quelque chose de mecanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer a travers la piece. 87.des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 88.les films pornos sont fait conformement a votre esprit. 89.vous n'etes pas oblige de vous rappeler les anniversaires de tout le monde. 90.ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. 91.votre humeur n'a rien a voir avec la date du mois. 92.vous n'etes pas oblige de savoir cuisiner. 93.si vous savez cuisiner, vous etes un DIEU. 94.le RER, etage du bas, surtout quand il fait beau et chaud. 95.on ne vous critiquera jamais votre façon de machouiller une sucette. 96.si vous n'avez pas envie d'une personne, ça se voit (quoique avec le viagra...) 97.lacer les chaussures ne vous pose pas de probleme. 98.votre tenue ne fait pas de vous un salaud. 99.quand vous avez un avancement, ce n'est pas obligatoirement une promotion canape. 100.vous n'aurez pas de remords a etre d'accord avec ces 100 conneries

Pour info Donald Rumsfeld, Condoleezza Rice , Dick Cheney ainsi que ce bon vieux Bush sont tous des anciens des firmes petrolieres (Chevron , Texacco ...)

Regarde la sinon BTC a un distributeur en france c'est indique sur leur site, essaie de leur envoyer un mail BTC france

http://www.btcusa.com/btc2001_e/download_home.html

Je sais pas si vous avez vue mais un ancien gradé americain qui a fait la premiere guerre du golfe et qui etait inspecteur de l'ONU etait interviewe chez ardisson il y a 15 jours. D'apres son analyse, il est clair que l'infanterie americaine n'est pas tres bonne en guerilla urbaine, donc selon lui en cas d'enlisement du conflit et pour eviter un trop grand nombre de perte qui lui serait nefaste BUSH serait tout a fait capable de faire replier tous ses hommes et de balancer une bombe atomique. Bush est pret a tous pour ne pas perdre cette guerre meme au pire!

Encore faut il etre capable de le faire

Bon Anniv simous

Tu as ete voir les prix Kewlcat? un exemple, HD 40GO Western digital: 159$ au Quebec et 79€ en france Bref aucuns interet pour les habitants de la "vieille europe"

c'est bon, merci boulette

Quand je tape une URL fausse ou que IE n'arrive pas a trouver un site je tombe automatiquement sur MSNsearch. Est ce qu'il existe un moyen de le desactiver?

tu fait Demarrer/executer/dxdiag et la il y a different test pour l'affichage et le son

Un probleme lié a direct X peut etre?

bonne idee Yann

Clinton il faisait l'amour pas la guerre

Faudrait aussi connaitre ton budget et l'usage de ton PC

Comment prendre sa douche comme une femme: Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs) Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. Coupez l'eau de la douche Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage,recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller. Comment prendre sa douche comme un homme: Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. Passez sous la douche Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas) Lavez-vous le visage Lavez-vous les aisselles Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. Lavez-vous les parties et la zone alentours Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau N'oubliez pas de faire votre pipi Rincez-vous Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. Ne rincez pas le bac de douche Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!" Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

je voulais dire un nettoyage des tetes d'impression C'est une fonction dans les proprietes de l'imprimante (toutes les marque ont ca je pense), tu as soit un nettoyage rapide soit un nettoyage en profondeur. A faire au moins une fois par mois si tu ne l'utilise pas beaucoup

J'ai une BJC 3000 depuis 2 ans et je ne m'en sert pas beaucoup et ca marche plutot bien. il faut juste faire de temps un temps un nettoyage des cartouche environ 1 fois par mois et ca roule. C'est vrai que les cartouches Cannon surtout en adaptables ne sont pas cheres (8E la cartouche noire)

Tout a fait d'accord avec toi boulette mais si j'envisage d'acheter cette CM c'est pour monter un PC exclusivement pour la bureautique (word, excel....) et un peu pour le net, donc pour cet usage inutile de monter un monstre de puissance. Couple avec un Duron1.3 +128 DDR ca fera l'affaire

Tu n'aurai pas un soft style proxomitron qui tourne? Chez moi faut que je le desactive sinon ca marche po, sinon essaie de voir ton fichier host

Norton Utilities : JV16+diskeeper lite meme si tu n'auras pas toute les fonction de norton Norton AntiVirus: au chois AVG,KAV ou NOD32 Norton CleanSweep: sais pas

Mis a part ton pb de ventillo est ce qu'elle tourne bien la mercury?

J'ai teste la RAM avec Norton utilities et il me dit que tout est ok