Médiathèque à blagues

[fantassin-06]

C'est Gaston qui arrive au bar tel John Wayne dans un saloon. Un grand coup de poing sur la table, et il dit au patron : « un formidable rempli de whisky ». Le barman lui amène la chope remplie de whisky et Gaston la boit « cul sec ».

 

Les yeux révulsés, il interpelle le barman : « Patron, un demi, mais à la place de la bière, vous remplissez le verre de whisky ». Le patron lui apporte la commande, et Gaston prend le verre et le boit d'un trait.

 

Chancelant, les yeux révulsés, Gaston hurle: « Patron, un ballon, mais à la place du vin, vous le remplissez de whisky ». Le patron un peu intrigué lui amène la commande et d'un gloup, Gaston ingurgite la lotion.

 

Hilare, chancelant, les yeux révulsés, Gaston marmonne : « Patron, un verre à whisky plein de whisky ». Le patron s'étonne, s'exécute et Gaston d'une lampée fait disparaître le liquide.

 

Affalé contre le bar, hilare, chancelant et les yeux révulsés, Gaston ânonne : « Patrrrron, un dé à coudre rempli à "roas" bord d'whisky ». Le patron interloqué court dans la réserve, demande à sa femme un dé à coudre, revient, le remplit de whisky et le tend au pauvre Gaston mi-allongé sur le bar mi-assis sur le tabouret. Ce dernier tente maladroitement de saisir le dé à coudre avec ses deux mains, avale contenant et contenu, fait un tour sur lui-même, deux pas en avant, un pas en arrière. Son corps penche vers la droite, il tente désespérément de se raccrocher à une chaise et il s'écroule lamentablement, la tête la première contre une table.

 

Le patron se précipite dans la salle, s'agenouille devant le corps inerte de Gaston pour s'assurer que son état est satisfaisant. Et Gaston de lui dire: « J'comprends pas, moins je bois et plus j'suis bourré ! »

[Inspecteur Derrick]

 

C'est toto qui va à l'école ....

 

.... et la maitresse lui dit : ....

 

... toto rentre à la maison et .....

 

.... et finalement bas il .....

 

Fin

 

désolé mais il est tard , je suis explosé / extenué / fatigué / dans les choux / etc... pardonez moi

Modifié le 19 septembre 2006 par Inspecteur Derrick

[Cédric_65]

Pourquoi Mickey mouse?

...

...

...

...

...

Parce que Mario "Brosse"

 

Excusez moi, je vais me coucher...

[Inspecteur Derrick]

... même si c'était une brune , je me demande comment .. ?

 

 

 

Encore et toujours "elle" il faut faire quelque chose les amis

 

ANPB < Aide national pour les blondes

 

[fantassin-06]

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006

 

 

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

 

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

 

François 1er était le fils de François 0.

 

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

 

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

 

le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

 

La Suisse est une fée des rations.

 

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

 

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

 

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

 

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

 

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

 

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

 

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

 

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

 

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

 

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

 

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas

__________

 

<dylav> Ces blagues sont en majorité excellentes... mais j'ai tendance à croire ma fille (qui vient de passer son bac, brillamment je dois dire) quand elle affirme qu'il est impossible qu'il s'agisse de perles authentiques. Pour elle, même l'élève de terminale le plus crasse ne sortirait pas de telles bourdes </dylav>

Modifié le 20 septembre 2006 par dylav

[fantassin-06]

Allez, une petite pour la route,

 

Le mariage ce n'est pas la mer à boire !

Oh que non, mais c'est quand même la belle-mère à avaler !

[ricou33]

Ca peut pas être les perles du bac 2006, j'en connaissais déjà plein. Désolé fantassin,mais je suis d'accord avec Dylav arghhh, moi aussi je me mets à soutenir les modos, Scuny, fait quelque chose

[fantassin-06]

<dylav> Ces blagues sont en majorité excellentes... mais j'ai tendance à croire ma fille (qui vient de passer son bac, brillamment je dois dire) quand elle affirme qu'il est impossible qu'il s'agisse de perles authentiques. Pour elle, même l'élève de terminale le plus crasse ne sortirait pas de telles bourdes </dylav>[/size][/color]

Il ne faut pas sous-estimer le stress lié à l'épreuve, les bourdes liées au manque de temps et les modifications de dernière minute ; autant de sources génératrices de contresens involontaire. Félicitations à ta fille.

 

Cela ne peut pas être les perles du bac 2006, j'en connaissais déjà plein. Désolé Fantassin,mais je suis d'accord avec Dylav. Arghhh, moi aussi je me mets à soutenir les modos, Scuny, fais quelque chose

Je n'ai pu vérifier l'authenticité de ces "perles". Il y a un livre qui vient de sortir sous ce titre (je n'y suis pour rien) J'ai trouvé ces blagues sympas donc j'en ai fait profiter. Je me raviserai à l'avenir.

 

Pour autant, depuis quand l'humour devrait-il s'inscrire dans la rationnalité ?

 

<dylav>T'énerve pas tu m'as mal lu, Fantassin, bien que me citant,

<dylav> Ces blagues sont en majorité excellentes... </dylav>

On se marre bien, et on ne peut que t'en remercier... Continue dans cette voie !

[Merci pour tes félicitations, que je ne manquerai pas de transmettre à ma fille] </dylav>

Modifié le 21 septembre 2006 par dylav

[mirware]

N'empêche, elles sont bonnes.

Il y en a tellement qu'on ne sait plus si elles ont déjà été sorties, mais tant pis.

 

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.

"Êtes-vous le gérant ?", dit-elle en caressant sensuellement son visage.

"Euh... en fait, non. répond le barman".

"Pouvez-vous aller le chercher ?", demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.

"En fait... malheureusement non", souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.

"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?", demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.

"Bien sûr !", répond l'homme.

"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

"Qu'est-ce que c'est ?", demande le barman.

"Dites-lui qu'il n'y a plus de papier-toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes".

[fantassin-06]

Tu m'as mal lu, Fantassin, bien que me citant.

Je me suis emballé.

Dès que j'en trouve une, je change mes deux derniers posts pour retrouver l'esprit de ce sujet

 

P.S.: la dernière phrase ne t'était pas destinée.

 

<dylav> Ne change rien, Fantassin. Que s'est-il passé de grave ? </dylav>

Modifié le 21 septembre 2006 par dylav