Pour le FUN !

[Xinu]

Je sais quelle est connu cette adresse mais je peus pas m'empecher de la sortir... Certains s'y reconnaitrons

 

 

http://www.multimania.org/azerty0/tdc.html

 

 

L'une de mes preferes !

 

 

Je suis un hacker, donc j'installe Linux

Bon, si tu veux etre un vrai trou du cul de hacker, il va te falloir Linux. Là, tu as 2 solutions :

o Tu es un sale bourgeois capitaliste et tu l'achètes 150 balles à la Fnac

o Tu es un vrai trou du cul, et la tu le downloade par le Net

 

Evidemment, tu es un vrai trou du cul donc tu ouvres ton tit client FTP et tu te tapes tranquillement les 20 ou 25 heures de download pour une Slack ou une Debian. Evite la Red Hat, ca fait trop grand public, toi t'es une mec uNdERgrOuNd maintenant, c'est normal, t'es hacker.

 

Bon, tu as ton Linux, maintenant c'est bon oublie le. Pas le peine de se casser le cul à apprendre un nouvel OS dont tu ne te servira jamais parce que XWing vs Tie Fighter tourne pas dessus. La meilleur solution consiste carrément à niquer lilo, comme ca tu es sûr que tu ne booteras que sous Windows95. C'est un solution élégante que de nombreux trous du cul semblent avoir choisie. Pour ca, ouvre un session DOS par Windows et tape fdisk /mbr. Ca va effacer lilo qui était installé sur le MBR de ton disque dur, comme ca tu n'auras plus à te soucier de Linux. L'essentiel est de l'avoir, pas de savoir s'en servir.

 

"Ouais mais comment je peux prouver au gens que j'ai Linux et passer pour un gros rebel ?" C'est une question bien naturelle. J'ai pensé à toi petit loser et voici une serie de phrase qu'il faut balancer à propos de Linux, aussi bien sur IRC (voir la section #c0wb0yZ pour plus de detail) que dans la vrai vie :

- "Linux c'est trop puissant, t'es completement libre par rapport à ces OS de fachos genre Windaube. De toute facon, MS c'est trop ripou."

- "Bah si t'es un débutant, va pas sous Linux, c'est fait pour les eLiTeS ce truc, toi reste sous winfuck."

- "Dis, tu sais pas ou je pourrais trouver la libc5.4.36 ? Parce que chez moi la 5.4.35 est incompatible avec les modifs que j'ai faites au kernel."

- "Ca pue netscape, moi ca me dumpe des cores de 10megas des que le lance, je préfère Lynx au moins c'est pas prise de gueule c'est mieux le mode texte."

- "Ralala le bouffon que c'est lui ! Il s'est installé un Red Hat !! Tain c'est de la daube les Red Hat c'est nul y'a que la Debian qui est bien, au moins tu sais ce que tu fais t'es le master de ton system nan vraiment c'est ripou Red Hat."

 

Avec ce genre de petites phrases, tu te retrouveras tres vite classé dans la categorie "OK c'est un trou du cul, mais un trou du cul sous Linux", ce qui est la premiere étape pour etre un vrai hacker. Maintenant que tout le monde sait que tu as ton Linux, il faut passer au stade suivant, celui du pro des réseaux, genre le mec qui maitrise ICMP à mort. C'est la deuxieme étape de ton long périple.

 

_________________

Xinu=zoomie ;=)

[automne]

Merci ! J'avais perdu l'adresse

 

Dans des genres totalement différents mais à mourir de rire :

http://www.chez.com/jacky/ Surtout les commentaires et la rubrique courier ...

http://www.penofchaos.com/donjon/ Je me les repasse de temps en temps, c'est du grand art. J'aime beaucoup la chanson du Troll Farceur.

 

Automne

[rico255]

ahhhhhhhh je me rappelle qd j'avais parlé de ce site, je m'etais fait descendre en fleche par tout le monde....genre: tu sucks, a mort windaube, vive linux !!!!"

 

les gens ont ils enfin compris le deuxieme degré de ce site a mourrir de rire !?

