Médiathèque à blagues

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Re,

Voila une copie d'écran, titre de la vidéo " Manger du pain 21 " cette vidéo fait 5 MO en mp4...pas trouver sur youtube...d’ailleurs tous se que je reçois en mp4 n'es pas sur youtube.

@ + 

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Je n'arrive pas a supprimer un doublon.

 

Ha les femmes.

 

 

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Trois adolescents sauvent macron de la noyade.
Très reconnaissant, macron leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond : - J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un ...
Macron rétorque : - OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
Le second demande : - J'aimerais une Play-station, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas ..."
Macron dit : - Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande et plusieurs jeux pour jouer avec tes copains.
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond : - Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc ...
Compte tenu de l'âge du jeune homme, macron ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond : - Parce que quand mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

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2 hommes, ayant dépassé la soixantaine, sont dans la salle d'attente de leur cardiologue et discutent :
Le premier feuillette un magazine de mode féminine :
- ah, une pub pour la même voiture que celle que je viens d'offrir à ma femme
dit il en montrant une pub pour un coupé d'origine germanique
- oui, pourquoi pas, beau cadeau
- Mais vous ne vous rendez pas compte de la technologie embarquée, elle est capable de passer de 0 à 100 km/h en moins de 7 secondes !
- oui, pourquoi pas, moi, je lui lui acheté une balance, elle passe de 0 à 100 en 1 seconde

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Mon grand,
Je t'écris ces quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman,
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

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Charles-Henri rentre de l'école.
Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé; ces dames sont au salon, il salue :
- Bonjour Mère,
- Bonjour Mère-grand,
- Bonjour Madame la Comtesse,
- Bonjour Madame la Baronne,
-Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous Charles-Henri ?
- De l'école Mère, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger.
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors Charles-Henri dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain.

Modifié le 23 novembre par tourfraisetous

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Une jeune femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une guêpe après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au Club House pour obtenir de l'aide.
La voyant arriver, son entraîneur lui demanda:
-Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
- Je viens de me faire piquer par une guêpe.
- Où ça?
- Entre le premier et le deuxième trou ! répondit-elle.
Après un temps de réflexion il lui dit
-Tes pieds étaient probablement trop écartés!...

 

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Un général des forces de l'ONU inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m'ont donné du 44.