 

en tout cas, c'est toujours aussi tordant !

[boulette]

On t'avait descendu pour ca Rico

Je me rappelle qu'on en avait déjà parlé mais plus le contenu des discussions...je commence à rouiller moi....

[Xinu]

Merci ! J'avais perdu l'adresse

 

Dans des genres totalement différents mais à mourir de rire :

http://www.chez.com/jacky/     Surtout les commentaires et la rubrique courier ...

http://www.penofchaos.com/donjon/       Je me les repasse de temps en temps, c'est du grand art. J'aime beaucoup la chanson du Troll Farceur.

 

Automne

 

 

Putain le con il a oublié la moquette sur le volant de !!!

 

[TheClem]

Lol le donjon de Nahelbeuk c'est trop fun

[DraZarD]

La suite : un peu moin delire , oeuvre de mon coussin ..

 

 

Bienvenue !

 

Ici vous trouverez toute les combines les plus fines et les plus connes pour

avoir l'air d'un vrai HaCkEr-CrAcKeR-PhrEaKeR (HCP). Vous allez pouvoir

apprecier notre experience sur le milieu undergroud de l'Unphorm@t1K. Nous

vous proposons de profiter des centaines d'heure que nous avons pass‚ a

delirer dans le charmant monde du WaReZ sans utilite. Une fois sorti de cette

lecture, tout le monde pourra des le premier regard savoir que vous etes un

real hacker! Etre hacker a notre epoque ce n'est plus seulement entuber le

FBI, c'est un etat d'esprit, un mode de vie, une attitude, un look,

un style...

La vague HCP s'apprete a deferler sur notre vieille France, terre de basse

technologie. Quand elle sera la vous devrez etre deja pret. Si vous ne voulez

pas vous noyez dans la masse, il faudra savoir nager. Nous sommes decider a

faire de vous des requins qui vous faufilerez sans frayeur dans l'univers

putride qui vous attend. Mais vous n'etes pas encore pret. Alors avant de

plonger n'oubliez pas d'enfiler votre scaphandre car les abysses sont profond.

Et gardez toujours a l'esprit que vous n'etes pas encore un vrai CrAcKeR!

 

Bonne chance aventurier, puisse ta quete etre fertile et te faire decouvrir

la vraie sapience.

 

------------------------

 

Nous allons commencer par aborder les elements les plus simples a

mettre en place. Je previens d'ores et deja les flemmards et les irreflechis,

il faudra au moins se procurer un ordi, mais pas forcement le dernier cri car

il faut bien reconnaitre que le fin du fin, c'est d'arriver a faire tourner

Linux sur un Apple2, la on commence a toucher l'optique de vie du hacker,

la moelle existentielle de l'underground 1_phorm@t1K.

LINUX, prostituees retenez bien ce mot, c'est le mot magik a sussurer a

l'oreille du hacker pour lui faire vider sa corbeille. Linux qui est toujours

directement oppose a Micro$oft, que les HCPs haissent et qu'ils ecrivent avec

un "$" et non pas un "s" pour l'occasion.

Mais nous nous pencherons plus en detail la dessus plus tard, voyons d'abord

de l'exterieur comment le hacker vit dans le monde physik, et un HCP, ca

ressemble a koi?

 

Tel ke je connais tout jeune aventurier ambitieux, une des choses

importantes a prendre en compte est de, en se regardant dans la glace

objectivement, savoir si, oui ou non, on pourra passer pour un HCP.

Et bien on ne pourra somme toute ne discerner que les grandes lignes car le

milieu est riche et prospere et il est impossible d'en tirer un regard

exhaustif. Toutefois, un HCP est generalement une loque humaine, une larve

qui n'aurait recu pour lumiere du soleil que lumiere de moniteur.

Il est important de comprendre que le HCP ne fait jamais rien d'autre que

de l'informatique, et que pour y consacrer tout son temps, il est obliger

de sacrifier des occupations qui au commun des mortels semble evidente, voire

quotidiennes (se laver, manger des aliments nutritifs, se raser, faire le

menage...)

Le HCP pue fortement de la gueule, un savant melange de cigarette, de biere,

de pate mal cuite, de fromage de chevre et de tournevis. Ces cheveux sont

generalement long genre hardos, eventuellement quand ils ont vraiment pris

de l'avance sur leur planning de CracK, on peut en apercevoir avec des queues

de cheval mais en aucun cas un HCP peut passer du temps chez le coiffeur.

Les habits sont generalement les restes de ce qu'ils avaient sur le dos quand

leur parents les ont mis a la porte de chez eux et les ont envoyer faire leurs

conneries dans une ecole d'ingenieur. On pourrait resumer la situation par :

T-shirt et blue jean dechire, mais il faut bien comprendre que ces

dechirements n'ont pas grand chose a voire avec le design qu'aurait pu donner

un bon Punk a ses habits, non, ici se sont des habits dechires par la force

des choses, decousus, avec une braguette qui ne tient plus, enfin vraiment

kelkechose d'involontaire mais fatal. Il n'y a aucun style la derriere, le HCP

n'est pas beau, peu lui importe d'etre seduisant, car de toute maniere il a

desormais compris que la seule femme qui lui est definitivement fidele, c'est

sa becane. Si vous n'avez pas de vous-meme devine que tout bon HCP a dans sa

penderie au moins un T-shirt tete de mort, je vous conseille d'arreter la

lecture de ce document et de vous en remettre a la detection automatique de

Windows, paske la ca devient grave (et avec le super remede que je vous ai

donne, ben ca riske bien d'etre encore pire quand vous aurez appris que votre

Sound Blaster est en fait une carte reseau NE2000...).

Est-ce qu'un HCP sort de chez lui? Ma foi, je me rappelle que le dernier HCP

connu ayant eu un chien (appele Linux d'ailleurs) a vu celui ci mourir

apres que sa vessie ait explosee, mais sauf cas extreme, il faut reconnaitre

que pour certaines occasions, le HCP sort. Des occasions aussi diverses et

variees que les codings party et un rencard au webcafe du coin.

Quand le HCP sort de chez lui, et kil se retrouve confronte au froid, il sait

detourne le probleme, les manteaux tres amples lui permettant de fourrer un

peu n'importe ou des CD pirates, des diskettes de boot, de virii, des cartes,

des barretes de RAM etc...

Mais meme si il en avait envie, serait-ce raisonnable pour un bon HCP de

sortir inconsiderement ? Bien sur que non, ce qui sauve le HCP de la justice

est sa paranoia. Le hacker est parano a fond, il est persuade que la meme qui

habite a cote de chez lui est une espionne de la DST et il a deja elabore un

plan pour cracker sa ligne et surveiller ce qui s'y passe. C'est dans cet

etat d'esprit que le HCP survit.

Et si vous etiez de la DST, comment repereriez vous un HCP ?

Et bien les HCP subissent generalement une deformation morphologique, leur

mains rappelle souvent celle des pianistes, ceci afin d'accroitre la faculter

de frappe sur le clavier, cette deformation n'est pas encore expliquee

scientifiquement.

Mais surtout ce qui perd un grand nombre de HCP est un besoin irresistible

de toucher ABSOLUMENT tout les ordinateurs qui passent a leur portee, que se

soit dans un magasins, chez un ami, dans une entreprise, n'importe ou.

De plus le hacker se place toujours a la place "du maitre", c'est a dire bien

assis en face de l'ecran, meme si ce n'est pas son ordi, un hacker maitrise

mieux que quiconque n'importe quel ordi, il le sait et il le montre!

 

Maintenant tournons nous vers le design du hacker dans son

environnement naturel.

Le hacker pour se presenter aux yeux du monde se doit de posseder un nickname

derriere lequel il peut dissimuler sa vraie identite. Mais bien au dela du

simple but pratique, le pseudonyme releve aussi de la tenue d'apparat du HCP.

Le nickname doit mettre en valeur toute la personnalite du hacker, sa facon

d'agir, bref le surnom du HCP doit lui coller a la peau, c'est par ce surnom

qu'il sera connu et nomme de tout ses contacts de hacks.

Du fait que les rapports qu'entretient le HCP avec le monde exterieur se

passent par l'intermediaire de l'ordinateur, il est contraint d'avoir des

rapports ecrits et par le fait son imagination a travaille la chose pour

rendre les termes et les caracteres moins banals.

Ainsi bon nombre de hacker alternent les majuscules et les minuscules dans

leur textes, pire enkor, certain alternent de maniere totalement aleatoire,

ce ki donne l'effet a un eventuel lecteur d'avoir affaire a un type deglingue,

anarchiste, enfin genre HCP koi.

Plus fin mais plus complexe est l'utilisation de caracteres AINSI dans sa

rhetorique, de cette maniere le nickname j0RdaNe aura plutot l'air de "1j0^rD@°N3^}

ce qui est tout de suite beaucoup plus marrant et nettement moins

comprehensible. Autre chose aussi de tres rigolo et qui amuse beaucoup les

hackers, remplacers les lettres par des chiffres, pour l'effet "Moi je suis

comme ma machine, dans ma tete y'a des chiffres partout !".

Est donc interessant de pratiquer, le remplacement des O par des 0,

les l, et i par des 1, les s par des 5, les H par des 4, les E par des 3...

Dans le meme ordre d'idee le hacker passant sa journee a pianoter sur son

clavier c'est bien vite rendu compte qu'il perdait enormement de temps en

certaine complication orthographique, de la est ne le plaisir du hacker a

faire de plus en plus de faute d'orthographe, ce qui etait donc apparu comme

une facon de contourner le probleme c'est donc transforme en hobby acharne.

Voila pourkoi les qu sont souvent remplace par des k, les ph par des f etc...

Toujours dans le meme ordre d'idee, pour des raisons pratiques evidente de

disposition des accents sur le clavier, ceux-ci ont tendances a totalement

disparaitre, ce qui ne gene personne vu que de toute facon la moitie du parler

hacker est en Anglais, d'ailleurs il est tres bon de parler Anglais avec un

bon accens francais, si jamais un hacker en vient a communiquer oralement.

Il est tres recommande aussi de balancer au hasard des Z a a la fin des mots,

de maniere a obtenir des GameZ, WareZ, PasswordZ. A l'origine ceux ci sont

cense remplacer les S du pluriel qui en Anglais ont tendance a se prononcer Z,

mais ca devient vite divertissant d'en mettre un peu partouZ.

En fait le but desormais de tout ce fatras ASCII/AINSI est de rendre le texte

le moins comprehensible possible par une personne etrangere aux moeurs et

coutumes des HCPs, pour certain c'est aussi leur maniere de dire :

<< moi je m'en fous de vos traditions debiles !>>

Koi kil en soit, le hacker est souvent fiair de ne pas savoir ecrire et il le

montre ouvertement.

Comme il serait trop long d'exposer ici toute les fotes d'ortografe adoptee

par les HCPs, je vous propose de taper la suite de mon texte en partie dans

ce langage a part afin que vous puissiez vous entrainez.

 

Des0rmAis ke voos savez communike a la hacker-like, il va falloir s'y

mettre, et pour cela, se pl0ng3r dans l'ObScUrIt3 d'IRC. IRC est 1 des progs

prefer3 des HCP, et il leur permet de se faireZ un nom dans leur joyeuse

Kommunaute. Je vais muntenant vooz exposez de b0nn3 teknik pour avoir l'air

d'un vrai HCP sur IRC.

En premier lieu prenez bien soin de taper vos frases avec toutes les finesses

decritez + haut. Mais meme si vous ne maitrisez pas 3nK0R3 tr3s byun la teknik

il est bon de disposez de formules toute faite a balancez au hasard des

channels, genre "@+" qui remplace "A+", lui meme remplacant "A plus" qui

remplacait deja "A plus tard". MAis ceci ne SuFfiT paZ et Il fAuDrA tR3s v1t3

@ppR3ndr3 a maitrisez les smileys. En effet ces petites betes ne devront pas

chez vous se cantonnez aux petits ou mais sans flechir vous devrez

savoir faire face et meme exprimez vous meme au quotidien des 8o# et autres,

et oui, on est pas hacker pour rien.

Une fois ke voos kommencerez a vous etre fait votre petite place sur les

channels il faudra commencer a faire parler de vous. Les metod3Z EvOlUeNt en

pErManeNCe et Vouz deVrez suivRe le cOur@nt et glanez ces metodes vous meme,

toutefois, pour vous mettre l'eau a la bouche, je vais vous en devoilez des

plus usitees. Trouvez vous d'abord kelkes potes bien de votre genre, puis

echangez vous a longUeUr de joUrn3e des URLs de sites WareZ, MaiS nE le Fete

surt0uT p@z en PrIvAtE W1Nd0w, faite cela sur le channel commUn de M@n13rE a

ce que to0t le monde sache ke "Ya WareZ !".

D@n5 l3 m^ 5ty13, pointez-vous sur des channels anodins et balancezr des fois,

en plein milieu: "Putain, y'a un lamer qui essaye de me nuker, heureusement

j'etais proteger contre ce type de nuke, y va flooder dur si je trouve son

IP!!" Ou encore balancer a repetition: "195.54.218.69"--- et ajouter quelques

minutes plus tard "Si vous croisez cet IP, sortez votre NUKER!"

 

Entrainez vous intensement, l'intrigue IRC est un des points les plus

important pour devenir un vrai 4@CK3R de nos jours.

 

Evidemment il peut arriver que le HCP communique par mail, mais une fois

de plus c'est l'occasion de se plonger dans l'Underworld de haute voltige.

Vous vous doutez bien que le HCP ne va pas envoyer son mail totalement

innocement sans ce preoccupez de qui va le recevoir. Rebel devant la loi,

gardant de ses souvenirs d'Albator qu'un pirate reste un pirate, le HaCk3R

pour parer a une eventuelle ecoute des mails, encrypte. Cette methode de

brouillage de pistes de la DST permet au HCP de decupler le temps necessaire

pour taper un mail. K'importe, la liberte d'expression doit etre absolue,

meme si c'est juste pour s'echanger des JPGs de Pamela Anderson.

Le HCP a alors deux alternatives, utiliser l'incontournable "Pretty Good

Privacy" ou code son propre encrypteur. Arrive ici le HCP realise ke tant qu'a

faire, pourkoi ne pas faire les deux? Et c'est ce qu'il fait le VRAI HCP.

Bien sur il ne va pas s'arreter la, il a deja passe un mois et demi a lire la

doc de sa nouvelle arme strategique de degre 7 (ouai ca lui a pris du temps

paske y'avait pas de clairs schemas explicatifs en ASM pure) et 57 minutes a

code son propre encrypteur (a cote duquel il faut bien reconnaitre que PGP

c'est de l'arme de Schtroumpf). Donc le HCP se retrouve en possession d'une

lettre totalement confidentielle (un kit de blague sur les Zebus) a faire

parvenir a son voisin de pallier. Il la tape et naturellement le doute le

saisit:"Et si ca ne suffisait pas?" 150 precautions vallent mieux que 12.

Un bon HCP ne va donc pas s'arreter la, il faut que si des yeux etrangers

tombent sur ce mail, ils n'osent en connaitre la nature. Le brave HCP se doit

donc alors de modifier la nature de son mail, il a deja encrypte avec ses deux

nouveaux utilitaires preferes, ce n'est pas suffisant, il etablit un ordre

d'utilisation de compresseurs tres precis avec ses compatriotes.

"D'abord compresse en ZIP, puis en RAR, en TGZ et pour finir en ARJ" evidemment

il faut changer l'ordre a chaque mail et brouille les headers du fichiers afin

que celui-ci soit meconnaissable. Une fois arrive a ce stade, il faut camoufler

ses mefait sous une identite ki n'attire pas l'attention, et qui soit tout de

meme logike. Koi de plus logike pour un tas de chiffres que de composer un

programme instable? Le HCP pour la derniere phase renomme donc le fichier en

kelkechose du genre de: Beta_058.exe ou VIRUSv26.EXE en prenant bien soin

evidemment de rajouter MZ au debut du fichier, des fois que quelqu'un doute

que ce soit vraiment un EXE.

Apres ca il reste plus qu'a envoyer le mail en le faisant suivre d'un accuse de

reception et d'un "TraceRouteInterceptor" pour connaitre les IPs de tout les

serveurs par lequel est passe son courier.

 

Si vous faites effectivement tout ce ke je dis, vous devriez rapidement

vous heurtez a un grave probleme financier.

Le premier probleme qui va se poser a tout hacker ki se respecte est

celui du tarif de notre bon vieux France Telecom, car il faut l'avouer, en

restant connecte 24h/24 a telecharger des WareZ a 1K/s on a vite fait de s'en

tirer avec des factures de 20000 balles, alors la, ou est l'interet de les

telecharger ces WareZ ? Bah oui, ca revient beaucoup trop cher.

Puis avec ca faut gerer les floods, les nukes, les dictionnaires de mots a

envoyer aux sites a Cracker etc etc....

Un coup a se ruiner en 2 mois. Alors c'est a partir de la que le

hacker/cracker abandonne kelkes minutes son sabre d'abordages pour se faire

Phreaker, ou Freaker, c celon. Il n'est pas de mon ressort de vous devoilez

toute les combines pouvant amener a diminuer la taille des factures, car

pour devenir un vrai HCP il faut longtemps ramer dans la boue en se prenant

dans la gueule l'ecume noiratre des Elites du dessus, mais sachez qu'en gros,

la methode consiste a cracker les lignes des voisins et a leur envoyer sa

facture, ou bien a se promener avec un combine telefonik, un ordi portable et

1 barre a mine et a defoncer les bornes France Telecom. Enfin, le train train

quotidien auquel on prend vite gout...

Une chose est sure en tout cas, il est inutile de demander a un hacker son

numero de telephone, generalement il n'a meme pas de combine telephonik, il

utilise son modem, et de toute facon ca sonne toujours occupe chez un hacker.

 

Il est temps au stade ou nous en sommes de nous penchez sur un des

mysteres les plus complexes du cracker, sa becane elle meme.

C'est bien la ke se trouve les choses les plus etranges, tout ce que l'on a

jamais imagine possible de faire avec un ordinateur a vu ou verra le jour

chez un vrai HCP. Preparez vous a vous heurtez desormais au paranormal.

Voyons plus en detail la confrontation Linux/Microsoft.

Linux pour tout hacker represente le systeme d'exploitation du futur, l'OS

fantastik, toute la fougue d'un hacker y trouve son reflet. PkOi? Paske

personne de normal ne peut reussir a utiliser Linux sans passer 15 jours a

comprendre ce qui ecrit dans l'aide, une aide que l'on ne peut d'ailleurs

decrypter que si l'on lit l'hexadecimal ancien dans le texte,

paske Linux est gratuit aussi, et paske ceci en fait le concurrent nø1 face a

l'antechrist Windows. Windows, une horreur ki fait des choses sur l'ordi sans

ke l'utilisateur en soit toujours au courant, un vicieux qui coute de

l'argent, et avec ca il bug toute les 3 secondes.

Alors pour pouvoir etre Cracker, il faut que sur l'ordi soit installe Linux et

qu'il boote sous Linux, ou alors c perdu a jamais.

Mais un hacker est tres joueur et il faut forcement qu'il est plusieurs

partitions sur chacun de ses HDs. Un vrai hacker a toujours quelques secteurs

defectueux ou qui entrent en conflits parce qu'ils ne sont pas sur la meme

partition Dos mais que Linux les appellent quand meme. C'est pour cette raison

qu'un vrai hacker fait un ndd tous les jours. Que dis-je ! Un vrai hacker

n'as pas de ndd ! Il scrute lui meme tous les secteurs un a un avec son super

fichier batch ! Windows pour l'ordi d'un hacker etant un systeme totalement

latent (et encore faut-il qu'il soit installe), celui ci pour etre lance a

l'habitude de necessite une combinaison de touches requerant au moins 11

doigts. Une fois cette contorsion effectuee, on assiste toujours a de

nombreux "fichiers manquant" ou "unknown command", puis une fois entree dans

Windows on se heurte irremediablement a un "Peripherique non supporte", le HCP

fait alors en ricanant une nouvelle combinaison troublante et tout semble

rentrer dans l'ordre. Un ordre bien relatif puiske en essayant de comprendre

le bordel des icones et du nimporte quoi logiciel present sur le bureau, on

a vite fait d'attraper une immonde migraine.

On arrive toujours pas malgre les longues etude a expliquer comment

l'Autoexec.bat et le config.sys d'un vrai hacker arrive a fonctionner.

 

Le HD d'un hacker doit representer la personnalite du hacker, par

l'arborescence imprevisible des repertoires et la gestions etranges des

diverses partitions. Un HD n'est jamais le meme qu'un autre, meme si il y

reigne toujours sur celui des hackers un sentiment d'anarchie, il faut que des

les premiers pas sur le HD, on sache a qui on a affaire. Tout de meme, ou et

de quelle manieres qu'ils puissent etre situee sur le HD, on trouvera

toujours kelkepart des E-mags (a prononcez Imagze) parlant du Cracking,

Hacking, Freaking, coding etc etc... Mais n'esperez pas pouvoir trouver

kelkechose sur le HD d'un hacker ki y figurait la semaine derniere, un vrai

hacker formate son disque dur en moyenne une fois par semaine et le remplit

en un jour. Pour rester dans les statistiques, un hackers efface son BIOS

environ une fois par mois.

Un bon HCP se doit aussi d'avoir un graveur de CD tournant en permanence, on

va pas payer les logiciels non plus !

L'unite centrale peut etre agreable aussi a regarder, a la place du logo

"intel inside" (ou dans le genre) colle a l'avant de l'unite centrale (ou

plutot UC comme dirait un hacker, a prononcer uss‚), le hacker a toujours

kelkechose du genre "pirate inside" "Linux inside" "virii inside"...

En plus de ca, le hacker enleve toujours ces abrutis de bout de plastik qui

sont place aux emplacement d'eventuels CD-ROM, lecteur de disquette etc...

Mais en general il faut reconnaitre que tant qu'a faire, le hacker pousse meme

souvent le vice jusqu'a carrement retirer en permanence le boitier de l'UC,

mais il ne depoussiere pas l'interieur pour autant, ah ben non, sinon ca sert

a rien. Le hacker est de toute facon bien oblige de faire comme ca paske il

a toujours 2 ou 3 durs de copains qui passent et qui lui refilent des MP3s, et

comme par dessus tout ca, y reste generalement plus de place a l'interieur de

l'UC, ben il vire le CD-ROM, le floppy et le ventilo. La place restante a

l'interieur de l'UC est vraiment un probleme preoccupant pour le hacker.

Le hacker a en effet toujours du hardware venu d'on ne sait trop ou. La

gestion des barrettes memoires est extremement complique, il melange

allegrement les barretes de tout types (RAM simple, EDO RAM, SDRAM...), le fin

du fin c'est d'arriver a connecter des dizaines de barrettes de 100ko. Un HCP

prend en general 2 semaines avant de remplir tout les slots de sa carte mere

et de se retrouver a cours, commence alors la prospection d'une deuxieme

carte mere, ce qui va amener de nouveaux problemes de configurations pour

les architectures multi-processeurs etc... Tout cela a parfois tendance a

ralentir un peu l'ordinateur, mais inutile de s'exciter sur le bouton turbo,

celui-ci est definitivement enfonce et coince sur TurboZ.

Les HCPs sont tout de meme les premiers a avoir compris l'utilite de la diode

HDD, elle indike le rythme cardiaque de l'ordi, quand elle s'arrete de battre

ca veut dire que le systeme est mort, plus qu'a rebooter. Les plus

electroniciens des HCPs s'amusent souvent a connecter ces meme diodes a des

spots de couleurs, ce montage relie a la chaine HI-FI permet de transformer

l'antre du hacker en une boite de nuit d'un gout etrange mais tres apprecie

par le milieu. La chaine HI-FI est d'ailleurs directement reliee a l'ordi

(quand ce n'est pas l'ordi qui lui-meme fait office de chaine), mais le HCP ne

s'en sert que pour lire des ziks que son ordinateur peut interpreter, ainsi

le hacker a toujours une selection de MODs et des MP3s bien tekno (mais pas

des MID paske kom le hacker n'a pas change sa carte son depuis 3 ans il est

persuade que ca rend pourrave et que c pour les users lambdas) qu'il se

complait a balancer volume a fond pendant qu'il code. Vous noterez que le

hacker ne programme pas, il code. Il code d'ailleurs sur un clavier QWERTY,

ben ouai, un hacker c un hacker, pas un tonton Gerard qui veut se mettre au

multimedia. Puis un hacker code de preference en ASM, paske le C et autre

visual truc c pour les cons qui comprenent rien, autant que possible le

cracker code en langage machine pur (ex:1000011001000111110101).

Le hacker a aussi souvent acquis une sale manie, celle d'emmeler tout les fils

qui passent a sa portee, c'est une faculte naturelle et incontrolable qui

explikerait celon certain que les hackers n'utilisent ni souris ni joysticks.

Enfin les hackers sont completement intoxiques et dependant de leur

ordinateur, on entendra dans leur discussion des excuses comparables a celle

proferees par les alcooliques, par exemple pour pouvoir laisser tourner l'ordi

24h/24, certains pretendent que cela est bon pour l'ordinateur, ce qui le fait

craquer etant d'apres eux, les differences de tensions.

On rencontre parfois des cas excessivement dramatiques, les HCPs ayant perdu

leur processeur et n'ayant pas les moyens de s'en racheter un ou de s'en faire

un eux meme le remplace par leur propre personne. Ils emettent comme le fait

le processeur un bip bip intempestif. C'est tres fatiguant mais il parait que

ca marche.

 

N'oubliez jamais que le hacker est aussi representatif du milieu artistik

de l'informatique. Le hackin' est un art mon gars, retient ca.

 

Toute cette lecture devraient vous avoir rendu averti et aptes a

devenir un real HaCkEr. Mais il est kelkes test ke tout apprenti doit passer

avant de pouvoir arborer le titre supreme.

Ces test sont :

 

1) Lancer l'ordi sans BIOS

 

2) Lancer l'ordi sans carte mere

 

3) Reussir a coder sans l'ecran (avec l'ordi sans carte mere)

 

 

Si vous avez passez tout ces tests avec succes, vous pourrez desormais vous

tatouez fierement sur le bras une tete de mort, vous serez devenu

un real HacKeR !

 

 

 

 

Pour clore maintenant, que vous soyez ressorti victorieux ou vaincu,

laissez vous tout de meme bercer par les vers de ce poete Hacker anonyme.

 

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Sur ce, Ciao!

@+

 

PS de v1NcEkILl52:

C'est pourquoi FreeBSD, BeOS et bien d'autres sont deja promis comme les

futurs OS de HCP ( si ce n'est deja pas fait ). En mˆme temps, les HCP

essayent de choisir des OS compliqu‚s pour dissuader les newbies, quand ils

ne les programment pas eux-mˆmes... Alors l… il faut s'accrocher. C'est

toujours des versions instables-beta-alpha qui ne fonctionnent que sur

des alternateurs actionn‚s par des battements d'ailes de gnous du tibet.

Donc c'est vraiment les trucs de la mort...

[Âme]

Je lirai ca demain moi ...

[boulette]

Ouais ben tu en feras un résume trés condensé s'il te plait Âme

[Xinu]

me too demains je lira,,,

 

mais j'ai deja bien aimé :

 

Djekil m'expliquait comment devenir

r00t sur un serveur en floodant le port souris

 

 

de !!!!!